Bienvenue
La température extérieure est du deuxième degré voire troisième...
Nous vous souhaitons un agréable voyage vers la destination humour.
Pour savoir qui est l'énergumène qui se cache derrière cliquez ici:
Qui est Cébéji ?
L’ultime soupir du dernier Tsar cosy retentissait
Que naissait dans tout Paris trente sept ans après
Un hongrois avorton à la figure narquoise
Ressuscité Nicolas sans payer l’ardoise.
Dépourvu de fière croissance mais point d’ambition
Par les études il s’octroya force de galon.
Un peu court du point de vue comme de pantalon
La carrière politique embrassa pour de bon
Par convoitise d’une femme que lui-même il maria
Il s’immisça puis entreprit dame Cécilia.
Pour la convoitise d’un homme promis à l’Etat
Carla s’immisça puis entreprit Nicolas.
L’extraversion à l’intérieur le conduisit
Parachèvement d’une œuvre policée à demi.
Depuis gagnant d’une loterie savamment ourdie
Le roitelet règne, malgré la démocratie.
La répression recours de la peur annoncée
S’infiltre en troyen dans la république usée.
L’érection d’un nouvel ordre mondial fâché
Les gens sont-ils grégaires par nature ?
C’est la question que nous pouvons légitimement nous poser dans une soirée à distance raisonnable du buffet, en embuscade sur une chaise pliante et dans une position décontractée cultivant détachement et recul.
Nous sommes tapis sur ce promontoire de fortune, les yeux rivés sur l’attroupement incongru qui ne tarde pas à s’organiser autour d’un haut lieu de convoitise, le fameux buffet.
Sur cet étal cérémonieux, l’abondance règne, laissant chaque pourfendeur de bouchon humain se rassurer quant à sa possible quête culinaire précipitée. Malgré cette certitude, notre protagoniste groupal, s’immisce dans la queue comme si son salut en dépendait.
Une fois le chemin frayé jusqu’au stand « assiettes propres », il reprend sa laborieuse besogne en s’inscrivant cette fois dans la file « petits fours ».
Son impatience, son agressivité et son entraînement lié à l’habitude des administrations, l’aide enfin à atteindre son objectif vital et urgent.
Il se saisit alors d’un petit éclair au chocolat mais, face à l’idée de recommencer les douze travaux d’Hercule à la dernière bouchée, il s’immobilise, garde sa place jalousement, stagne tel un furoncle au milieu d’un visage ingrat.
Une coupe de Champagne soudainement tendue, déculpabilise aussitôt son siège d’occupant au point de lui provoquer une liesse imbécile au sourire garni.
Ses confrères de buffet et autres squatters, très nombreux dans les soirées, y apportent leur touche personnelle par des conversations opportunes mais futiles, des retrouvailles insoupçonnées dans un lieu de retrouvailles et des commentaires sur les dernières interventions « facebook » cultes.
D’ores et déjà, nous pouvons donc avancer que les gens sont grégaires avec la nuance toutefois d’un individualisme commensal de circonstance.
Comment ne pas penser aux situations d’urgence en période de catastrophe où ces mêmes énergumènes se ruent sur l’huile, le sucre, la farine…bref le buffet de la survie en milieu hostile.
Peut-être trouverons-nous une consolation lors des vaccinations à risque contre la grippe qui, pour une fois, nous ravira de les voir premiers à se le faire inoculer…
Créons des panneaux de circulation spéciaux pour buffet, agréés par la prévention routière, le ministère de l’éducation et de la politesse ; encourageons-les à se décoller d’une archaïque et instinctive peur de manquer dans un état riche et enfin offrons leur un GPS avec l’itinéraire d’un resto rapide de renom.
Par ailleurs, reconnaissons leur, l’extraordinaire qualité du documentaire animalier qu’ils nous proposent, sur les charognards et autres vautours agglutinés sur une carcasse, symbole d’une misère alimentaire non consommée.
Plus vrais que nature !
De quoi redécouvrir les joies du salon de thé, c’est pour dire.
National Géographiquement vôtre

Ce calendrier est une excellente idée, mettre en scène des personnalités du spectacle dans le plus simple appareil au profit des enfants, que dire d’autres !
Je ne peux que féliciter cette initiative d’autant qu’en 2008, nous avons publié un calendrier similaire, le calendrier des « Odieux du Rire ».
Ma démarche était proche avec la différence près que, …, j’avais le bras beaucoup moins long !
Je souhaitais également par l’intermédiaire de ce média aider les enfants mais à cette époque, les associations caritatives voyaient d’un mauvaise œil les hommes dénudés ; je suis ravi que les mentalités aient évoluées.
N’hésitez donc pas à vous jeter sur ce calendrier, c’est pour la bonne cause.
Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 : La moisson de cette année était particulièrement gratinée.
Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle
avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.
- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda
Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.
- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande
automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant
partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il
porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua 500.000 $.
- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin
était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son
voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.
- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque
de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une
dispute.
- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se
produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses
frais dentaires.
- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il
prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia
de sa course, quitta la chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le
volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où
un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !
Comment ne pas s’émerveiller devant ce site fabuleux où tout le monde badine souris dessus clavier dessous dans un monde féerique où se côtoient pêle mêle nos frères et sœurs humains sans distinction de classe ni de caste, avec magie.
Voilà un monde virtuel qui a damé le pion à la concurrence jalouse, qui propose à tout un chacun une existence orchestrée et visible (sur le net) et qui permet simplement de dire :
J’existe ! (au moins dans ce monde là)
Le facebookien personnalise un profil avantageux, gratifie sa page de photos, de vidéos qui lui confère ce je ne sais quoi d’onirique par rapport évidemment au quotidien.
Puis il échange avec ses centaines d’amis intimes et profonds, commente, pérore, le tout dans un tourbillon où chacun y va de son aphorisme comme s’il était extrait d’une œuvre illustre à l’anthologie fascinante ; et tout le monde commente à son tour avec un phrasé riche ponctué de lol, mdr voire ptdr invitant le spectateur et les protagonistes à se persuader qu’ils assistent et vivent un exutoire de joie extatique…
O monde cruel de communication dans lequel un barbecue de fin d’après midi fait rêver (car des gens se voient en vrai) mais fait encore moins rêver que le même barbecue relaté sur facebook où dans ce cadre, il devient mythique !
Tout est mythique sur facebook, une vision de paysage, un embryon de citation, une vidéo provoquent aussitôt l’admiration générale des intéressés, en un mot, crée l’eldorado !
Les gens en avaient besoin, facebook l’a fait !
L’indice de misère morale est au plus haut, la vraie vie n’est plus ce qu’elle était, allons sur facebook retrouver nos valeurs fondamentales et évitons le superfaitatoire de marcher, rencontrer les autres, discuter…
Nous sommes devenus des obsédés du culte, le culte à tout va, recherchons-le, fabriquons-le, dans une micro-phrase, un pseudo événement, encensons le virtuel tel le dieu Ersatz.
A croire que les gens sont intrinsèquement mystiques en compensant le manque de sacré par un succédané.
A contrario, une utilisation parcimonieuse de ce site apporte quelque intérêt, avouons-le, c’est pourquoi moi-même j’y suis inscrit mais ne nous y trompons pas, c’est à titre expérimental !


| Novembre 2009 | ||||||||||
| L | M | M | J | V | S | D | ||||
| 1 | ||||||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | ||||
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | ||||
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | ||||
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | ||||
| 30 | ||||||||||
|
||||||||||
Derniers Commentaires