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Vous êtes en compagnie de Cébéji's Line, installez vous confortablement et lisez avec attention.
La température extérieure est du deuxième degré voire troisième...
Nous vous souhaitons un agréable voyage vers la destination humour
.

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Qui est Cébéji ?
Samedi 14 juin 2008

La nature ne m’ayant pas doté de capacités physiques suffisantes pour croiser le fer en situation de vindicte bilatérale, j’ai décidé de croiser les mots !
On a beau faire, les mots croisés nous laissent sans mot dire, d’où leur intérêt.
Je me suis donc attelé à des grilles de force sept afin d’en découdre avec mon agressivité que je pensais ainsi détourner en la sublimant cérébralement.
Ce fut un échec, pas un mot me vint, je fulminais au point de vouloir croiser le fer avec l’auteur de ce supplice sadique.
J’étais prisonnier de cette grille, attiré malgré moi par cette quête du Graal linguistique et magnétique ; il était inconcevable que j’échoue.
L’auteur, dans son machiavélisme passif, me rappelait sans cesse mon exil intellectuel par des définitions utilisant des mots comme « barbelés », geôle ou encore « maton ».
Un sadique, je vous dis, il voulait ma peau ; il savait que je craignais l’affrontement et tentait par tous les moyens de me confiner dans l’impuissance.
Il me livrait une guerre psychologique sans merci !!!
Méfiez-vous de ces gens là, ils font certainement partie d’une secte dont le but inavoué est de vous rançonner en vous affaiblissant peu à peu, en endiguant votre concentration dans les profondeurs enténébrées d’un abîme abyssal  duquel ils soutirent votre esprit et vous assujettissent.
Rebel par nature, (oui, car le mouton bêle par nature et celui qui se démoutonne rebêle), rebel par nature disais-je donc, fort de la conscience de l’ampleur du danger, je fis fi de la grille force sept et la remplit aléatoirement en y déposant pêle-mêle  et cyniquement des mots abscons sans sens et également des signes étrangers, notamment des signes allemands.
Pourquoi des signes ?
En signe de protestation !
En tant que pourfendeur de la liberté du cruciverbiste, je me moque des conventions, je jette un pavé dans la mare avec des signes, qui , d’ailleurs, y ont leur place…dans la mare avec les canards du reste.
Certains d’entre vous diront :
C’est trop facile, vous n’avez pas respecté la règle du jeu !
Comment ça ?
Il faut remplir cette grille, non ? Eh bien je l’ai remplie !
Mais en détournant les règles afin de déjouer les pièges insidieux de l’auteur qui voulait me confondre ; il pensait m’appâter, résultat, c’est moi qui lui ai mis la pâtée !
Non mais, qu’est-ce qu’ils croient , ces gens là ?
Finalement, en situation de stress, mieux vaut faire du sport…, individuel de préférence car dans les sports collectifs, on ne sait jamais, il pourrait y avoir des auteurs de mots croisés !!!!
par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Desproges est vivant
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Jeudi 12 juin 2008

En m’interrogeant sur le sens de la vie, force m’a été de constater qu’il y en avait un puisque tout le monde le cherche.
De la naissance à la mort, voilà un sens évident, inéluctable et connu de nous tous  et qui, pourtant paraît un contresens voire un paradoxe ; en effet, ce sens là est obligatoire mais absolument pas volontaire.
Le sens de la vie ne serait-il pas moral dans le sens où il nous pousserait à évoluer vers une situation mortelle, qu’évidemment nous ne souhaitons pas. A moins que la mort dont le sens nous échappe (surtout pour la plupart d’entre nous) ne soit une sanction positive ; de toute façon, nous n’avons pas le choix.
    L’alternative à cette contrainte consisterait à repousser les limites de l’échéance c’est à dire renier ce sens , cette conduite perçue comme létale, en empruntant la voie des sens qu’il faut gaver pour se sentir vivant ; cette attitude très commune, du reste, avance la thèse du sur vivant, entendons par là « super vivant ».
Le problème est le suivant :soit nous sommes vivants soit morts mais augmenter le sentiment du vivant par les sens n’est possible que si nous sommes vivants et donc ne sert à rien, sinon se tromper sur le sens de la vie ; d’autant plus qu’être sur vivant c’est être proche de la mort .
    Passons à l’essentiel en sentant que l’essence du sens n’est pas dans les sens même si les sens sont l’essence d’une vie vide de sens dont l’essence est ailleurs. Voilà, nous sommes bien dans le sens puisque c’est « grave mortel » ! ! !


© Cébéji
par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : La gazette des blogs
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Lundi 9 juin 2008

Qui de l’œuf ou de la poule était le premier ?

    Cette question fondamentale est aujourd’hui plus que d’actualité !
Revenons donc sur celle-ci et revisitons quelques raisonnements pour en comprendre les tenants et aboutissants.
La poule pond l’œuf, qui engendre la poule, voilà le problème.
Rappelons nous que nous descendons du poisson qui, lui-même, pond des œufs.
A un moment donné, il a bien fallu que la poule apparaisse, ce qui nous amène à penser qu’un œuf de poisson a donné naissance à un poussin.
Cette théorie semble valable et satisfaisante parce que si la poule n’est pas née, le poisson est panné non plus et comme dirait une marque de produits surgelés :
« un poisson panné c’est la fin de la faim ».

Ainsi, le poisson est né comme aîné de la poule.
Bien, voilà une chose qui est claire ! C’est déjà ça !
On sait donc maintenant de façon quasi certaine que l’œuf existait avant la poule mais était ce un œuf de poisson ou un œuf de poule ?
Nous sommes tentés à la suite de cette démonstration implacable de croire qu’il s’agit d’un œuf de poisson, évidemment.
Et si le poisson avait pondu un œuf de poule ?
Vous allez me dire : comment est-ce possible ?
C’est très simple, un poisson femelle, une poissonne en jargon technique, s’est acoquinée avec un coq ; la poissonne a ensuite fait un oeuf à la coq.
Vous allez me dire encore que je vous les brouille et qu’on va pas en faire tout un plat.
Mais sachez qu’on ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs.
En tout cas, ni une ni deux, la question reste entière avec pour conséquence, aujourd’hui, de découvrir que les mœurs des animaux de l’époque étaient spéciales.
Dans l’arche de Noé, il y avait peu d’animaux et beaucoup de promiscuité ; ils se sont débrouillés pour faire des mélanges à œufs.

Cette question fondamentale remontrait alors à la Bible et aux religions ?
C’est un autre débat, en attendant, avant de vous renfermer dans votre coquille, ne tuez pas cette théorie dans l’œuf !

© Cébéji
par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : La gazette des blogs
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Vendredi 6 juin 2008

J
e vous rappelle que l’objectif de cette chronique n’est pas de vous raconter des salades, vous ne voulez pas que je vous mâche les mots non plus ; on ne fait pas dans le végétatif ici, je ne m’adresse pas à des légumes enfin j’espère !
Et pourtant, un certain nombre de mes pôtes agés liront ces lignes.
Je ne vais pas y aller par quatre chemins, la ligne droite étant le plus sur moyen de vous atteindre, il faut vous y attendre sans faire le poireau.
Je vais donc vous asperger de ma verve sarcastique, sans vous carotter afin que les semis de mes paroles germent en vous tels le printemps de la franchise.
Je vous aurai donc prévenu et en tant que prévenus vous connaissez vos droits !
Bien, je crois qu’on peut y aller.
Je m’empresse donc de vous dire la vérité mais voilà, comment faire quand on ne la connaît pas ?
La vérité n’est qu’un songe comme disent les religieux, c’est un rêve errant !
Et comme le rêve est un songe, qui songe ment ou qui ment songe !
A dire vrai, le vrai ment ; c’est le serpent qui se mord la queue…
Eh oui, il y arrive lui, ça vous en bouche un coin !
Bref ! Pas facile de dire la vérité quand on sait que le suffixe « ment » dénonce tous les adverbes et signifie littéralement « de manière ».
Ainsi, vraiment veut dire de manière vrai, ce qui est un non-sens.
En approfondissant, finalement, dès qu’on y met la manière, on ment, on ne peut donc jamais dire la vérité.
Autant mentir et le faire savoir, on sera plus proche de la vérité je crois !
Le langage trahirait-il nos propos ou encore en serait-il un serviteur honnête dévoilant les corruptions inopinées et opportunes du sens équivoque que l’on souhaite partager.
En tout cas, il parle de nous et de nos paradoxes.
Alors vous voyez, je ne vous ai pas menti, j’ai été direct !
D’autant qu’en tant que nanti d’amantes mentant sur l’aimant qui les monte, j’ai démonté les menteurs mêlant leur mentalité en mettant leur miteux et moite état hors d’état de mentir. C’est tout.
Faut pas me chercher !
par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Les mots dans tous leurs états
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Mercredi 4 juin 2008
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : Humour du jour
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Mardi 3 juin 2008

A
ujourd’hui, pour savoir où l’on va, il faut avoir une bonne vue et pour aller loin, mieux vaut avoir une longue vue ! C’est tout vu !
Alors, avez-vous une bonne vue ?
Un droit de regard s’impose sur la question.
Les médias conscients de ce problème ont décidé d’améliorer notre vision de près grâce à la télévision, qui, comme son nom l’indique, nous permet de voir loin ; on les en remercie d’ailleurs.
Heureusement, les opticiens sont là pour corriger le tir et ils sont, en outre de plus en plus nombreux, à croire qu’une mauvaise vision est le mal du siècle.
En tout cas, on ne sait pas si on va les voir pour optimiser notre vision ou flatter notre image vis à vis des autres.
Le paradoxe est d’aller voir un opticien si l'on voit mal; comment peut-on le trouver dans ces conditions !
Un pote qui était presbyte a trouvé la solution en faisant des jumelles à sa femme , ça rapproche il paraît !
Bref ! Pour bien voir et bien se faire voir, il faut des lunettes !
Un curé myope dans un presbytère s’en sortira mieux avec des lunettes c’est sur !
Même les WC en chaussent pour qu’on vise juste !
Qui veut aller loin ménage sa monture, comme disait un opticien célèbre du doux nom de Marc.
Oui Marc ! Vous le connaissez certainement ?
Mais si, les gens préfèrent acheter les lunettes de Marc !
Quand je pense que les verres sont payants alors qu’on devrait les avoir à l’œil !
On dit aussi souvent de certaines femmes chaudes : femme à lunettes, femme à …
Ben il faut reconnaître qu’elles sont tellement chaudes qu’elles ont souvent des doubles ou triples foyers, c’est pour dire !
Si vous désirez être branchés, portez des lunettes !
L’idéal c’est quand même d’avoir une bonne vue et si, malgré tout, vous portez des verres, eh bien pour vous en débarrasser, prenez un vermifuge !
C’est vrai que mal voir ça fait chier !
Et à contrario, recouvrer la vue fait peur car ça nous montre notre ancienne propension à déformer les choses et les gens !
Alors allez vous faire voir…chez les opticiens (qui ne sont pas tous grecs forcément) et regardez-vous dans le blanc des œufs sans faire les yeux brouillés, voyez-vous ?
C’était un petit clin d’œil...
par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Les mots dans tous leurs états
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Lundi 2 juin 2008


Même les nuls en maths comprendront la limpidité de cette démonstration.

 

IL  FAUT  EN  TIRER  LES  CONCLUSIONS  QUI  S'IMPOSENT   !!! 

 

 

 

   1 $ =   

1 baril de pétrole en dollars =

Soit 1 baril de pétrole en euros

Prix du litre de gazole à la pompe

en 2000

1,20 €

  60 $

72,00 €

=>  0,82 €                           

en 2008

0,64 €

110 $

70,40 €

=>  1,28 € au lieu de 0,80 €

 

par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : la grande équipe de choc
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Samedi 31 mai 2008

Pour ceux qui sont éloignés de Paris et qui souhaiteraient se marrer et découvrir les talents qui montent, je vous donne rendez-vous le 10 juin au cadran d'Evreux pour le festival d'humour.
Ce sera un excellent plateau d'humoriste varié et éclectique avec Alexis Macquart, Lino Lavi, Edouard Blondeau, Charlotte Normand, Jypey, Kinan, Francisco E Cunha et moi-même; le tout animé par Vincent Lagaf et Patrick Noah puis suivi de 2 concerts.
Ne ratez pas l'occasion !

C'est ici
par cebeji publié dans : Critique news communauté : La gazette des blogs
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Jeudi 29 mai 2008
 ...d'économie domestique pour les femmes, publié en 1960.
(j'avoue j'ai quand même un doute sur la véracité de ce document mais bon, je vous le livre tel que je l'ai reçu)

FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.

SOYEZ PRÊTE
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.
 
RANGEZ LE DÉSORDRE
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
 
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNÉE
Il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
 
RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
 
ÉCOUTEZ-LE
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
 
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD À LA MAISON
Ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
 
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le souper ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
 
LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
 
A LA FIN DE LA SOIRÉE
Rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
 
BIEN QUE L'HYGIÈNE FÉMININE
Soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
 
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI
Il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
 
SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT
Acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
 
SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES
Montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
 
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL
Afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera
 
par cebeji publié dans : Critique news communauté : la grande équipe de choc
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Mercredi 28 mai 2008

En réfléchissant à la notion d’instant présent, je me suis dit, tu vis en pensant à deux mains…
Mais est-ce que ces deux mains sont les miennes, quel est l’après deux mains…
Peut-être faut-il se reporter à la veille en pensant à deux mains pour vivre le jour même sans lents demains qui s’éternisent ?
Bref, penser à deux mains, c’est se prendre la tête ! ! !
Marchons pour mieux réfléchir sur nos deux pieds et ainsi se dépenser, ne plus penser à deux mains mais nus pieds. Dire que nos « pas » nous font avancer et avancent ainsi l’idée que le négatif engendre le positif ; à deux pas, c’est-à dire tout près, à deux négatifs de l’instant présent se trouve l’idée positive de l’instant présent d’après, qui, en soi est un concept ; mais est-ce négatif ?
Tout cela n’est pas très associé, dit le schizophrène dissocié dans l’apparente unité corporelle de son image.
Et pourtant dans l’instant présent, il demande à deux mains si elles ont leur carte de membre alors qu’il marche à son futur en quête d’association, bien en jambe et sur ces deux pieds qui n’ont pas non plus fourni leur carte de membre ; ce démembrement apparent soulève un tollé général parmi les cents membres de l’association corporelle de son être justement dissocié. L’un d’eux, un des cents, le cinquième pour être précis, se dresse et brandit sa carte. Un pour tous et tous pour un ! ! !
C’est la sa signature, celle d’un mâle pour un bien.
Le schizophrène a raison dans la confusion et la cacophonie de ses membres qui s’associent pour la marche mais qui s’individualisent dans l’écoute.
Finalement en réfléchissant à la notion d’instant présent, je me suis dit, ces deux mains sont les miennes maintenant et l’après deux mains se fait  à deux mains maintenant aussi mais un peu après…

© Cébéji
par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Les mots dans tous leurs états
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Présentation

  • cebeji
  • : ...la petite vie tranquille de Cébéji, auteur et humoriste voire écrivain mais aussi numérologue avec ses humeurs et ses délires.

Son Show

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"PUR JUS à base d'humour concentré"

Tous les samedis à 21h30
au théâtre Popul'Air, 36 rue Henri Chevreau Paris 20
cebeji.free.fr


Contact: Me parler



Paperblog
Plus moche la vie
Recommandé par des Influenceurs

Les Odieux du Rire

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Le fameux calendrier  2008 totalement différent de tout ce qui se fait puisqu'il  y a du texte avec une vanne par jour (et plus encore...),
au profit de Sidaction,  un 13ème mois  offert  etc...
En vente presque partout:
www.lesodieuxdurire.com

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