Ses bêtises

Certains savants confirment : plus on apprend moins on en sait !

Et tout le monde le sait ça. Ce qu’il faut donc savoir c’est que l’on ne sait rien et ne rien savoir c’est déjà savoir quelque chose mais là je ne vous apprends rien.

Acquérir  le savoir et son contenu, ça s’apprend, c’est devenir chercheur.
Or chercher, c’est partir en quête de quelque chose qui nous manque, qu’on voudrait savoir ;
A son point de départ, le chercheur constate un vide en lui qu’il veut combler et il le sait car il a trouvé son vide. Et plus il trouve son vide, plus il cherche à le combler et ainsi il l’augmente et cherche encore plus.
Vous allez me dire, faut savoir ce qu’on veut ! Lui, veut savoir qui sait !
Alors le chercheur part en quête de connaissances qui savent de quoi il retourne, on en revient au point de départ .
Apprendre à ne rien savoir représente des efforts considérables et même des diplômes. Plus vous êtes diplômés moins vous en savez, ceux qui savent vous le diront. Un docteur es science ne sait rien et vous l’enseignera. Mieux vaut voir un spécialiste, on ne sait jamais ! ! !
    Il ne s’agit pas ici de ne rien apprendre mais de savoir et connaître ses limites au savoir parce qu’ils y en a qui savent tout mais qui n’ont rien appris. Ne rien savoir est une chose mais il faut l’apprendre, sinon ce serait trop facile ; il faut devenir un apprenti-sage !

    Alors finalement, qu’est-ce qu’on peut savoir ? On peut apprendre à être moins ignorant ce qui revient à en savoir un peu plus, à savoir pas grand chose. On peut espérer enfin savoir qu’il n’y a rien à savoir si ce n’est participer à la connaissance et la réfléchir.

Tout cela pour dire qu’on ne sait même pas ce que le mot savoir veut dire et que finalement on en cherche le sens….

Cébéji

Parmi les nouveaux mots grossiers, nous noterons le vocable « Ecologie ».
Il suffit de le prononcer pour qu’aussitôt les gens se ferment comme des huîtres, bien que les huîtres, elles, renferment des perles.
A contrario, parmi les nouveaux mots « tendance », nous soulignerons cette fois la présence démagogiquement cynique du terme « Ecologie ».
Il suffit également de l’évoquer pour qu’un cortège de « perles » (précédemment enfermées), se manifeste en sauveurs patentés, griffés de la légion d’honneur, de leçon…
Rappelons-nous, avant toute chose, que l’écolo est un marginal, plutôt baba-cool, le cheveu hirsute et sale (expression rebelle d’une lutte sans merci contre les détergents capillaires), vêtu d’un pull laineux XXL du 18ème siècle, arborant fréquemment un sourire béat souvent interprété à tort comme une moquerie à l’égard du système alors qu’en fait, il s’en moque vraiment.
C’est pas bien !
Déjà être marginal ce n’est pas normal par définition . Vouloir chérir la planète, ses plantes, ses petites bêtes, ses ressources, trahit un sérieux problème psychique chez ces gens là.
Ils désirent ardemment ruiner l’économie au profit d’un concept archaïque et rétrograde :
La nature et son humanité !
On ne peut pas assurément les laisser faire ; sauvons notre monde parfait en luttant contre la nature fourbe et pleine de microbes.
Restons propres et généreux tout de même, en déversant le contenu de nos poubelles dans les contrées éloignées puisque leurs habitants semblent apprécier les brocantes alimentaires prédigérées. Allégeons le fardeau des frêles indigènes en évacuant leur minerai et leur travail afin qu’ils ne s’épuisent pas davantage.
Mettons leur en place une économie bien de chez nous qui leur montrera le droit chemin avec fermeté mais rigueur occidentale.
Avant toute chose, nettoyons les sous-sols terrestres de ce magma visqueux appelé pétrôle et transformons le en fumée jusqu’à son élimination totale, aplanissons les montagnes au profit de construction…euh…d’un ensoleillement accru…pour nos terres cultivables.
Enfin bref ! La liste est longue alors ne nous parlez plus d’écologie et d’écologistes, cela pourrait nous culpabiliser, c’est méchant !
L’écologie revêt aujourd’hui les plus beaux atours du complexe :
Moins il y en a plus on en parle !
Avant l’ère industrielle, c’est à dire autrefois, quand nous étions sous développés, nous vivions par défaut le tout écologique, le bio ; le sens du mot écologie nous échappait ainsi.
A l’heure actuelle, nous sommes plus intelligents, sur développés et vivons le fameux tout industriel gagné à la sueur de notre évolution, tout industriel qui a floué son prédécesseur au point qu’il fait dorénavant défaut.
Ce manque, comme tout manque s’exprime tout naturellement, c’est bien un complexe.
Nous sommes devenus des complexés de l’écologie et en tant que tels, nous n’aimons pas qu’on nous en parle mais nécessité fait loi !
Alors grossière ou tendance, l’écologie ennuie, enquiquine, gêne, culpabilise !
Restez propre est une contrainte, c’est fatigant.
Se salir correspond certainement à une solution d’avenir équitable et durable car tout le monde en profitera et pour longtemps, enfin…espérons !
©Cébéji

    Grâce au tribu rendu par web, le monde des critiques artistiques ne cesse de croître.
Les blogs, les billetteries internet souvent discount offrent en effet l’occasion aux spectateurs de théâtre, de café-théâtre, de cinéma mais surtout de café-théâtre, l’opportunité d’inscrire leur point de vue strictement impartial, cela va sans dire, sur ce qu’ils ont vu.

De l’écrivain public désuet au rédacteur syncopé de sms, nous assistons à l’émergence littéraire de ces nouveaux conseillers média.
Avec pour particularité une liberté totale de plume informatique et l’absence d’auto-censure voire de censure tout court, ils comptent dans leurs rangs environ trois groupes bien distincts.
En premier lieu, les véritables spectateurs, sincères, la plupart du temps, qui ravis du divertissement consommé, gratifient l’auteur de leur reconnaissance sympathique ; c’est heureusement le groupe le plus représenté et de loin. Quand ils sont dubitatifs, leur critique l’explique avec esprit d’à-propos et clarté.
Cependant parmi eux, se dissimule une sous catégorie un brin plus hostile et caractérielle, dopée par le pouvoir et l’anonymat que confère son droit au chapitre. Ceux ci, forts de l’acquittement du billet, exècrent avec intransigeance toute éventuelle déception en punissant sévèrement et absolument les créatifs criminels. Sans doute, ce type de spectateur, rescapé d’un suicide raté attend-il la panacée d’un spectacle pensant ainsi sauver son mal être et ce, juste avant d’aller voter pour la dextre des bords.
    Secondairement en nombre inférieur, nous noterons dans la liste des néo-critiques, la présence surprenante d’artistes qui, soucieux de leur auto-promotion, pratiquent le recours à la réclame gratuite ; en résumé, cela se traduit généralement par :
« venez voir mon travail, c’est de la balle » avec une note de 10/10 qu’envierait un gymnaste aux JO.
Ça a le mérite d’être inoffensif et facilement grillé, passez moi l’expression.

Analysons enfin le troisième groupe, le meilleur pour la fin et donc le plus rare, constitué d’une subtile division du groupe précédent, à savoir des artistes autant scrupuleux qu’un politicien en campagne.
Egalement très soucieux d’auto-promotion, cette fois-ci ils utilisent la publicité comparative de peur de perdre des parts d’audience ; ils descendent donc leur rivaux comme on descend les poubelles par le truchement d’un vocabulaire circonstancié mais lapidaire, représenté couramment par le :
« n’y allez pas c’est nul »
L’intelligence étant leur apanage, ils intègrent avec soin les rouages de la critique anonyme afin de ne pas se faire pincer…mais c’est peine perdue !
Laissons leur leur illusion, un sale gosse reste un enfant malgré tout, attachant quelque part.
Rappelons tout de même que ces énergumènes sont très peu nombreux, enfin espérons.

Alors à quand la critique des critiques, avec inclusion des professionnels également.
Pour clore le sujet, remettons nous en au proverbe avec facilité :
La critique est aisée mais l’art est difficile !

©Cébéji

En ces temps de morosité ambiante, nous comprenons aisément que l’humain en manque d’occasion unique de rire, à savoir l’H.U.M.OU.R., cherche à désaltérer sa soif de liesse.
D’autres moins drôles entretiennent en compensation une soif de liasse mais nous en reparlerons, cette digression inopportune contraignant à des réflexions divergentes aussi absconses que pertinentes sur la propension de l’homme normosé à combler ses indicibles lacunes par les mirages argentés ; cette micro-thèse nous renvoie d’ailleurs à un autre texte. Notez donc l’adéquation parfaite entre les chroniques de ce blog !
    Bref ! Revenons à notre Humour et tâchons d’en conter l’histoire, elle-même recueil d’anecdotes puisque, classiquement, les histoires qualifiées de drolatiques traitent de l’humour.
Opérons dans la discipline et efforçons-nous de trouver un ordre en cette entropique anthropie.
L’Humour naquit il y a bien longtemps ; n’en déduisez pas pour autant qu’il s’agisse d’un humour dont la sénescence dégénérative repoussante contraint à poser dentier  et autres fausses dents pour s’esclaffer.
L’Humour remonte à l’aube des temps (c’est un lève tôt), aux temps immémoriaux, à la vie intra-utérine terrestre et se situe comme témoin de l’histoire humaine, la plus comique et tragique qui soit !
Mieux vaut être témoin que rien, vous dira t-il.
Il allait croiser sur son chemin différentes cultures et civilisations dont certaines gardent des traces à leur insu ; ainsi, Bouddha affiche t-il dans ses immortalisations statuaires un sourire narquois signifiant sa rencontre d’avec notre protagoniste !

..Il s'en suit une anecdote relatant la disparition des femmes dans cette religion-philosophie. Au commencement était une femme, Siddharta était son prénom; elle arborait la plénitude qu'on connaît aux femmes se commuant en saintes.
Quand l'humour arriva et actionna ses zygomatiques, elle fut charmée; il prit alors le bouddha nana, fort sucrée d'ailleurs et on ne la revit jamais!
Un mendiant qui gisait là par hasard, usurpa son identité et s'autoproclama Siddharta à son tour! De là, une funeste erreur conquit les siècles, simplement à cause des ravages de l'humour.

Encore une fois, rappelons nous que l'humour fait des histoires. Pendant ce temps, l'idylle entre nos tourtereaux, l'humour et son bouddha nana, s'illustrait dans des postures aussi exubérantes qu'innovatrices pour l'époque; de là, allait naître le Kamasutra.
Se sentant révélée par tant d'amour, l'ex-Siddharta découvrit sa nature profonde et son nouveau patronyme: désormais elle s'appellerait Joie.

Aujourd'hui encore, humour et joie vont bien ensemble et font école comme philosophie de vie…

          L’homme ne cesse d’évoluer, nous dit-on et s’enorgueillit de son parcours réussi depuis la préhistoire jusqu’à nos jours, où sa création culmine en tant que « civilisation », modèle s’il en est d’intelligence et d’élévation spirituelle.
Comment a t-il accompli ce prodige alors que les animaux, les plantes voire les minéraux n’ont rien fait, excepté peut-être une participation à l’équilibre naturel, mais bon, ils ont eu de la chance ; ils ne peuvent en aucun cas en retirer un mérite quelconque sachant que le mérite est humain et seulement humain.

Revoyons donc grossièrement le film de son évolution, au ralenti, en ne retenant que les séquences hollywoodiennes, fortes et riches de sens comme à l’accoutumée.
Ça commence par un plan américain, au hasard, sur un faciès simiesque ; cet artifice de départ a l’avantage d’apporter d’emblée un grand sentiment d’évolution, rassurant, générant donc l’empathie du téléspectateur conquis.
La voix off nous le présente :
C’est Grand-Père !!!

On apprend que Grand-Père était fonctionnaire puisqu’objet de mutations, de millénaire en millénaire jusqu’à la fonction humaine ; l’évolution nécessite du temps surtout par tranche de 32 heures.
Ce singe disposait principalement de deux atouts ; le premier consistait en une mort soignée, un auto-enterrement aseptique longue conservation qui a permis à toute une génération zélée de scientifiques de s’adonner à la taxidermie anthropologique. Grâce à ces derniers, nous savons de façon formelle qu’il existait des singes à la préhistoire, ça fait avancer le débat !
L’autre atout de Grand-Père était la main !

Avoir des mains ne présente guère d’intérêt, en revanche posséder La Main (qu’elle soit dextre ou sénestre), voilà la première révolution industrielle. On impute à cette extrémité de membre toute la chaîne de l’évolution alors qu’à priori, la transmission de génération en génération s’est opérée par une autre extrémité…enfin bon…soit !
Grâce à l’apparition de la main donc, Grand-Père a progressé !
On en déduit qu’Arrière Grand-Père, du stade antérieur, n’avait pas de main, notre ancêtre ressemblait alors à un manchot anthropomorphe !!!!!!
Le réalisateur du film, en l’occurrence moi, commettra volontairement l’impasse sur les peuplades égyptiennes dont l’apparente maîtrise technologique fit émerger les pyramides ; celles-ci inspirèrent, là encore, une pléthore de fictions scientifiques délirantes dédiées à leur construction, qu’on ne saurait reproduire aujourd’hui malgré notre évolution.

Bref ! revenons à Grand-Père, notre vrai ancêtre stupide et démago comme on les aime.
Les plans-séquences suivants dépeignent, son mal de dos aidant, le redressement progressif de Grand-Père (il n’avait pas assez d’argent pour payer cash), puis la fabrication d’outils et enfin l’édification du langage, avec pour premier mot reconnu, le fameux « zyva ».
Peu à peu, nous découvrons la naissance de la distorsion des échanges équitables, autrement nommée « profit », qui contribuera d’ailleurs, à la sophistication croissante de systèmes de lois éradiquant le spontané de la nature humaine.

Nous arrivons alors en l’an 33, à un moment crucial du film, enfin je crois, où un grand-père au visage plus récent, se fait immoler sur un passage clouté pour des raisons démocratiques.
C’est le premier piéton de l’histoire, connu pour un accident de circulation et ce, bien avant la création de l’automobile.
De cet événement surgit la divine prévention routière ou religion, altière et puissante, enseignant le bon usage des voies du seigneur avec assurance, bris de glace etc.., à savoir en réalité le caniveau.
Le quidam grand-père ordinaire chemine alors avec culpabilité, rémanence persistante des bienfaits de l’exégèse biblique.
Cependant, grand-père transmuté en père sur l’échelle du temps, parachève son évolution en recourant au sport international des grands, aux guerres, afin de démontrer à ses ennemis son affranchissement du stade animal.
Cette soif d’éducation envers son alter ego païen et inculte, le fera progresser davantage encore, le poussera à développer des armes de destruction massives comme prolongement d’une main devenue trop petite pour étendre le bien.
La science gagne lentement ses lettres de noblesse et renvoie passagèrement aux oubliettes la divine prévention routière mais passagèrement…

A la fin du film, notre très proche ancêtre oscille entre deux tendances, croire en un Ineffable inféodé au libéralisme ou en un matérialisme scientifique pourfendeur de vérités réductrices et lénifiantes. C’est dramatique !

Heureusement, l’happy-end convenue lui évite le caniveau, il recouvre force et santé grâce notamment aux OGM, aux GSM, aux ONG et à l’ONU.

N’oublions pas que l’homme préhistorique est self made man et que son rôle d’homme accouché dans la douleur lui vaudra d’être césarisé (sans forceps) !

Vive l’évolution et rappelons-nous que le 21^ème siècle sera spirituel ou ne sera pas !!!!