Cébéji Silent blog

Nom : Femme

Symbole : Fm

Découvreur : Adam

Masse atomique : acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

Occurrence : très abondant de par le monde

Propriétés physiques : entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison

Conductivité thermique : faible... surtout aux extrémités inférieures

Pouvoir de dilatation : augmente avec les années
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90
Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120
et dans les pays nordiques sous forme dite « plate »  de 50/50/50

Propriétés chimiques : très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine
et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée
par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.

Utilisation courante : hautement décorative surtout dans les voitures de
sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.

Test : tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.

Précautions d'emploi : hautement dangereuse si placée
entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible
d'en entretenir plusieurs à des  endroits différents tant que les spécimens
n'entrent pas en contact (risque d'explosion)

Attention : certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen
d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques
Travelo© ou Drag Queen©.

Ne consommer que le produit d'origine

J'ai reçu ça hier et je vous le retransmets aussitôt...

Nous sommes en 2015.
Le risque d ' actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l ' affichage des informations en temps réel.
 
Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d ' une pizza en 2015:
 
- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
- Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s ' il vous plaît. »
- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
- Client : « Mon Numéro d’ Identification National,  oui, un instant, voilà, c ' est le 6102049998-45-54610. »
- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société   Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »
- Client :(timidement) « Oui !! »
- Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu ' il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »
- Client : (Soupir) : « Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
- Client : « Comment ça ???... »
- Standardiste : « Votre contrat d ' assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d ' hypertension et d ' un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D ' autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d¹appliquer une surprime. »
- Client : « Aie ! Qu ' est-ce que vous me proposez alors ?... »
- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez. »
- Client : « Qu ' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »
- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D ' où ma suggestion. »
- Client : « Bon d’ accord. Donnez-m’ en deux, format familial. »
- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C ' est ce qu ' indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J ' irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ? Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m ' envoyer les pizzas ! J ' aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l ' Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu ' il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j ' attire votre attention sur les risques liés à votre taux d ' alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n ' êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!...!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d ' insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d ' assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l ' achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d ' une boite de 15 préservatifs et d ' un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d ' irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »

Hier après-midi me prend soudain l’envie de me ballader.
Mais voilà, comme je suis un être original et que j’ai un statut à respecter, je ne peux pas me résoudre à me promener d’une façon ostensiblement banale tel le quidam en manque de café-fumeur, le mégot coincé sur l’oreille ou encore le chaland avide d’une fausse affaire léchant d’une manière aseptique vitrines et autres échoppes en quête de soldes convenues.
Alors trois secondes de réflexion suffisent, j’avoue je suis brillant, pour me transformer en pittoresque personnage distinctif, en badaud singulièrement remarquable, bref en attraction locale déDisneyifiée.
Je sors tout bonnement avec, en laisse, mon rhinocéros tricorne…
Comment ça je n’ai pas de rhinocéros et encore moins tricorne ?
Désolé pour vous lecteurs mais j’en ai un quand je veux, c’est l’apanage des artistes talentueux que de pouvoir imaginer puis matérialiser ce qu’ils désirent et quand ils le désirent !!!
Et encore, j’ai fait simple, j’aurais pu oser une licorne sans corne par exemple mais il aurait fallu que j’aille chercher un cheval au ranch d’à côté, ce qui est trop fatiguant.
Bon, vous me faites perdre mon fil…
Donc, je me ballade avec mon rhinocéros tricorne, bleu euh… oui j’avais omis cet aspect de sa fourrure pardonnez-moi, bleu parce ce sont les plus rares ; je l’ai nommé René.
Signalons tout de même, à ce stade du développement, que j’ai créé cet animal suite à un rhume, que j’ai refilé à René du reste ; attraper une rhino c’est rosse !
Rassurez-vous je suis guéri, c’est maintenant René qui coule…passons.
Reprenons !
Ça fait la deuxième fois que vous coupez la plume, c’est limite !
Nous marchons donc ensemble en quête d’un arbre proportionnel à son envie et à son développement ; il est important qu’il marque son territoire en cette saison, on ne sait jamais, la création cornue d’un artiste rival délirant pourrait rôder dans les parages.
Quoi qu’il en soit, j’ai oublié les feutres, il procèdera au marquage une prochaine fois !
Ce sera l’occasion parfaite de dévergonder la girafe et ainsi de repérer la fameux arbre qui, du reste, cache la forêt.
En réalisant mon omission non télévisuelle, je remarque qu’elle est double puisque j’ai également oublié mes clés. Ce n’est pas bien grave me dis-je avec l’autorité sérénissime qu’on affiche dans ces moments, René doit avoir les siennes, il suffit de regarder dans la poche gauche de son pantalon.
Quoi ?
Vous n’allez pas encore m’interrompre ? Une poche ?
Oui effectivement et une poche gauche qui plus est ; il a ses habitudes, il est un peu obsessionnel j’en conviens, il ne faut pas le contrarier.
De toute façon il ne possède pas de poche droite, par principe et surtout car je ne sais pas les créer, j’ai des limites à mon imagination quand même.
En revanche, le voir ouvrir la porte, c’est cocasse ha ha ha…j’en ris encore !
Ça vous pouvez l’imaginer je présume.
Il est vrai qu’un rhinocéros est maladroit, en particulier les bleus, on ne le redira jamais assez.

Avec un peu de créativité, une ballade s’avère vite extraordinaire non ?
Bon faut que je soigne mon rhume, il s’accompagne trop souvent de fortes fièvres ses derniers temps…

©Cébéji