Ses bêtises

Parfois, on entend dire les gens, « je suis rouillé »…ça veut tout dire, ça veut dire qu’ils ont beau faire, ils rouillent.
Alors comment faire sans rouiller ?
C’est une question grave qui mérite qu’on s’assied.
Je dirai même plus que c’est une question qu’il faut trancher, c’est une question à scier.
Déjà, pour ne pas rouiller, il faut avoir du plomb dans la tête sinon le savoir faire s’éteint ; ensuite, comme l’union fait la force, il faut se souder, ce qui, du reste, galvanise, c’est nickel !
D’autre part, évitez d’aller trop au soleil, ça vous évitera également d’être cuivré parce que si vous êtes déjà rouillé, ça fera beaucoup, faut éviter les mélanges, c’est connu !
Arrêtons donc de nous métalliser, c’est vrai, c’est joli mais quand même, essayons le bois, par une promenade pour commencer, il faut y aller doucement.
Avec le bois, finie la rouille, c’est plus léger, ça fait moins rigide moins robot en revanche évitez le  bois exotique tout de même.
Quitte à être rouillé, donc rigide, mieux vaut être en bois, c’est démontable, plus souple plus pratique, bref plus chaleureux !
Rappelons-nous que l’âge de pierre, qu’on ne connaît toujours pas, est terminé, que l’âge de fer est périmé alors entamons l’âge de bois au moins pour une courte durée sans devenir une marionnette pour autant et enterrons l’âge de guerre !
Puis revenons à l’âge tendre afin de nous permettre souplesse et adaptabilité.

Cessons donc de rouiller et de devenir un véritable gisement de minerai en utilisant le métal pour la construction de choses utiles plutôt qu’une armure personnelle emprisonnante !
En conclusion, abandonnons la vie dans le faire et choisissons le bois de l’hêtre ! ! !

Faut-il ou non manger de la viande ?

Aidons-nous du formidable exemple procuré par la nature et dressons un portrait caractérologique et physique des avantages liés à l’un ou à l’autre des régimes puis, effectuons notre choix !

    Si vous êtes carnassier ou carnassière :
La nature vous classe dans la catégorie des prédateurs en vous prodiguant agressivité, force mais faible endurance . Il vous faut pouvoir chasser sur l’instant avec une certaine fougue mais également beaucoup de repos pour la récupération ;
Donc vous êtes performant, vif, agressif mais vous  souffrez de problèmes cardio-vasculaires.
    Si vous êtes plutôt végétarien :
La nature vous classe parmi les proies potentielles des prédateurs ; vous êtes calmes, craintifs, très endurants, infatigables et peu enclins aux maladies du système digestif ; vous devriez être logiquement, plus nombreux que les carnassiers, hors c’est le contraire ; on comprend mieux pourquoi l’homme est un loup pour l’homme.

    Et le goût dans tout ça ?
Si vous êtes carnassier, l’instinct de la chasse vous rend curieux et vous proclamerez que le goût pour la diversité et le vivant sont nécessaires à votre équilibre. Tout cela sera, bien évidemment appuyé par la culture du « il faut manger de la viande ».

Si vous êtes végétarien, vous broutez, vous ruminez, vos portions alimentaires sont plus grandes laissant la notion de goût occuper une place différente ; vous proclamerez que votre goût vous fait sentir les nutriments nécessaires à l’organisme et combattrez pour le « il n’est pas utile de manger de la viande ».

Et la religion dans tout ça ?
L’alimentation est une religion à elle toute seule, tant les croyances et les enjeux personnels et inconscients y sont nombreux ; il y a autant de nutritionnistes que de régimes, c’est de loin la science la moins exacte et pourtant celle que tout le monde croit maîtriser !
Alors on va pas en  faire tout un plat ! ! ! !

On parle beaucoup de beauté intérieure….surtout lorsque la nature ne l’a pas manifestée extérieurement.
Je me suis dit :
Suis-je un bel homme dedans ?
Alors j’ai ouvert la bouche, mais devant un miroir, histoire de voir la partie immergée de l’iceberg, iceberg qui, contrairement à ce qu’on croit ne vit pas en Israël.
Bref ! Ni une ni deux en dedans, j’en comptais 32 ! c’était déjà ça !
J’avoue, j’ai un certain mordant sans être trop incisif je crois.
Après la visite du palais, j’ai décidé, dans un élan animal, d’accéder aux os ; faire de la radio a des avantages certains.
En tant que clown, avais-je de beaux os ?
J’ai commencé par gonfler le tarse puis j’ai découvert mon tibia : pas mal , franchement un tibia hyper honnête !
Plus haut, l’os de ma cuisse ; ça rajeunit pas, je trouve qu’il fait mûr mais bon.
En revanche, je n’ai pas été surpris quand j’ai vu mon bassin assez modeste ; remarquez, un petit bassin c’est bien quand on ne sait pas nager !
Et puis soudain la lumière !!!
Au creux de l’airain euh des reins, une poche scintillante !
Dire qu’on nous fait prendre des vessies pour des lanternes, me paraît un euphémisme.
    Je réalisais petit à petit que j’avais le corps beau, je croâas !
Je poursuivais donc l’exploration de mon intériorité jusqu’à atteindre le foie que je ne connaissais pas ; ce qui m’a étonné, c’était bile, enfin la bile, toute gorgée d’eau ; je me suis dit « elle bouffe à l’eau bile » !
Le suspense au ventre, je prenais l’artère principale, très chargée à cette heure d’influence, pour rejoindre l’organe royal : mon cœur !
Pour aller plus vite, je passais par les poumons, oui, en tant que fumeur, les chemins goudronnés sont plus rapides.
Et…miracle, j’atteins au but : le percussionniste en chef, se tient là, devant moi, pompeux et timide à la fois, rougissant sous  mon regard…c’est beau !
J’en profite pour vérifier la pression, je regarde les valves…non, tout va bien.
Je suis rassuré mais il fait chaud au cœur, faut dire on est proche des côtes.
Du coup je remonte et sors du palais pour faire un petit bilan.

    Franchement, je suis beau dedans, je ne sais pas qui a fait la déco mais j’y habiterais volontiers. Après cette expérience, j’ai eu envie de visiter ma femme, afin de voir sa beauté intérieure, remarquez je connais déjà quelques trucs chez elle mais excusez, je suis curieux !
En tout cas, n’hésitez pas, passez me voir, ça me fera plaisir !

    Après référendum de mes deux cerveaux, j’en ai conclu que nous retournions au paradis en ces temps de troubles, fort paradoxalement j’en conviens !
Premier constat : nous sommes dans un état qui prône la consommation de pomme.
Ensuite, rappelons-nous qu’Adam et Eve vivaient nus.
Et alors ? Me direz-vous !
Eh bien, petit à petit l’homme et la femme se dévêtent ; une avancée historique sans précédent, marquée dans nos esprits par le remplacement progressif du kangourou par le string.
Nous pouvons légitimement nous attendre à finir comme les animaux, à savoir à poil.
Récapitulons :
Pratiquement nus, mangeant des pommes et pour certains du tiers monde côte à côte !
Ca ne vous rappelle rien, ce ne serait pas le paradis, franchement ?
Alors, de quoi se plaint-on !
C’est curieux je vous sens sceptiques !
On nous a peut-être menti sur la qualité de vie au paradis…
C’est vrai que le  paradis est infesté de serpents tout comme chez nous mais chez nous, ils tiennent les rênes du gouvernement et nous promettent monts et merveilles, le paradis en somme ; remarquez il n’y a aucune différence.
Adam et Eve vivaient d’amour et d’eau fraîche, sans argent, comme nous encore…enfin de plus en plus : au paradis pas un radis !
Dans notre société, on nous bassine à longueur de journée avec des clones d’Adam et d’Eve qu’on voit partout, encore un point commun !
Les prochains manuscrits bibliques découverts nous apprendront qu’Adam portait des « nike » ou des « puma » et qu’Eve entretenait ses cheveux avec  « loréal ».
Non, franchement, il ne faut pas se plaindre, notre société ethnique édénique vaut son veau d’ or, nous avons une chance inouïe.
Cela ne vous suffit pas ?
Vous préférez vous éclater, pratiquer des activités qui tuent, qui déchirent, qui dépotent bref, qui sont vraiment d’enfer !
Vous préférez donc l’enfer à l’endroit, tout va de travers !
Tout ça tend vers le démoniaque !
Finalement on nous a peut-être réellement menti :
Le paradis serait-il un mal pour un bien et l’enfer pas si mal ?
On confond tout, c’est pas bien ça !
Arrêtez de vous faire posséder et sentez-vous bien, ce sera pas mal !

La nature ne m’ayant pas doté de capacités physiques suffisantes pour croiser le fer en situation de vindicte bilatérale, j’ai décidé de croiser les mots !
On a beau faire, les mots croisés nous laissent sans mot dire, d’où leur intérêt.
Je me suis donc attelé à des grilles de force sept afin d’en découdre avec mon agressivité que je pensais ainsi détourner en la sublimant cérébralement.
Ce fut un échec, pas un mot me vint, je fulminais au point de vouloir croiser le fer avec l’auteur de ce supplice sadique.
J’étais prisonnier de cette grille, attiré malgré moi par cette quête du Graal linguistique et magnétique ; il était inconcevable que j’échoue.
L’auteur, dans son machiavélisme passif, me rappelait sans cesse mon exil intellectuel par des définitions utilisant des mots comme « barbelés », geôle ou encore « maton ».
Un sadique, je vous dis, il voulait ma peau ; il savait que je craignais l’affrontement et tentait par tous les moyens de me confiner dans l’impuissance.
Il me livrait une guerre psychologique sans merci !!!
Méfiez-vous de ces gens là, ils font certainement partie d’une secte dont le but inavoué est de vous rançonner en vous affaiblissant peu à peu, en endiguant votre concentration dans les profondeurs enténébrées d’un abîme abyssal  duquel ils soutirent votre esprit et vous assujettissent.
Rebel par nature, (oui, car le mouton bêle par nature et celui qui se démoutonne rebêle), rebel par nature disais-je donc, fort de la conscience de l’ampleur du danger, je fis fi de la grille force sept et la remplit aléatoirement en y déposant pêle-mêle  et cyniquement des mots abscons sans sens et également des signes étrangers, notamment des signes allemands.
Pourquoi des signes ?
En signe de protestation !
En tant que pourfendeur de la liberté du cruciverbiste, je me moque des conventions, je jette un pavé dans la mare avec des signes, qui , d’ailleurs, y ont leur place…dans la mare avec les canards du reste.
Certains d’entre vous diront :
C’est trop facile, vous n’avez pas respecté la règle du jeu !
Comment ça ?
Il faut remplir cette grille, non ? Eh bien je l’ai remplie !
Mais en détournant les règles afin de déjouer les pièges insidieux de l’auteur qui voulait me confondre ; il pensait m’appâter, résultat, c’est moi qui lui ai mis la pâtée !
Non mais, qu’est-ce qu’ils croient , ces gens là ?
Finalement, en situation de stress, mieux vaut faire du sport…, individuel de préférence car dans les sports collectifs, on ne sait jamais, il pourrait y avoir des auteurs de mots croisés !!!!