Le blog de Cébéji

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Vous êtes en compagnie de Cébéji's Line, installez vous confortablement et lisez avec attention.
La température extérieure est du deuxième degré voire troisième...
Nous vous souhaitons un agréable voyage vers la destination humour.

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Dimanche 27 janvier 2008

Les motards ont du flair

Qui a dit que les motards n'avaient pas de flair ?
Sans doute une mesure préventive contre les futures contrôles techniques...

par cebeji publié dans : Les brèves communauté : Humour de tout genre
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Jeudi 24 janvier 2008

Cruelle vente au porte à porte

Une petite vidéo sélectionnée de qualité qui vous permettra de saluer le talent de réalisateur et d'acteur d'Edouard Blondeau, de vous marrer et aussi de voir Vérino, Lino Lavi et moi-même en action.

A dégustez sans modération !

Vendre des encyclopédies

par cebeji publié dans : vidéo communauté : La gazette des blogs
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Mercredi 23 janvier 2008

Contrôle d'alcoolémie discutable

A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE!!!

A partir de ce jour, sachez que :

vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la
Police ou la Gendarmerie (décret rétroactif à paraître dans J.O. du
25-12-2007) : en effet, il y a risque de contamination de l'embout par la
grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein
air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées !

par cebeji publié dans : Les brèves communauté : Humour du jour
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Mardi 22 janvier 2008

Le femme vue par les scientifiques

Nom : Femme

Symbole : Fm

Découvreur : Adam

Masse atomique : acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

Occurrence : très abondant de par le monde

Propriétés physiques : entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison

Conductivité thermique : faible... surtout aux extrémités inférieures

Pouvoir de dilatation : augmente avec les années
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120
et dans les pays nordiques sous forme dite « plate » de 50/50/50

Propriétés chimiques : très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine
et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Utilisation courante : hautement décorative surtout dans les voitures de
sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test : tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi : hautement dangereuse si placée
entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible
d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

Attention : certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
Travelo© ou Drag Queen©.

Ne consommer que le produit d'origine

par cebeji publié dans : Les brèves communauté : Humour du jour
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Lundi 21 janvier 2008

Censure démocratique

D’une façon banale, nous défendons la démocratie ; nous luttons contre la tyrannie et dans les médias contre la censure.
Mais il existe une forme de censure dont on parle peu, fourbe, perverse et pourtant on nous rebat les oreilles avec, il s’agit, vous l’aurez compris, de l’audimat !
L’audimat a le pouvoir d’annuler la diffusion de films, d’émissions, de documentaires, d’évincer ainsi des formes de culture, des gens, des concepts etc…
C’est donc bien une censure !
En plus de censurer, l’audimat impose ses propres programmes lénifiants, exaspérants, c’est donc bien une forme de tyrannie.
Le paradoxe apparaît dès lors que nous savons qu’il est d’essence démocratique puisque révélateur de notre opinion et de nos goûts.
Pourtant, en interrogeant les gens sur la question de la concordance de leurs préférences avec celles de l’audimat, nous tombons plutôt sur une discordance alors que nous faisons tous partie, à priori, du panel échantillonné de ce même audimat.
Notons également qu’Arte ou France 5 bénéficient chaque jour d’une côte accrue bien qu’en marge de l’audimat.
Mais qui est donc cette frange de la population qui nous représente sans nous demander notre avis (c’est bizarre ça me rappelle quelque chose…, la politique ne serait-elle qu’une forme d’audimat ?).
Ce public référent se constitue d’environ mille personnes maximum, choisies selon des critères spécifiques et un scrutin proportionnel ; ajoutons que ces personnes nous sont inconnues, par mesure de protection, on ne sait jamais, nous pourrions les lyncher.
Ces mille représentants de nous-mêmes suffisent, nous dit-on, pour permettre aux mathématiciens de se gausser de nous sur la courbe des tendances ; un, deux et trois petits calculs débrouillent leur représentativité et corrigent les divergences.
Et voilà la recette:
on connaît notre avis sans nous consulter et le pire, ce serait une science quasi exacte !!!

C’est de la tyrannie, moi je vous le dis, non mais et puis quoi encore !!!
Il ne manquerait plus qu’à la télévision, ils se moquent de la qualité des programmes pourvu que nous les regardions et qu’ainsi ils vendent des spots publicitaires…Non, franchement !
Vous voyez les suppositions que nous sommes amenés à faire !
Il suffit d’allumer le poste, ils gagnent de l’argent avant même que l’image n’apparaisse.
Non, arrêtons, où allons-nous ?

Revenons à des choses sérieuses…
Cette chronique vous a été offerte par notre partenaire banquier « Tonpognon.com ».

©Cébéji

par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Humour de tout genre
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Samedi 19 janvier 2008

L'automobile, vitrine de l'égo

Cette publicité est très éloquente, elle montre à quel point l'automobile est devenue un attribut superficiel de l'être grâce auquel on croit pouvoir se faire admirer donc aimer. Rien de nouveau mais ça fait réfléchir quand même.

par cebeji publié dans : Les brèves communauté : Humour du jour
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Vendredi 18 janvier 2008

Ecologie

Parmi les nouveaux mots grossiers, nous noterons le vocable « Ecologie ».
Il suffit de le prononcer pour qu’aussitôt les gens se ferment comme des huîtres, bien que les huîtres, elles, renferment des perles.
A contrario, parmi les nouveaux mots « tendance », nous soulignerons cette fois la présence démagogiquement cynique du terme « Ecologie ».
Il suffit également de l’évoquer pour qu’un cortège de « perles » (précédemment enfermées), se manifeste en sauveurs patentés, griffés de la légion d’honneur, de leçon…
Rappelons-nous, avant toute chose, que l’écolo est un marginal, plutôt baba-cool, le cheveu hirsute et sale (expression rebelle d’une lutte sans merci contre les détergents capillaires), vêtu d’un pull laineux XXL du 18ème siècle, arborant fréquemment un sourire béat souvent interprété à tort comme une moquerie à l’égard du système alors qu’en fait, il s’en moque vraiment.
C’est pas bien !
Déjà être marginal ce n’est pas normal par définition . Vouloir chérir la planète, ses plantes, ses petites bêtes, ses ressources, trahit un sérieux problème psychique chez ces gens là.
Ils désirent ardemment ruiner l’économie au profit d’un concept archaïque et rétrograde :
La nature et son humanité !
On ne peut pas assurément les laisser faire ; sauvons notre monde parfait en luttant contre la nature fourbe et pleine de microbes.
Restons propres et généreux tout de même, en déversant le contenu de nos poubelles dans les contrées éloignées puisque leurs habitants semblent apprécier les brocantes alimentaires prédigérées. Allégeons le fardeau des frêles indigènes en évacuant leur minerai et leur travail afin qu’ils ne s’épuisent pas davantage.
Mettons leur en place une économie bien de chez nous qui leur montrera le droit chemin avec fermeté mais rigueur occidentale.
Avant toute chose, nettoyons les sous-sols terrestres de ce magma visqueux appelé pétrôle et transformons le en fumée jusqu’à son élimination totale, aplanissons les montagnes au profit de construction…euh…d’un ensoleillement accru…pour nos terres cultivables.
Enfin bref ! La liste est longue alors ne nous parlez plus d’écologie et d’écologistes, cela pourrait nous culpabiliser, c’est méchant !
L’écologie revêt aujourd’hui les plus beaux atours du complexe :
Moins il y en a plus on en parle !
Avant l’ère industrielle, c’est à dire autrefois, quand nous étions sous développés, nous vivions par défaut le tout écologique, le bio ; le sens du mot écologie nous échappait ainsi.
A l’heure actuelle, nous sommes plus intelligents, sur développés et vivons le fameux tout industriel gagné à la sueur de notre évolution, tout industriel qui a floué son prédécesseur au point qu’il fait dorénavant défaut.
Ce manque, comme tout manque s’exprime tout naturellement, c’est bien un complexe.
Nous sommes devenus des complexés de l’écologie et en tant que tels, nous n’aimons pas qu’on nous en parle mais nécessité fait loi !
Alors grossière ou tendance, l’écologie ennuie, enquiquine, gêne, culpabilise !
Restez propre est une contrainte, c’est fatigant.
Se salir correspond certainement à une solution d’avenir équitable et durable car tout le monde en profitera et pour longtemps, enfin…espérons !
©Cébéji

par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Desproges est vivant
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Mercredi 16 janvier 2008

La pizza de 2015

J'ai reçu ça hier et je vous le retransmets aussitôt...

Nous sommes en 2015.
Le risque d ' actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l ' affichage des informations en temps réel.

Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d ' une pizza en 2015:

- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
- Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s ' il vous plaît. »
- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
- Client : « Mon Numéro d’ Identification National, oui, un instant, voilà, c ' est le 6102049998-45-54610. »
- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »
- Client :(timidement) « Oui !! »
- Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu ' il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »
- Client : (Soupir) : « Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
- Client : « Comment ça ???... »
- Standardiste : « Votre contrat d ' assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d ' hypertension et d ' un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D ' autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d¹appliquer une surprime. »
- Client : « Aie ! Qu ' est-ce que vous me proposez alors ?... »
- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez. »
- Client : « Qu ' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »
- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D ' où ma suggestion. »
- Client : « Bon d’ accord. Donnez-m’ en deux, format familial. »
- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C ' est ce qu ' indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J ' irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ? Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m ' envoyer les pizzas ! J ' aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l ' Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu ' il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j ' attire votre attention sur les risques liés à votre taux d ' alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n ' êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!...!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d ' insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d ' assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l ' achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d ' une boite de 15 préservatifs et d ' un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d ' irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »

par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : Humour de tout genre
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Mardi 15 janvier 2008

Liberté de manoeuvre ...

En Italie, franchement les autoroutes sont mal faites !
Voyez ce que les conducteurs de poids lourds respectueux du code la route, sont obligés de faire...
Le sens unique devrait être interdit non ?

Etonnant non ?

par cebeji publié dans : vidéo communauté : Humour du jour
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Lundi 14 janvier 2008

Comment réussir une ballade absurde ?

Hier après-midi me prend soudain l’envie de me ballader.
Mais voilà, comme je suis un être original et que j’ai un statut à respecter, je ne peux pas me résoudre à me promener d’une façon ostensiblement banale tel le quidam en manque de café-fumeur, le mégot coincé sur l’oreille ou encore le chaland avide d’une fausse affaire léchant d’une manière aseptique vitrines et autres échoppes en quête de soldes convenues.
Alors trois secondes de réflexion suffisent, j’avoue je suis brillant, pour me transformer en pittoresque personnage distinctif, en badaud singulièrement remarquable, bref en attraction locale déDisneyifiée.
Je sors tout bonnement avec, en laisse, mon rhinocéros tricorne…
Comment ça je n’ai pas de rhinocéros et encore moins tricorne ?
Désolé pour vous lecteurs mais j’en ai un quand je veux, c’est l’apanage des artistes talentueux que de pouvoir imaginer puis matérialiser ce qu’ils désirent et quand ils le désirent !!!
Et encore, j’ai fait simple, j’aurais pu oser une licorne sans corne par exemple mais il aurait fallu que j’aille chercher un cheval au ranch d’à côté, ce qui est trop fatiguant.
Bon, vous me faites perdre mon fil…
Donc, je me ballade avec mon rhinocéros tricorne, bleu euh… oui j’avais omis cet aspect de sa fourrure pardonnez-moi, bleu parce ce sont les plus rares ; je l’ai nommé René.
Signalons tout de même, à ce stade du développement, que j’ai créé cet animal suite à un rhume, que j’ai refilé à René du reste ; attraper une rhino c’est rosse !
Rassurez-vous je suis guéri, c’est maintenant René qui coule…passons.
Reprenons !
Ça fait la deuxième fois que vous coupez la plume, c’est limite !
Nous marchons donc ensemble en quête d’un arbre proportionnel à son envie et à son développement ; il est important qu’il marque son territoire en cette saison, on ne sait jamais, la création cornue d’un artiste rival délirant pourrait rôder dans les parages.
Quoi qu’il en soit, j’ai oublié les feutres, il procèdera au marquage une prochaine fois !
Ce sera l’occasion parfaite de dévergonder la girafe et ainsi de repérer la fameux arbre qui, du reste, cache la forêt.
En réalisant mon omission non télévisuelle, je remarque qu’elle est double puisque j’ai également oublié mes clés. Ce n’est pas bien grave me dis-je avec l’autorité sérénissime qu’on affiche dans ces moments, René doit avoir les siennes, il suffit de regarder dans la poche gauche de son pantalon.
Quoi ?
Vous n’allez pas encore m’interrompre ? Une poche ?
Oui effectivement et une poche gauche qui plus est ; il a ses habitudes, il est un peu obsessionnel j’en conviens, il ne faut pas le contrarier.
De toute façon il ne possède pas de poche droite, par principe et surtout car je ne sais pas les créer, j’ai des limites à mon imagination quand même.
En revanche, le voir ouvrir la porte, c’est cocasse ha ha ha…j’en ris encore !
Ça vous pouvez l’imaginer je présume.
Il est vrai qu’un rhinocéros est maladroit, en particulier les bleus, on ne le redira jamais assez.

Avec un peu de créativité, une ballade s’avère vite extraordinaire non ?
Bon faut que je soigne mon rhume, il s’accompagne trop souvent de fortes fièvres ses derniers temps…

©Cébéji