Ses bêtises

    Les sportifs du dimanche ne sont pas forcément idiots mais heureusement ils ne le savent pas et plus particulièrement les joggers.
Selon des études sérieuses et bientôt officielles (ce n’est pas une blague), la course à pied provoquerait la fabrication de neurones contrairement aux idées reçues angoissantes qui nous faisaient croire à l’appauvrissement du capital cérébral une fois passée la période post-adolescente.
Cette précédente théorie semblait déjà douteuse,  il n’y a qu’à voir l’exubérante preuve d’intelligence d’un ado pris en flagrant délit de crise de rebellion pour s’en convaincre.

Quoi qu’il en soit, les coureurs endimanchés, lookés comme des bêtes de concours à la mode des supermarchés, cultivent à leur insu du neurone tout frais tout beau tout neuf .
Voilà qui va encourager les gens à reprendre le footing !
Néanmoins et toujours selon cette étude, les néo-neurones ne s’avèreraient pas vecteurs d’intelligence puisque migrants, à peine créés vers l’hypocampe, zone attribuée à la mémoire.
Autant dire courir pour se souvenir !
La marche également apporte ce même type de bénéfice mais de façon moindre évidemment ;
Quant au vélo, il reste le parent pauvre du développement intellectuel, ça rassure quelque part…
Tout cela nous éclaire certaines expressions :
« tu peux toujours courir » autrement dit
« rappelle toi pourquoi je n’ai pas envie d’accéder à ta demande »
ou encore chez Lafontaine
« Rien se sert de courir, il faut partir à point » qui signifie en fait
« Ne cherche pas à te rappeler, on te dira quand faut y aller »

Toujours selon le même groupe de chercheurs, le tabac et le café auraient véritablement des bienfaits, notamment contre la maladie de Parkinson.
Il faudrait donc rendre à nouveau les cafés fumeurs pour des critères de santé publique.
En revanche un choix s’imposera pour le parkinsonien, opter pour sa maladie ou un cancer des poumons, pas facile…
D’autres questions encore se posent :
Mohamed Ali qui a cumulé les titres de champion du monde de boxe et de parkinsonien a t-il négligé son entraînement ?
A t-il assez fumé pour garder la forme ou a t-il préféré courir pour se rappeler qu’il n’est pas bon de boire du café ?
Enfin ! Vous voyez c’est complexe, je vous laisse méditer la dessus.

    Voilà…Je suis enceinte, ou plutôt , … j’étais enceinte.
Ben oui, ce sont les résultats des analyses, enfin de ma thérapie analytique :

Oui, je me suis fait soigné, je suis comédien et je souffrais d’une schizoscénie aigue se traduisant  par de nombreux  dédoublements de personnalité ; quand je passais à l’acte, je faisais des scènes dans lesquelles je tenais des rôles différents et tout ça devant des gens qu’on se connaît même pas !

    Alors j’ai décidé de suivre une analyse, en un seul mot, parce qu’en deux mots, ce n’est pas le même type de thérapie.
Quoi qu’il en soit, j’étais allongé trois fois par semaine, cela se passait dans un trou perdu où j’espérais rétablir une ouverture sur moi-même ; le médecin était très engageant, il restait derrière moi pour pénétrer ma face cachée et me demandait de me lâcher.
Et puis pour faire une analyse, il faut être lettré, faut être un anal pas bête !

    Mon médecin se nomme docteur Joie, il est d’origine allemande, au début je voulais aller voir sa fille mais elle était trop chère et ne consultait que la nuit.
    Le docteur me fit comprendre que je n’étais pas schizoscénique mais que je développais une hystérie de conversion alors que nous conversions sans hystérie ;
du coup, la thérapie s’intensifia mais fut brève, parce qu’une thérapie c’est cher et à force t-es rapiat !

    Lors de la dernière séance, dans un élan curatif profond, il percuta le fond du problème en pénétrant l ‘envers des corps…euh…du décor, ce fut tunique !
Il était direct bien que s’exprimant par onomatopées :
oui…non…oui…oouuui…..oouuuuiiiii ! ! ! !
Alors moi je suivais la cadence et abandonnait toute résistance si bien que ce qui devait arriver arriva :
Une nouvelle personnalité éclosa en moi-même ! J’étais enceinte, quelle consécration !
    En fait, comme disait le docteur, à force de m’enfermer, j’étais mur pour tomber enceinte surtout à l’âge mure, ce fut donc la clôture de l’analyse.

    J’ai eu des nausées et quelques appréhensions, je l’avoue.
Après tout , je pouvais avoir des grumeaux….des jumeaux ! Je ne connaissais pas les antécédents du docteur !
L’échographie me rassura, ma nouvelle personnalité était toute seule, bien formée, prête à éclore et à délivrer son message.
Une autre angoisse m’envahit soudain : allais-je arriver à l’été, en cette saison , mon moi doute !
Le véritable problème est venu de mon entourage, personne ne me croyait enceinte, d’ailleurs , vous non plus, je le sais !
Vous vous dites : heureusement qu’il voit un psy celui-là, quoi que son psy l’a doublé puisqu’il s’est dédoublé, c’est tunique.
Si si vous le pensez, si vous ne me preniez pas pour un rigolo, vous ne seriez pas là amassés à me lire !
    Sachez pour votre gouverne que se dédoubler signifie enlever le double donc revenir à l’unité, et toc !
Quoi qu’il en soit, vous pensez ce que vous voulez, moi et mes multiples sommes sur de faire la une…de faire un.
Mes propos ne sont pas secondaires et encore moins primaires, ils sont secondaires à caractère multiple à savoir carrés.

Je disais donc que j’étais enceinte et qu’il me fallait trouver une maternité et un accoucheur.
Eh bien, c’est chose faite, comme maternité j’ai trouvé ce blog et l’accoucheur, c’est vous, sages femmes et hommes qui lisez ces conneries.
Le bébé se porte bien, il est adorable, sympa et porte un prénom composé « Anna-Lise » ; vous le connaissez bien puisque c’est le texte que je viens de vous délivrer.

      Dans la guéguerre qui oppose le monde scientifique rationnel au monde ésotérique irrationnel, il existe pourtant un trait d’union, une science ésotérique :
La Météo !

C’est bien une science, n’en doutez pas, qui de surcroît s’étudie et pour laquelle on peut même décrocher un diplôme, comme quoi…
Mais c’est également une discipline ésotérique dans la mesure où elle s’attache désespérément et erratiquement à la prédiction comme un voyant embourbé dans son marc de café équitablement flou, aussi disert qu’un escabeau.
Prévoir le temps qu’il fera le lendemain est impossible, au plus peut-on l’anticiper et ce, tant du point de vue scientifique fait d’hypothèses et de conjectures modélisées que du point de vue ésotérique privilégiant l’approche intuitive peu garantie.
Pour réellement connaître les prédispositions futures du temps, trois solutions s’imposent :
- Faire appel aux animaux et plus particulièrement aux grenouilles qui, elles sont les seules vraies détentrices d’un diplôme en la matière, alors que bien moins évoluées que les mammifères ; en somme une leçon d’humilité batracienne…
cette méthode du reste, n’est donc pas scientifique.
- Donner dans l’oracle qu’il faudra confier aux hiérophantes ressuscités pour l’occasion
ou encore revisiter les proverbes agricoles des fonds de terroir.
- Et pour finir admettre que le temps puisse être contrôlé et donc prévisible, ce qui est loin d’être évident.

Dans tous les cas, la météo se borne à étudier la logique de la direction des vents, des caprices de l’hygrométrie sans toutefois maîtriser l’origine des ses phénomènes comme une vache regarderait un train tout en ignorant sa raison d’être.

Il n’en demeure pas moins que, par son truchement nous disposons de shows télévisés animés  avec brio par des gens sérieux propres sur eux, sortes de commerciaux d’une enseigne laborantine en mal de reconnaissance. A leur décharge, ils font preuve d’une humilité sans égal quant au manque de fiabilité des fameuses prédictions, manque qui s’autorise un indice de probabilité qui signifie en fait :
« il fera beau dans deux jours mais c’est pas sur ! »
Tout cela n’a aucune importance puisque ce sont les émissions ou les rubriques les plus consultées tout comme l’horoscope et le loto ; il doit y avoir un lien de parenté…
Connaître l’avenir reste apparemment le désir profond de la plupart d’entre nous !

Ceci dit, si vous voulez savoir quel temps il fait, allez dehors !

    Oui j'avoue, j’ai des poux…
J’en ai tellement qu’on me surnomme le « Poutiste », cela me laisse complètement méditatif !…
    Remarquez, les poux ne sont pas tous parasites, les bébés poux, par exemple, sont inoffensifs, ce sont des poux sains !…
C’est seulement en grandissant qu’ils deviennent moches qu’ils deviennent laids, qu’ils deviennent poux-laids, et alors là ils font leur loi, croyez-moi…C’est comme dans la société, à force d’appeler nos enfants  « mon poussin », à l’âge adulte ça fait des poulets, vous avez constaté, il y en a de plus en plus ! …Remarquez, j’ai rien contre la police mais elle n’a rien contre moi non plus ! !

    Non, il faut faire attention aux noms qu’on donne à nos petits chéris ; en plus du mot poussin, on les affuble du terme polisson, encore des petits de la police !
On les traite aussi de moutards, comment voulez-vous leur refuser le casque et la panoplie après ?…
   
    Pourquoi ne dirions nous pas mon petit coq ou mon coquelet, c’est mignon ?
Remarquez, on est pas sur du sexe du coq ;mais moi on ne me la fait, il n’y a pas que les poules qui pondent des œufs, qu’est-ce qu’on fait des œufs à la coque alors ?

    Pour les poux ? C’est pareil, on ne sait pas différencier leur sexe mais à force de les observer sur moi j’ai compris que c’était comme les moustiques, ce sont les femelles qui piquent sinon pourquoi les spécialistes des poux, les Epoueurs , ils retireraient les poux-belles ;surtout que c’est sur nos poussins que le pou pond ! !…

    Vous aurez aisément compris qu’on traite nos enfants de parasite, c’est grave ça ?
Pour nos femmes c’est pareil, ou notre femme ça dépend des habitudes de chacun, eh bien on dit »ma puce ! » , normal que l ‘époux est sa puce vous me direz !
Vous trouvez pas ça bizarre, à croire le langage que nous utilisons, nos proches sont des suceurs de sang, des vampires voire des vamps !
Pourtant les vampires sont devenus rares avec le sida !   
Tant qu’on y est, on a qu’à dire ma sangsue, mon tænia ou encore mon Penthium pour les mordus de l’informatique !
Dès qu’on aime on est mordu ; et même les futurs prétendants à l’amour sont puceaux ou pucelles !
    En plus , quand on n’a pas de pou, parce que ça arrive, eh bien on a pas de pot car on a tous des tics, voyez on est pas sorti de l’auberge ! ! !
    Moi je vous le dis , tout cela sent le gaz ! ! Parce que le pou pète aussi et le pet du pou ou le poux-pet comme on veut , c’est intenable car lorsque les poux ventent c’est terrible ! ! !

    Alors un conseil, arrêtons de nous chercher des poux dans la tête ! ! !

Je reconnais que c’est un peu ronflant comme titre mais le ronflement a l’avantage de réveiller celui qui dort donc…
Si vous interrogez un jeune sur son avenir professionnel, il vous dira sûrement :
« Plus tard je ferai Star ! »
ça tombe bien puisque les fabriques de star sont maintenant légion ; l’accès à ce statut, pardon, ce métier d’avenir, est rendu possible à tout le monde qu’on soit animateur radio ou télé, présentateur, pigeon de télé-réalité etc…un peu comme la légion d’honneur finalement.
Naturellement, le candidat potentiel à la staritude pourvu d’une vocation profonde mûrement réfléchie orchestrée par les médias, tape aux portes de la télé (qui n’ont pas encore été dérobées), prompt à pousser la chansonnette, lancer une botte de navets à plus de 5 mètres, raconter des histoires de toto ou encore pleurer sur sa précédente rupture injuste et méchante.
Ce parcours du con battu l’amène à se camescopiser dans des situations ô combien hilarantes afin de provoquer l’illustre « buzz » sur les sites d’hébergement vidéo.
Buzz qui, à l’origine est un pêtard qu’on fait tourner d’où l’idée de diffusion…
(source Luc Muller)

Bref, pour exister, la graine de star poursuit sa quête effrénée, recourant au téléphone portable toujours prêt pour la capture de l’instant pourvu qu’il soit « culte ».
Remarque :
Les valeurs ont tellement disparu qu’il suffit qu’une séquence ait attiré bon nombre de spectateurs pour devenir culte. Le manque de chance ambiant confine au manque de culte et lui-même à la création de celui-ci ; vous me suivez ?
La dévalorisation collective cherche donc à se soigner par l’acquisition de nouvelles valeurs et du coup les fabrique mais elles sont synthétiques !

Revenons à nos brebis égarées.
Malgré tous leurs efforts, le buzz ne marche pas à tous les coups alors comment faire ?
La provoc ?
Certains naviguent aux frontières de la « morale », cultivent leur côté borderline, tout pour attirer l’attention et engendrer les dérives auxquelles on a assisté ces derniers temps.
On en revient toujours à la même chose, être ou paraître avec une grosse perte de sens pour le premier terme.
C’est la rançon d’une société d’images régressive qui nous rappelle notre tendre enfance à l’école quand nous obtenions des images pour bonne conduite.

Alors prenons le buzz en marche à destination du trou du culte et les égos seront rois !!!