Cébéji Silent blog

    Le monde devient dyslexique, on commence sérieusement à confondre la droite de la gauche et vice versa.
Imaginons un instant le monde politique comme un corps ou mieux encore comme un être vivant.
Appelons le Polo pour notre exemple, Polo étant le diminutif de politique, vous l’aurez compris et n’a rien à voir avec le sport hippique et huppé qui compte deux camps dans lesquels les adversaires tentent de marquer des buts…quoi que !!!
Bien, imaginons Polo qui essaie de faire quelque chose, qu’est-ce qui se passe ?
En fait : rien !
Dès qu’il va à droite son côté gauche le rappelle à l’ordre en le tirant à lui ; il zigzague alors, un mètre à droite, deux à gauche, puis à droite,…, c’est ce que l’on nomme le ballottage.
Si l’on approfondit davantage, c’est encore plus complexe.
Quel que soit le côté, il comporte des subdivisions ; tout d’abord les doigts qui représentent l’extrême de leur côté et qui, entre eux, ne s’accordent pas forcément, ce qui , du reste, se termine souvent par un doigt tendu. Paradoxalement, aux extrêmes, le doigté n’est pas leur tasse de thé.
Outre ces problèmes de prolongement, on dénombre les bras et les avant-bras qui, en général, après ballottage s’unissent pour définir leur côté.
Alors, avec ces tiraillements en tout genre, Polo avance, recule, en gesticulant, élaborant ainsi une danse unique et originale que tout le monde regarde interrogatif et perplexe.
De plus, Polo n’a qu’une bouche…mais deux oreilles ; comment communiquer en écoutant  deux sons de cloches à la fois, ce n’est pas aisé ?
En conséquence, rassemblons nous  et tentons de faire comprendre à ce pauvre Polo que s’il veut avancer, il devrait réaliser qu’il est l’ensemble de ses parties et que, si elles marchent de concert alors on peut tout espérer…
Détends toi Polo, keep cool !!!

© Cébéji

    Notre société étant ce qu’elle est, nous ne pouvions pas faire autrement dans nos préoccupations que d’en rechercher son élément parfait à savoir le prototype idéal qu’elle engendre.
Ce prototype serait tout d’abord doué d’un pouvoir d’achat important, contribuant ainsi à la bonne marche de l’économie ; il serait en outre, en très bonne santé pour atténuer le déficit de la sécurité sociale, tout en cotisant à souhait.
Jusque là, vous me suivez. Ce peut être un homme ou une femme ; les dernières analyses marketing montrent pourtant que le milieu gay offre de bons sujets quant à la dépense consommatrice, et sans compter s’il vous plaît !
Sur le plan professionnel, pour ne pas se retrouver sur le banc de touche, il faut qu’il soit jeune pour suivre le rythme effréné qu’on lui impose, qu’il ait moins de trente ans voire encore moins, disposant d’une solide expérience professionnelle et ceci, à peine diplômé !
A ce moment précis, il lui reste encore quelques petites années avant la date de péremption et avant de rejoindre le cercle très ouvert des persona non grata.
Tout cela constitue déjà si j’ose dire un premier point !
Afin de demeurer bien inséré, notre proto se doit d’être à l’aise dans la société ; ce qui signifie bien dans son corps, admirable et fort agréable à côtoyer.
La forme physique le caractérise, il fréquente les clubs de sport, il est évidemment mince et mange diététique quand il ne se retrouve pas dans les endroits branchés.
Il est vêtu à la mode, il sait chanter, danser et reste incollable sur la plan culturel.
Sa tolérance n’a d’égal que son dévouement pour les associations caritatives, bref, il ou elle est formidable !!!
En résumé, il ou elle a 22 ans, c’est une star sinon point de salut.
Mais il faut rester jeune et recourir à la chirurgie esthétique pour le rester.
Point important sinon primordial ; résister à la pression !

Si vous ne faites pas partie de cette élite, vous vous devez d’en compter parmi vos relations auquel cas on vous pardonnera un peu vos imperfections.
Vous voyez ce n’est pas si compliqué de vivre avec son temps.
    Certains diront (l’immense majorité probablement), tout cela est très surfait et ils préfèreront les soucis, la dépression , largués par tant d’obligation.
En conclusion, nous noterons simplement le paradoxe d’une société sans valeur, sans déité et qui néanmoins cherche des demi-dieux dans ses rangs.


© Cébéji

    La hausse du prix du tabac trouve des justifications diverses mais elle amène aussi des effets pervers pour les irréductibles de la nicotine et autres produits chimiques associés.
Leur comportement change, créant ainsi des surprises de type sociologique ; la générosité et la convivialité du fumeur s’estompent face à une soudaine aumône, laissant place à la consigne suivante en guise de politesse :
« va t’acheter tes cigarettes ! »
Le fumeur a perdu de sa superbe, renvoyant ce qui lui reste de fraternité aux oubliettes, elles-mêmes encrassées d’anciens mégots gisant là depuis des lustres.
    Dès lors, réapparaît le marché noir du tabac blond, sorte de discounter officieux du buraliste syndiqué et gréviste pour l’occasion.
Le fumeur voyageur refait aussi surface, alléché par les détaxes des paradis fiscaux voisins, comme quoi le tourisme peut être relancé par des mesures nationales dont ce serait un effet occulte.
Reste une nouvelle catégorie de fumeurs , ceux qui, rebelles et intègres refusent l’acquittement des taxes étatiques par une sanction sans appel, le ramassage de mégots.
Tels des brocanteurs et chineurs en tout genre, ces fumeurs, les mégoteurs, arpentent les rues, les terrasses de café, les quais de gare en quête d’essence tabagique préfumée.
Leur but, le recyclage des vieux mégots et leur classification avant réutilisation sous forme de néocigarettelabellisée.
Par exemple, une blonde King size, n’est autre qu’une cigarette dont le tabac provient d’un mégot écrasé par le talon aiguille d’une femme blonde, propre sur elle et par surcroît de grande taille ; c’est un label de qualité !
En revanche, une malbarrée est issue de résidus de mégot piétinés maintes fois dont la teneur en goudron ferait pâlir une autoroute ! Moins conseillé donc !
Une Maurice est une petite cigarette de  bonne facture, tombée de lèvres bourgeoises saines mais handicapée par la perte de son alter égo Philippe ; du coup, elle est moins chère !

    Les mégoteurs relancent ainsi une nouvelle économie par leurs échoppes virtuelles et peut-être bientôt matérielles, qui sait !
Mais attention les succédanés de fumeur, SDF, risquent de croître en grand nombre pour une simple histoire de taxe.
Espérons que tout le monde cessera de fumer pour appauvrir l’Etat, qui à son tour taxera l’alcool davantage, puis l’essence, jusqu’à ce nous ne consommions plus rien et alors….là ça devient compliqué ! ! !


©Cébéji

Etes-vous de ceux qui lisent aux toilettes ?
Moi oui !!!
Je m’explique : s’il est un moment d’ouverture, c’est bien aux toilettes !
Ce moment particulier comprend exhaustivement toutes les conditions requises pour la lecture :
disponibilité, calme, solitude et surtout du temps .
Loin de moi l’idée de faire dans le scatologique mais plutôt de dépeindre cette habitude très usitée de la plupart des gens.
Que celui qui n’a jamais lu aux toilettes me jette au siphon, si j’ose dire !
    Etudions donc ces lieux de culture, non seulement microbiens mais aussi littéraires.
Les Wcthèques, pardonnez-moi l’expression, diffèrent les unes des autres en fonction de leur typologie.
On ne parcourt pas les mêmes livres dans les toilettes publiques que dans les dégagements turcs, vous l’aurez compris.
Dans ces derniers par exemple, seront retenus les ouvrages légers à lecture rapide afin de libérer une main tandis que l’autre s’affaire au vestiaire ; l’expression « fort comme un turc » ne s’applique donc pas ici à la consistance livresque.
Quelques photos voire des BD simplistes suffiront à couvrir les trente secondes nécessaires à la besogne libératrice en milieu hostile ; c’est en effet le temps moyen estimé par le CECIHSF, le comité d’étude des comportements instinctifs humains en situation de faiblesse.
    A contrario, sur le trône occidental ou encore bénitier laïque, canonisé grâce au lourd tribu rendu à la nature, nous décompterons l’ensemble de la création littéraire, du livre de poche à l’encyclopédie Universalis, en passant également par les modes d’emploi des appareils technologiques ; eh oui, les modes d’emploi représentent à eux seuls une méthode laxative, tellement ils font chier…pardon !
    Signalons aussi, pour la clarté de l’exposé, que les endroits sanitaires étant munis de verrou, constituent une échappatoire pour le corps et pour les contraintes en tout genre justifiant ainsi une lecture sereine exonérée des appels extérieurs par le :
« je suis aux toilettes merci » !
Quant aux pissotières, elles représentent le parent pauvre des Wcthèques !
D’une part, la station debout sexiste et ségrégationniste nuit au relâchement, à la concentration et, d’autre part, la lecture se cantonne à quelques tags, graffitis pour finir sur l’état des lieux, lui-même souvent propice aux conversations de comptoir ; sans omettre toutefois la nécessité de regarder devant soi afin d’éviter les sensations de promiscuité fort préjudiciables à l’épanchement des besoins que nous sommes venus assouvir.
Alors à quand l’Internet aux toilettes ?
Le ministère de la culture devrait se pencher sur la question, remettons les toilettes à la place nourricière  qu’elles méritent !
Remarquez, il existe déjà des livres de merde mais c’est un autre débat.
Continuons donc à nous délivrer dans l’ivresse que nous livrent les livres à vivre et tirons la chasse aux préjugés !!!

Cébéji