Ses bêtises

Comment devenir humoriste ?
Première chose et pas des moindres, il faut avoir une prédisposition pour le sport et notamment l’aviron afin de devenir le parfait galérien, celui qui rame avec persévérance vers un idéal lointain mais accessible tout comme le loto « 100% des gagnants ont tenté leur chance ».
Une véritable et profonde vocation semble adéquate, préférable aux fameux poncifs suivants :
« je fais marrer mes potes depuis tout petit » ou « encore j’étais déjà un pitre dans le ventre de ma mère ».
Pour percer (on se doit d’être pointu dans tous les domaines), le talent n’est pas nécessaire à voir l’ensemble du PCF (paysage comique français) mais le devient pour perdurer…normalement.
Soit !
Imaginons que vous ayez du talent, encore faut-il le montrer et le prouver ; pour se faire, fraîchement débarqué, vous recherchez les occasions de confrontation avec le public qu’on appelle artistiquement la scène, qui peut être fermée ou ouverte.
Commençons par les scènes ouvertes ou « plateaux », véritables vitrines promotionnelles pour les humoristes en quête de clientèle… pour leur scènes fermées.
Vous jouez donc des extraits de votre spectacle avec le dessein de rallier du spectateur à votre univers afin qu’il assiste à votre show complet, programmé dans un café-théâtre (scène fermée) mais aussi avec le but pudiquement inavoué de tester vos sketchs en live pour voir s’ils tiennent la route, un accident est si vite arrivé, les statistiques ne pardonnent pas.
Ce type d’exercice possède l’avantage de mettre à l’épreuve la confiance (constamment remise en question) de l’humoriste ; soit il a cartonné auquel cas il a provoqué l’admiration du public et de ses collègues soit il n’a pas marché auquel cas il vous dira au choix plusieurs choses :
-je ne le sentais pas ce soir, je n’étais pas à fond alors que pourtant la dernière fois j’ai fait un carton !
-C’était pas mon public, ils n’ont pas capté mon univers !
Eh oui, il faut digérer, le succès n’est jamais garanti mais c’est tout de même un exercice payant dans le sens expérimental car ce n’est pas un plateau d’argent…
Logiquement, après avoir foulé les différentes scènes ouvertes, l’humoriste peut prétendre à une programmation régulière dans un café-théâtre parce que ouais quand même !
Comme l’humour est omniprésent dans le métier, notre rigolo de service devra payer pour jouer euh je veux dire pour faire son métier c’est-à dire louer la salle du café-théâtre qui rebaptisera pour l’occasion cette location « minimum garanti », ça passe mieux.
Et comme l’inflation immobilière se veut galopante et tendance, l’humoriste devra racler les fonds de tiroir voire trouver des tiroirs pour se promouvoir.
A ce stade, grosse pression, rentabiliser l’investissement personnel à savoir remplir pour ne pas perdre d’argent bien sur mais aussi pour obtenir le droit de continuer, d’amorcer le bouche à oreille, qui, en passant, est sale, et ainsi de gagner les galons du succès.
Pour se faire, un seul mot d’ordre :
La promo !!!
Retour aux fonds de tiroir afin d’imprimer des flyers, qu’il aura fallu créer avec photoshop qu’il aura fallu apprendre, à moins d’avoir du personnel compétant parmi ses amis.
Puis il faut tracter, bousculer le chaland avec la petite phrase drôle incitatrice, faire du bruit, rameuter dans tous les sens et par bonheur, arpenter les rues avec des grands flyers appelés affiches.
Ensuite, le manuel du parfait communicant vous invite à publier votre site ou blog avec du style, des photos, des vidéos et tout ce qu’il faut. Devenez donc webmaster, vidéaste, attaché de presse, c’est tout de même pas la mer à boire.
N’oubliez pas cependant de peaufiner vos sketchs, d’en écrire d’autres, de les mettre en scène voire de se faire mettre en scène (aïe !) et de répéter tout ça.
Bien ! C’est fait ?
Ok, l’humoriste est enfin prêt à délivrer son drôlatique spectacle devant la foule amassée (à partir de 2). Une heure environ plus tard, que s’est-il passé ?
C’est le triomphe ! Super !
On attendra confirmation dans les critiques déposées sur les billetteries internet discount qui ont l’avantage d’offrir aux spectateurs l’opportunité de restituer leurs impressions et de les propulser au rang de « critique d’art » avec les compétences équivalentes…
Le succès ne venant jamais seul, s’en suit le vertige de la recette !
Que ce soit en entrée payante ou au chapeau, ce sont ces mêmes billetteries qui remplissent les salles avec des prix très mais alors très attractifs, le plein tarif étant réservé à la gente humoristique connue.
L’ère des média a sonné, le spectateur émancipé, féru de bande-annonces et de colonnes Maurice rétorque souvent :
- 8 euros, c’est cher, je ne peux pas me permettre, j’ai réservé la semaine prochaine pour Dubosc une place à 50 euros !
Effectivement, le spectateur ne supporte pas la déception en matière d’investissement artistique, il achète ce qu’il connaît, il ne prendra pas le risque d’une l’alternative exorbitante à 5 euros.
Quoi qu’il en soit, l’humoriste riche d’avoir perdu un peu moins d’argent continue sa marche lente sur les sentiers de la gloire et à force de courage passe au niveau supérieur en décrochant des passages « télé ». A titre promotionnel encore, il signera une cession de droit à la chaîne concernée pour échange de bons procédés.
Qu’à cela ne tienne, l’humoriste continue encore et toujours et cette fois-ci obtient les fameuses dates, des cachets quoi, qui, enfin nourrissent son homme.
Si si, c’est possible !
La persévérance je vous dis, qui est, à sa manière, une façon de sélectionner dans le temps les vraies motivations (mieux vaut un gagne-pain à côté pour au moins tenir le coup jusque là).

Réjouissons-nous, la célèbre porte qui s’ouvre n’est plus très loin, avec à la clé un producteur qui soulagera l’humoriste des cents métiers adjacents pour lui permettre de se consacrer à ce qu’il chérit véritablement, la scène !

Seul un paramètre est variable : le temps !!!

Le site incontournable pour se tenir au courant de la vie humoristique, des castings et autre:
Comédie Factory

Quel temps !
Plutôt que de subir les affres de la météo persécutrice, j’ai décidé de prendre les devants en matière de temps.
Prendre les devants du temps ne signifie pas de passer au futur puisqu’en tant qu’imparfait, j’ai composé avec le passé qui, comme chacun le sait, est antérieur au futur et conditionnellement subjectif.
Bon je m’égare…
J’ai simplement décidé d’augmenter l’impact de ma météo personnelle sur l’universelle.
Par exemple, demain je pleus (je ne sais pas si on doit mettre un x ou  un s d’ailleurs), je pleus mais avec une température clémente.
Si je compte neiger ?
Non pas vraiment, je n’ai pas la neige facile en ce moment, en revanche souvent mon intestin grêle.
Je vais pleuvoir donc, à grosses gouttes, je ne pluvine pas, j’averse, notamment dans l’humour, l’original, le verbe.
On ne peut pas toujours rayonner, alors parfois je tempête et ce, même si je suis anti-cyclone.
Pleuvoir de temps à autre évite le surcroît de pression ; en outre, le cumul de surpression collective engendre logiquement le réchauffement de la planète alors je milite, je pleus régulièrement !
C’est un acte politique voire écologique.
Pleuvons ensemble plutôt que plus du tout afin que vous puissiez vous rappeler que vous plutes à plus soif jadis…
Du coup, j’ai rejoins un site internet, le site tamétéo.com où l’on peut uploader ses météos
Personnelles, inviter des amis pour pleuvoir ensemble et créer des groupes qu’on appelle avec emphase « climats ».
J’ai donc créé mon climat, autant péré que possible, qui totalise pour l’heure 120 membres inscrits, c’est un début mais j’espère buzzer.
Il y a bien sur des rivalités, des guéguerres de climat enfin de groupes je veux dire ; les « pros de l’orage et de la tempête », c’est leur nom, essaient de s’imposer par la force.
On a tous bien vu ce qu’ils ont fait la dernière fois dans le sud ouest, on a bien tenté d’atténuer leur impétuosité mais ils se sont alliés en coup de vent au groupe « éole », ce qui leur a donné un nouveau souffle.
Vous voyez, tout cela n’est pas si simple, c’est pourquoi lorsque je pleus je préfère prévenir.
De plus, mes prévisions sont justes ; si ça continue, Météofrance va m’intenter un procès pour atteinte au climat.
Vous vous rendez compte, on ne peut plus décemment pleuvoir tranquillement dans son coin.
Quand je fais pluie-pluie dans le caniveau, je n’embête personne pourtant. Remarquez, si tout le monde fait pluie-pluie  partout, même contre un mur, on risque l’inondation.
Finalement la corneille avait raison quand il disait :
« orage oh va pleuvoir, eau vieille ennemie… »
bon je vous laisse, je n’en pleus plus mais je vous fais une petite bise…givrante !

     La maréchaussée est parfois bien mal chaussée, je dirai même culottée.
Et quand un mal chaussé sur la chaussée vous déchausse sans chausse-pied de votre haut de chausse mobile à savoir le véhicule dans lequel vous prenez votre pied, c’est carrément autre chose.
Nous n’avons plus le droit de prendre notre pied sur la chaussée, rappelons-le, et tout naturellement, la loi renifle votre pied puis vous inflige un procès pour pied interdit voire mal senti par le code.
A force d’épier les prises de pied sans odeur de sainteté, la maréchaussée fait un pied de nez à la pertinence légale alors tapons du pied sans trépigner.
Se faire déchausser ainsi sur la voie publique aux yeux de tous sied peu à qui veut rester pudique et rester chausser non pédestrement ; autant dire une piètre fin de piéton à pied d’œuvre, désœuvré par un trépied laser pris à contre-pied, entre autre.
Revenu au stade pied tendre dixit la maréchaussée, faisons des pieds et des mains pour des lents demains au pied levé afin d’éviter les six pieds sous terre convoités par les statistiques anti-pied.
En résumé, si pied signifie sous terre alors que papier aussi dans tous les cas le tort gagne !
Mieux vaut faire marrer la chaussée plutôt que la maréchaussée nous faire mariner sans chaussée.
Allez tchuss…

    L’agence, qui autrefois s’appelait PANE, a préféré depuis l’anagramme ANPE pour des raisons marketing évidentes ; c’est vrai que la PANE pour l’emploi, ça le fait pas comme on dit de nos jours !
Dans tous les cas, l’agence est florissante et compte parmi les entreprises françaises les plus prospères, la clientèle étant de plus en plus nombreuse à franchir ses portes d’autant qu’elle n’a pas vraiment le choix et c’est là sa force.
Jamais un CAT de l’Etat n’avait si bien marché, profitant de la carence abyssale profonde d’un univers professionnel aussi exsangue que diaphane pour récupérer et employer des fonctionnaires aigris en quête d’idéaux perdus.
Rendons leur hommage tout de même car ils forment le premier rang d’une bataille sociale perdue d’avance ; ils sont en outre les témoins blafards et maladifs d’une désertification annoncée du marché du travail au point de se gaver de pilules multicolores pour garder sommeil et moral, deux états, du reste, en voie d’extinction dans le social.
En dernier lieu, ces fonctionnaires apparaissent comme les ultimes garants d’une foi obsolète et désuète au Dieu réinsertion que n’importe qui aurait perdu depuis bien longtemps.
Bref, cessons ces sarcasmes ironiques pour se consacrer sur l’essence de la mission ANPE à savoir accompagner les funestes chômeurs au retour à l’emploi.

Tout commence par un rendez-vous, une sorte de speed-dating durant lequel le chaland ergophobe a quinze minutes pour justifier sa marginalité sociale honteuse de feignasse encanaillée et patentée. Quelques questions s’en suivent :
- Etes-vous une feignasse depuis toujours et si oui, à part la sieste que savez-vous faire ?
- Etes-vous une feignasse momentanée et si oui, pour quels motifs vous êtes-vous désinséré et surtout prouvez votre bonne foi.
- Etes-vous feignasse pour cause de radiation de nos services suite à une commande express du gouvernement pour une revalorisation des statistiques ?

Après les échanges de preuves…euh…de justificatifs en 18 exemplaires qu’il lui faudra exhaustivement produire sous peine de réinitialisation de l’interrogatoire dans un avenir plus ou moins proche, on lui proposera de le reformater selon la version 3.0 en vigueur actuellement.
Qu’est-ce donc que ce reformatage, tout simplement un ré-apprentissage de la rédaction pertinente d’un CV ou comment faire du vide façon strass et paillettes, l’apprentissage également d’un nouveau métier du futur comme technicien de volume c’est-à dire technicien de surface mais pour les buildings soit toute sorte de profession valorisante permettant son reclassement et sa guérison car il faut bien le dire…c’est pas bien de nuire au système économique !
En sortant de l’ANPE, l’ergoclaste n’oubliera pas de rejoindre son lieu de culte habituel afin de faire repentance voire de se flageller, c’est très apprécié de l’honnête travailleur rétrograde qui lui impute ses pertes salariales. Il faut faire un petit geste quoi…

Non…que les lanternes du labeur fassent un effort tout de même, qu’ils trouvent du travail sinon l’Etat et la science vont finir par trouver le gêne du chômeur !

Vous êtes dans un café-théâtre et vous regardez le mur...

Question:

Qu’est-ce donc ?
Oui, c’est un mur, bravo !

Votre conscience hébétée par des années de lobotomisation médiatique s’est donc troquée en un constat aux contours de truisme.
Un mur ???

Allez, laissons-nous aller aux associations libres de la pensée, ça fait du bien de temps en temps…
Un mur constitue avant tout une enceinte, locale mais une enceinte ; même une infâme enceinte se veut par essence créatrice alors une enceinte du café-théâtre est à fortiori pleine… de promesses !
Elle accouche régulièrement et délivre un espace quotidien proche des gens à faire pâlir la Nasa dans sa conquête de l’inaccessible lointain.
Ce mur ainsi que tous les autres nous offre de l’humour, du théâtre, du slam, des expos, des échanges humains.
C’est pas un beau bébé ça ?
Notre enceinte enfante le rêve magique d’accéder en toute simplicité à des dimensions, des ailleurs rendus immédiats sans recours aux navets spéciaux servis en soupe par les agences spatiales télévisuelles.
Ce mur enfin, défend le spectacle vivant mais aussi la mauvaise foi d’un auteur d’élucubrations, disjoncté pour l’avoir trop regardé…

Alors supprimons les clôtures des enceintes afin qu’elles deviennent murs pour les effacer (ne pas répéter cette phrase trois fois sous peine de confusion).