Cébéji Silent blog

S’il est un sujet dont on débat peu, c’est bien de celui des petits pois et pour cause, ces insignifiants légumes, féculents de surcroît qui, à part faire parler d’eux par l’arrière, ne présentent pas plus d’attrait que l’honnêteté dans une campagne politique.
Rebelles par nature, nous nous y intéresserons comme autant de petits riens, antagonismes du star système et des lourdeurs médiatiques ; remarquons de prime abord leur homonymie étrange d’avec le poids qui lui confère davantage d’envergure.
Confondons donc sciemment l’un et autre dans cette brève mais pertinente description.

Les petits pois (ds) sont défavorisés dans notre société, écrasés par les grosses légumes dont on nous rebat les oreilles sans relâche, et qui,  laxatives à souhait, nous font chier !
En outre, les femmes, en tant que chasseresses de kilogrammes superflus, ont jeté l’opprobre sur les excès de pois alors que ces derniers se marient très bien avec le thon ; la loi de l’attraction des contraires semble t-il.

A y regarder de plus près, les petits pois sont verts,  comme disent les aquariophiles et leur verdeur, signe de fraîcheur éternelle n’a rien à envier au décrépissement chenu des poids lourds pour lesquels tout est permis.
On les dit pauvres ou chiche mais toujours joviaux au point qu’on disait dans l’ancien temps que les pois riaient à se fendre la poire…mais bon, c’est sûrement une légende.
Il sont originaires de Grande Bretagne où ils vivaient dans les cosses ; aujourd’hui encore, certains demeurent dans les cosses toujours, tu m’intéresses…

Au fil du temps, malgré leur poids plume, ils ont fait mouche jusqu’à nos jours où, subissant l’hégémonie douloureuse des grands, ils ont ployé sous le joug des brimades ; du coup les pois sont dorénavant cassés.

Par conséquent, ils se font rares, les gens le disent :
On n’a plus un haricot !

Objet de réinsertion, ils se réfugient comme décoration sur des cravates ou encore des papiers peints. C’est la débâcle !
Leur statut misérable leur vaut d’intégrer le vocabulaire à connotation péjorative à savoir, par exemple, la poisse ! (qui est au départ la femelle du pois, le sexisme existe aussi chez les petites gens).

Néanmoins, ne gâchons point la poétique vie du pois qui ploie plus qu’il n’en peut par ce noir tableau ; même si la note reste salée, le pois tenaillé par tant d’épreuves, le pois vrillé résiste grâce à son piquant  et à son goût prononcé pour les sensations fortes.

Mais attention,  deux pois deux mesures !

Les petits pois dessinerons les sillons où les potes iront !!!

En l’occurrence, on devrait plutôt dire l’Aïephone pour faire encore plus mal.

Pardon je m’égare, la sortie d’un tel appareil est véritablement une bonne nouvelle.

Je suis ravi de cette nouveauté, sans euphémisme s’il vous plaît car mon côté humaniste se réjouit par avance de la fin du marasme collectif.

Rendez-vous compte, des millions de clients potentiels attendent cet objet culte, le suspense aux lèvres, la bouche bée, la bave dégoulinante afin de combler la béance de leur vie aseptisée.

Exit la dépression, l’absence d’un sens à la vie, la quête d’un idéal, l’Aïephone est là et nous laisse un je ne sais coi, sans voix comme son nom l’indique.

Enfin une raison circonstancié de recouvrer la santé et le sourire.

Pouvait-on décemment imaginer que le messie s’incarnerait en téléphone ?

C’est tout un pan de la bible qui s’effondre devant nos yeux impuissants mais nos bourses débitrices car cette fois-ci, le messie nous offre la pomme pour l’illumination haut débit. C’est trognon, non ?

Il y a quelques temps déjà, l’Aïepod avait défrayé la chronique pour tous les cons pressés de musique, empressés de se gaver les tympans avec messire MP3. L’Aïepod ou apode nous a scié les pattes et l’herbe sous le pied de ses concurrents au point de devenir phénomène de foire…euh…de mode je veux dire. Aujourd’hui, c’est au tour du téléphone fruité de créer son buzz vibrant dont la mission secrète consiste à révéler notre profonde et désuète solitude.

En effet, ne plus être seul, toujours être en contact, rompre le silence sont autant d’expressions de la misère et de l’isolement enserrant le possesseur de portable qui se contente ainsi à tout moment d’un maigre lien synonyme d’amour.

Mieux vaut téléphoner à un pote et à la fois ignorer son voisin, craindre un effleurement dans le métro ou encore ne pas dire bonjour…

Recourir à une technologie complexe de communication pour éradiquer ses propres complexes de communication, c’est quand même autre chose !

Je vais peut-être l’envoyer par SMS ou l’uploader sur le net, ce sera sûrement plus intelligible.

Finalement, c’est vous qui avez raison, l’Aïephone constitue le compagnon parfait ; quand je pense que j’ai failli prendre un chien…soupir.

De plus j’allai omettre l’aspect économique de la chose :

Internet, téléphonie, télévision, ce n’est plus la peine de sortir donc économie !

Franchement Greenpeace a eu tort de déclarer cette merveille polluante avec sa batterie que d’aucuns prétendent soudée et qui la rendrait jetable, non, soyons sérieux, avec l’Aïephone, plus besoin d’utiliser la voiture, on peut rester chez soi donc, moins de pollution, CQFD !

En revanche, il paraît que ça grille quelques neurones mais bon, ce n’est pas bien grave puisqu’on s’en sert de moins en moins.