Ses bêtises

    Comme nous vivons dans une démocratie, parlons-en puisque cette dernière nous le permet légitimement.
La démocratie confère au peuple une indiscutable autorité qui lui octroie le pouvoir d’élire son chef d’Etat ou ses maires par le truchement du formidable droit de vote.
C’est beau !!!
Par ailleurs, la population avertie voire émancipée ne croit plus au Père Noël depuis fort longtemps et pourtant…
Attention , je ne dis pas que croire au Père Noël et à la démocratie revient au même…bien que !
Sauf peut-être pour les enfants mais nous ne sommes plus des enfants…quoi que !
Bon, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit !
Rendez-vous compte, les anciens se sont battus pour obtenir le droit de vote, alors, respect !!!
Grâce à lui, nous disposons d’un choix riche, ouvert, de candidats propres sur eux, sans aucune ambition autre que l’amour de l’humain, choix proposé parmi un non-choix par défaut. Autrement dit, nous possédons un privilège rare, celui de sélectionner un président potentiel dans une liste…imposée, dans laquelle, du reste, on retrouve des « improbables », des vrais dangereux avérés, des roquets facho faussement gentils , des manipulateurs et même des femmes !
Malgré tout, le droit de vote demeure, préservant ainsi le sentiment de liberté crucial (ou son ersatz) qui assure le fondement de la démocratie et c’est le principal.
Ce type de choix correspond d’ailleurs à s’y méprendre à celui d’une femme du  18 ème siècle pour laquelle, le mariage arrangé offrait l’alternative du vieux  courtisan grabataire richissime ou encore du paysan épuisé assujetti à la dîme et quand je dis dîme, je ne parle pas du caleçon branché !
Revenons à nous les moutons…euh…à nos moutons.
Afin d’obtenir la préférence plébéienne, les différents postulants au titre énoncent leurs projets démagogiquement avant-gardistes et emprunts de sagesse par l’entremise discrètement effacée des tonitruants médias impartiaux. Ils pérorent, pensant ainsi couvrir de leur voix celle des électeurs et par la même occasion, celles de leurs rivaux ; ils trichent, mentent, ourdissent des plans afin de démontrer à la masse leur propension ingénieuse à contourner les problèmes, allégorie s’il en est, du fameux système D, tradition française par excellence chère à ses habitants.
Dépourvus d’orgueil, ils font fi de leur ego hypotrophique , ils sont les meilleurs d’entre les meilleurs, voilà tout.
Pour preuve, ils descendent dans la rue pour manifester…leur curiosité à l’égard des indigènes locaux, affublés de gardes du corps on ne sait jamais ; ils serrent des mains en prenant des gants, par respect.
Bref, ils ont un gros cœur ou le cœur gros, je ne sais plus.
En bon stratège de la paix, ils partent en campagne avec leur QG afin de conquérir des espaces démocratiques vierges et inconnus.
Non, la démocratie c’est vraiment beau !!!
Rendez-vous compte que vous avez le droit de choisir un de ces Dieux vivants alors que nous ne les connaissons même pas !
Mais nous avons confiance, les choses vont changer grâce à elle ou lui, c’est sur !
Bien que notre longue et fastidieuse expérience de profane en politique nous ait montré que les promesses ne sont jamais aussi belles que lorsqu’elles ne sont pas tenues, nous y croyons cette fois, c’est là notre force !!!
La magie de la démocratie opère toujours en nous tout comme l’enfant espère à chaque noël la venue du Père.
N’oublions pas non plus que grâce à la démocratie nous avons chassé le totalitarisme et qu’il fait bon vivre chez nous, dans la plus grande des tentes comme disent les gens de la rue.
Non , c’est vrai qu’un président auto-proclamé c’est moche, préférons lui un président auto-proclamé qui s’est arrangé démocratiquement pour l’être, c’est quand même autre chose !
Vraiment ne croyons-nous plus au Père Noël ?

© Cébéji

Il y a quelques mois, un spectacle m’a rendu joyeux !
Et quand je suis content, je bisse, à vrai dire, j’ai même tendance à bisser partout. Mais attention, j’ai ma dignité d’homme, je bisse debout !
C’est vrai que je pouvais applaudir, à demain, mais j’ai préféré tout de suite crier ma liesse.
Pris en liesse en train de bisser partout, on m’a conduit au caniveau ; j’ai cru qu’ils me prenaient pour un chien alors, pour exprimer mon mécontentement, je les ai mordus.
Pris de remord, je me suppliai au pal ; quand on commet une boulette c’est la punition adéquate ; c’était trop mauvais, je fus plutôt d’avis croquette !
Remarquez, ça déshydrate, ça évite de bisser partout !
J’ai mis ensuite les 101 dalmatiens en VO avec sous-titres pour les humains puis je me suis assoupi.
Au réveil, j’entendis :
Rex, Rex, le grand Rex, ne fais pas ton cinéma, lève toi et viens faire la promenade !
C’était mon chat. Il est blagueur, il aime bien me faire passer pour un chien ;
C’est vrai que je m’appelle Rex, mais pas le grand, le p’tit Rex, on me surnomme d’ailleurs le dinosaure.
J’avais les crocs ; je rattrapais un bâton de berger que mon chat m’avait lancé puis nous partîmes en promenade. Une fois chez le psychanalyste, je m’allongeai dans un panier et lui expliquai mes déboires ; c’était un berger allemand et j’avais du mal à comprendre son accent ; il prétendait que j’étais braque et que dans ma petite enfance, je fus complexé de la taille de mon sexe et que du coup, je me prenais pour un chien femelle, une sorte de grosse Pitt- bull.
Alors à force de raisonner comme une pitt, je bissais partout !
Il m’a donc conseillé de tenir en laisse mon chien intérieur et de brader son identité canine au profit de celle d’un homme quitte à avoir une vie de chien ;
Il m’a dit :
Si tu brades Pitt, tu pourras réussir !
Heureux de cette séance, je le payai, je lui donnai un gros nonos puis m’en vins.
Mon chat était très content, il en avait du braque assez, voire du braque marre !
Pour fêter l’événement, nous sommes sortis au théâtre à nouveau voir les fables de la fontaine.
Victoire ! je n’avais bissé nulle part…Bon….C’est vrai que la mise en scène du loup et de l’agneau était très mauvaise et m’a fait hurler jusqu’à la lune…

Cébéji

    « C’est la vie ! », voilà une phrase que nous entendons au moins une fois par jour et pour laquelle nous n’avons aucune explication claire et sensée.
Que signifie au juste cette phrase si ce n’est une forme de démission par rapport à sa compréhension ; tentons malgré tout d’en percer les secrets.

    Généralement, elle s’utilise à la suite de déboires, de circonstances fâcheuses, pénibles, pour mettre un terme aux plaintes et repartir de l’avant avec moult résignation.
Nous entendons rarement ce poncif pendant une phase heureuse de la vie, comme si la vie, en elle-même représentait un fardeau emprunt d’une culpabilité antédiluvienne.
Bon ! arrêtons là ces considérations pesantes et pénétrons plus avant le sens de cette locution :
« C’est la vie ! »
Elle se compose de quatre mots, c’ de ce ou cela, est du verbe être, la et vie.
Ce est démonstratif et décrit l’ensemble des phénomènes dont nous voulons parler.
Quant au verbe être et l’article la, nous passerons dessus, nous n’allons pas tout expliquer non plus !
Il reste donc le dernier mot : vie.
Mais qu’est-ce que c’est exactement la vie ?
D’après notre phrase, qui tend justement à l’expliquer, c’est l’ensemble de ce que nous venons de vivre ; et là encore, nous utilisons les mêmes termes.
Nous n’en sortirons pas !
Il est clair que nous n’avons pas ici la prétention de vous expliquer ce qu’est la vie, simplement une question d’avis.
Le plus marquant dans l’histoire, c’est que nous décrivons un ensemble de faits incompris et décevants par l’essence de ce que nous sommes ; voilà qui en dit long sur nos états d’âme.
D’ailleurs, afin de pousser le paradoxe un peu plus loin, si la vie représente des moments difficiles, la mort, à contrario promet des moments heureux !
Eh bien oui, finalement, les expressions populaires nous le confirment, les gens disent volontiers en parlant d’instants savoureux :
« ouais, c’était grave mortel ! » (du fait, ils n’en reviennent toujours pas)
« on s’est éclaté ! » (normalement ça doit faire mal)
« le pied, j’étais complètement destroy ! » (la reconstruction est en cours)
« j’avais une pêche d’enfer ! » (le paradis, c’est très surfait)

Curieux tout de même ! c’est le moins que nous puissions dire, cela donne à réfléchir…
Eh oui, c’est la vie !!!

Cébéji

A force de croiser des femmes se nommant Eugénie au cours de mes pérégrinations, je me suis légitimement demandé si je n’étais pas atteint d’Eugénisme.
Question grave s’il en est !
Rassurez-vous je suis vacciné contre ce genre de chose qui, rappelons-le, vise à sélectionner dans le genre humain, génétiquement, une pseudo élite à des fins inavouables.
Rassurez-vous encore, le propos que je tiens ici est léger et n’a pas d’autre but malgré le sujet dont il est question que de vous divertir.
De toute façon dans notre société aujourd’hui, personne ne souhaite véritablement opérer une telle sélection ou alors je suis très mal informé.

Revenons donc à nos Eugénies ou encore aux jeunes femmes branchées, à la mode, que l’on côtoie de plus en plus.
Elles possèdent des points communs ; beaucoup d’entre elles sont blondes ou recolorées, arborent fièrement une poitrine avantageuse chimiquement reconstituée selon la croyance :
« je suis sexie donc aimée et ma personnalité en témoigne ! »
Elles sont vêtues de pantalon moulant à l’extrême rappelant théoriquement la forme de leur corps lorsqu’elles le retirent, exposent également un ventre nu et plat comme les téléviseurs 16/9ème ayant l’apanage d’offrir une image contrastée sur ce genre de zone à forte valeur ajoutée puis, en remontant, offrent un large décolleté autrement nommé « silicone vallée ».
    Cette mode tend davantage au retour à la nature instinctive des femmes qu’à une distinction par le « je pense donc je suis ! ».
Leur objectif semble le déclenchement de phéromones puissantes en quête de testostérone complémentaire.
Les Eugénie, de plus en plus nombreuses, obéissent à une telle pression qu’elles suivent un entraînement spécialisé pour arriver au statut tant convoité ;
Sport pour les plus courageuses et liposuccion pour les plus fortunées.
Il s’en suit des transformations spectaculaires au point que certaines voient leur nez rétrécir, leur bouche doubler de volume selon l’effet « porte dans la figure » et jean passe !
Leur surface corporelle augmente donc, les laissant croire à une prise d’envergure à moins que ce regain de surface ne les confine au superficiel.
Toujours est-il qu’un standard est né, les Eugénie se ressemblent toutes, concédant et aliénant leur bien être à la dictature d’un modèle.

    Finalement, tout cela n’a rien à voir avec l’eugénisme puisqu’il n’y a pas de sélection génétique ; remarquez, elles font des enfants aussi !
Avec des hommes bodybuildés, cabriolétisés voire 4x4isés qu’on appelle Eugène.
J’arrête là, cela devient de mauvais goût, c’est la mode du salon de l’auto ou de la moto.
Je ne dirai qu’une chose : là ou il y a de l’Eugène il n’y a pas de plaisir ! ! !

Cébéji

La semaine dernière je me suis retrouvé très enrhumé mais rassurez-vous ça va mieux !
Il faut dire que j’étais dans une mauvaise passe avec ce rhume et dans ce cas tous les chemins y mènent.
S’il y a une maladie que je ne peux pas sentir, c’est bien celle-là, je l’ai dans le nez !
Dire que la route du rhume s’est engagée dans la narine serait peu dire !
J’ai donc mariné dans les flots de mon appendice nasal et à force, je m’y suis noyé.
La houle nauséeuse s’y est lentement transformée en torrent nauséabond puis s’est déversée en cascade dans ma gorge.
Pas de quoi faire du canyoning !
J’ai tenté de changer d’air, je suis alors parti dans le Morvan mais ce fut pire.
J’ai en vain essayé de me raccrocher aux bronches mais rien n’y faisait !
Une fois à Bordeaux, j’ai pris des Medoc, ce fut moins Graves.
Le nez bouché, la gorge en feu et les bronches prises, l’inévitable arriva :
Je manquai d’inspiration et ce fut le crash littéraire !
C’est bien connu, qui est enrhumé crache, non ?
Ma fièvre de cheval allait bon train alors que dehors il faisait un temps de chien et un froid de canard ; comme quoi les animaux ne s’entendent pas aussi bien qu’on le dit !
J’évitai de croiser les personnes âgées  avec cette canicule interne tropicale ; je ne veux pas être accusé de tentative d’homicide tout de même !
Un rhume est une responsabilité !
Je décidai de me reposer et de m’isoler, à la quarantaine, il faut savoir prendre des décisions ; alors, il m’est venu alité, d’avoir une idée :
Groggy par ce rhume et donc estourbi comme enrubanné de nuées alcoolisées, je me suis laissé aller à délirer pour pénétrer un monde parallèle propice à l’inspiration.
A la première bouffée d’air, ce fut l’inspiration, j’étais guéri !!!
Finalement le rhume mène à des débouchés, c’est même dégrippant.
Attention, ne vous enrhumez pas pour autant !
Cette anecdote aura donc fait couler mon nez et un peu d’encre, c’est pas si mal !

Cébéji