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Vous êtes en compagnie de Cébéji's Line, installez vous confortablement et lisez avec attention.
La température extérieure est du deuxième degré voire troisième...
Nous vous souhaitons un agréable voyage vers la destination humour.
Pour savoir qui est  l'énergumène qui se cache derrière cliquez ici:
Qui est Cébéji ?
Mercredi 14 janvier 2009

Les brèves

On confirme que les déodorants ne sont plus testes sur les animaux :



Les éléphants ne sont pas forcément végétariens, il leur arrive parfois de manger des humains:



Bientôt Paris sera une ville propre:
Par cebeji - Publié dans : Les brèves - Communauté : foll-ouf
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Samedi 10 janvier 2009

Phénomène inquiétant

Depuis quelques temps, un étrange et mystérieux phénomène très contagieux est apparu en France…
Personne ne connaît exactement l’origine de ce fléau dévastateur qui touche les populations, hommes ou femmes, mais celui-ci semble se propager de manière très rapide…
Je veux parler d’une nouvelle mode chez les beaufs, consistant à mettre leur gilet de sécurité sur le siège de leur véhicule :

Il faut néanmoins savoir que la « beauf attitude » n’a malheureusement pas de limites…
Voici quelques dérivées de ce phénomène (images véridiques et non truquées !) présentées par Marcel en personne…

Parfois deux gilets valent mieux qu’un… (on se sait jamais, si jamais nous l’égarions ou si quelqu’un venait à nous le dérober…)



D’autres poussent la paranoïa jusqu’à plus de deux…


Pour les allergiques à la couleur jaune, sachez qu’ils en existent aussi en orange !


Vous pouvez également personnifier votre gilet si vous en avez l’envie : la preuve avec cet automobiliste à l’imagination débordante…


Mais il n’y a pas que le gilet que vous pouvez exposer, le triangle peut très bien avoir sa place sur la plage arrière de votre véhicule !


Certains commerçants vous proposeront même de personnifier votre gilet à votre prénom !
Par cebeji - Publié dans : Critique news - Communauté : Humour du jour
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Jeudi 8 janvier 2009

Votre pc ne vous appartient plus...



    Vous désirez être à la page informatique (une des plus mobiles qui soit, qu’on tourne sans cesse), rêvez d’acquérir un ordinateur et plus particulièrement un portable branché, signe de ralliement à la haute technologie des hyperfréquences, paradigme du paradoxe d’une solitude nomade connectée en permanence au monde environnant.
Peu Mac dans l’âme même si vous souriez aux dames sur les trottoirs, vous optez pour le standard d’usage convenu fruit de l’hégémonie Microsoft, le standard PC.
Vous êtes également rétif à Linux qui vous fait plus penser à tort à une peluche qu’à un outil moderne facile d’emploi.
La guerre implacable des prix vous rend la chose aisée, l’achat devient attractif, tentant, irrépressible telle une porte ouverte sur le réel virtualisé.
Pour 500 voire 600 euros, vous, le client lambda, oui je vous ai reconnu, craquez pour un tel produit comme une pucelle dans une forêt de bambous. On peut donc dire à cet instant que vous devenez l’heureux propriétaire d’un pc portable et comme dirait Mickey 3D, c’est pas rien de le dire !
Parce qu’en fait non !!!
Lors de votre pieux investissement, vous avez également opté pour une machine de course, une machine à gaz impitoyable que les méthaniers vous envient, le fameux système d’exploitation Vista.
Un brin nostalgique peut-être et surtout finaud vous lui préférez XP et vous vous engagez donc dans une procédure de substitution laborieuse consistant à formater puis installer le nouvel OS plutôt que de goûter aux joies ludiques des fonctionnalités innovantes d’un pc tout neuf.
Le « qu’il est beau » cède la place au « qu’est-ce que c’est que cette m…. ! »
Seulement voilà, le nouveau joujou ne veut rien savoir, plus têtu qu’un âne borné et se refuse à toute installation de XP.
C’est normal, ça arrive chez certaines marques qui brident la machine afin d’imposer Vista semble t-il, ce qui du reste empreinte le doux nom de « tatouage ».
Réjouissez-vous, votre portable est un dur, un tatoué, un rebelle !
En revanche, désolé, il ne vous appartient pas vraiment dans la mesure où le fabriquant reste maître du système d’exploitation employé et vous, esclave de son choix présomptueux et totalitaire.
Ce tatouage consiste « tout simplement » en une sorte de couplage entre disque dur et bios qui interdit tout autre choix que l’origine. Sympa non ?

Heureusement, les super héros sont là comme Flash par exemple et son fidèle serviteur « Flash bios » pour éradiquer ces honteux procédés pas gentils du tout.

Pour en savoir plus
Par cebeji - Publié dans : chronique humoristique - Communauté : Humour de tout genre
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Mardi 6 janvier 2009

rendez-vous à l'ANPE



    L’agence, qui autrefois s’appelait PANE, a préféré depuis l’anagramme ANPE pour des raisons marketing évidentes ; c’est vrai que la PANE pour l’emploi, ça le fait pas comme on dit de nos jours !
Dans tous les cas, l’agence est florissante et compte parmi les entreprises françaises les plus prospères, la clientèle étant de plus en plus nombreuse à franchir ses portes d’autant qu’elle n’a pas vraiment le choix et c’est là sa force.
Jamais un CAT de l’Etat n’avait si bien marché, profitant de la carence abyssale profonde d’un univers professionnel aussi exsangue que diaphane pour récupérer et employer des fonctionnaires aigris en quête d’idéaux perdus.
Rendons leur hommage tout de même car ils forment le premier rang d’une bataille sociale perdue d’avance ; ils sont en outre les témoins blafards et maladifs d’une désertification annoncée du marché du travail au point de se gaver de pilules multicolores pour garder sommeil et moral, deux états, du reste, en voie d’extinction dans le social.
En dernier lieu, ces fonctionnaires apparaissent comme les ultimes garants d’une foi obsolète et désuète au Dieu réinsertion que n’importe qui aurait perdu depuis bien longtemps.
Bref, cessons ces sarcasmes ironiques pour se consacrer sur l’essence de la mission ANPE à savoir accompagner les funestes chômeurs au retour à l’emploi.

Tout commence par un rendez-vous, une sorte de speed-dating durant lequel le chaland ergophobe a quinze minutes pour justifier sa marginalité sociale honteuse de feignasse encanaillée et patentée. Quelques questions s’en suivent :
- Etes-vous une feignasse depuis toujours et si oui, à part la sieste que savez-vous faire ?
- Etes-vous une feignasse momentanée et si oui, pour quels motifs vous êtes-vous désinséré et surtout prouvez votre bonne foi.
- Etes-vous feignasse pour cause de radiation de nos services suite à une commande express du gouvernement pour une revalorisation des statistiques ?

Après les échanges de preuves…euh…de justificatifs en 18 exemplaires qu’il lui faudra exhaustivement produire sous peine de réinitialisation de l’interrogatoire dans un avenir plus ou moins proche, on lui proposera de le reformater selon la version 3.0 en vigueur actuellement.
Qu’est-ce donc que ce reformatage, tout simplement un ré-apprentissage de la rédaction pertinente d’un CV ou comment faire du vide façon strass et paillettes, l’apprentissage également d’un nouveau métier du futur comme technicien de volume c’est-à dire technicien de surface mais pour les buildings soit toute sorte de profession valorisante permettant son reclassement et sa guérison car il faut bien le dire…c’est pas bien de nuire au système économique !
En sortant de l’ANPE, l’ergoclaste n’oubliera pas de rejoindre son lieu de culte habituel afin de faire repentance voire de se flageller, c’est très apprécié de l’honnête travailleur rétrograde qui lui impute ses pertes salariales. Il faut faire un petit geste quoi…

Non…que les lanternes du labeur fassent un effort tout de même, qu’ils trouvent du travail sinon l’Etat et la science vont finir par trouver le gêne du chômeur !
Par cebeji - Publié dans : chronique humoristique - Communauté : R42,
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Dimanche 4 janvier 2009

Les ultra ultra mobiles pc ...

Regardez bien et devinez ce  que cela pourrait bien être .....


Sont-ce des stylos avec  caméras ?


Vous venez juste  de voir ce qui va remplacer votre ordinateur, dans un  avenir proche !


Dans la miniaturisation des ordinateurs et  grâce à la technologie bluetooth, ceci est  l'ordinateur du futur, qui tiendra dans la  poche.


Ces trucs qui  ressemblent à des stylos produisent à la fois le  clavier et l'écran sur toute surface plane, et vous les utiliserez comme vous le feriez d'un ordinateur.


On peut dire bye bye à nos portables.


Il semblerait que nos ordi soient... à nouveau démodés ! ! !
Par cebeji - Publié dans : Critique news - Communauté : La gazette des blogs
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Samedi 3 janvier 2009

Vive l'euro !


  
                         2000                             2008

Baguette:    3 F (0.46 euro)        0.85 euro soit +85%

Laitue:        4 F (0.69 eruo)        1.50 euros soit + 118%

Café:           6 F (0.91euro)        1.50 euros soit + 64%

Butane:       130 F (19.82 euros)    30 euros +51%

Lait:             1.30 F (0.20 euro)    0.56 euro +183%

Brie:            2.60 F (0.40 euro)    0.94 euro +137%

Patate:        1.50 F (0.23 euro)    3.30 euros +1435%

Baril pétrole:    30 euros         119 euros + 396%

Salaire moyen:    16875 euros/an        16792 euros - 0.5%

Salaire président: 6075.89 euros/mois (Chirac)        19331 euros/mois (Sarkosy) soit + 218%

Salaire des grands patrons du CAC 40 en 2007:

Leur pouvoir d’achat? Il va bien, merci.
Selon une étude à paru dans «La Tribune», près de trois patrons sur quatre de grandes sociétés françaises ont gagné 40% de plus en 2007 qu'en 2006.
Notamment grâce à l'augmentation de leur bonus, la rémunération des poids lourds du CAC 40 dépassant les 6 millions d'euros.

En 2007, 77% des principaux dirigeants d'entreprises françaises ont vu leur rémunération bondir, faisant des PDG de l'Hexagone les patrons les mieux pays d'Europe, d'après l'étude de Hay Group.

La rémunération annuelle médiane, c’est-à-dire le salaire de base, les bonus et les stock-options, des patrons des géants du CAC 40 (au moins 40.000 employés et plus de 40 milliards d'euros de chiffre d'affaires) se monte ainsi à : 6,175 millions d'euros
Par cebeji - Publié dans : J'ai testé pour vous - Communauté : Humour de tout genre
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Lundi 15 décembre 2008

Interdits les nains de jardin...

En fait, un coup de projo sur l'admirable travail  d'Olivier Perrin ( qui a sévi chez Ardisson et Cauet) avec ses canulars incroyables et engagés;
en voici un pour vous délecter sur l'interdiction des nains de jardin à la vente.

Vous pouvez découvrir tout son univers sur son site, avec ses vidéos et son actu, donc:
VOTEZ PERRIN !!!
Par cebeji - Publié dans : vidéo - Communauté : Humour de tout genre
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Jeudi 11 décembre 2008

Bons plans humour gratuits



Pour ceux qui ne le sauraient pas et qui souhaitent passer une soirée gratuite sous la bannière de l'humour,
ils peuvent s'inscrire ici pour participer à l'enregistrement de la deuxième session de la nouvelle émission d'IDF1
"Ecoute tu vas rire" qui se déroulera au théâtre de Neuilly sur Seine le vendredi 19 décembre à 20h30;
Ce sera également l'occasion de découvrir des humoristes et en particulier ma pomme que vous pourrez soutenir.

La première émission, quant à elle, sera diffusée samedi 13 décembre à 22h40 sur IDF1 toujours.
Donc deux rendez-vous à retenir, et, si vous les manquez vous pourrez toujours me voir en live au théâtre de la Main d'or pour
ma dernière le dimanche 28 décembre à 21h30 ( demandez vos invitations ici, il en reste quelques unes).
Par cebeji - Publié dans : Critique news - Communauté : la grande équipe de choc
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Lundi 8 décembre 2008

Le café-théâtre Popul'Air



    Vous vous trouvez au café-théâtre Popul'Air, sirotez un cocktail et, machinalement un tract capture votre attention, vous lisez:

"Je m’adresse à vous !

Pris dans le vague d’une absence convoitée, votre regard se pose là, sur ce papier banal et discret quand vous réalisez qu’il s’adresse à vous.
Oui, je vous parle !!!

Je ne suis pas simplement un document ni même un passe-temps providentiel et opportun échu pour tuer votre ennui, non, je suis une émanation anecdotique de ce lieu particulier.
Savez-vous au moins où vous êtes ?
Dans le café-théâtre Popul’Air, oui, mais encore ?
Ok ! Je vous le dis.
C’est un lieu mythique dans la mesure où même les dieux olympiens jalousent le talent de nos humoristes mais aussi dans le sens meetic largement éprouvé, propice à la rencontre d’âmes sœurs et surtout pas dans le sens mitique suggérant un état de délabrement avancé…

Ce lieu constitue avant tout un lieu de vie, de joie, de convivialité accessible créé par un homme à l’humanité aussi exacerbée que sa désertification capillaire masquée par le béret sobre d’une revendication douce mais franche.
Quant aux barmen officiant également comme humoristes ici-même, ils estompent volontairement et modestement le charisme de leur carrière internationale afin de vous servir et de promouvoir les artistes du jour.

Voilà où vous êtes !"
Par cebeji - Publié dans : chronique humoristique - Communauté : Les mots dans tous leurs états
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Lundi 8 décembre 2008

L'origine du mot con

Vous avez tous remarqué qu'on dit n'importe quoi et qu'on utilise des mots dont on a oublié le sens.
voici une vidéo qui éclaire sur certains d'entre eux...
Par cebeji - Publié dans : vidéo - Communauté : Humour de tout genre
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  • : ...la vie compliquée de Cébéji, auteur et humoriste voire écrivain mais aussi numérologue avec ses humeurs et ses délires.

 

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Les prochaines dates bientôt dans un nouveau théâtre
cebeji.free.fr


Contact: Me parler

 

Les Odieux du Rire

odr.jpg






Le fameux calendrier  2008 totalement différent de tout ce qui se fait puisqu'il  y a du texte avec une vanne par jour (et plus encore...),
au profit de Sidaction,  un 13ème mois  offert  etc...
En vente presque partout:
site des Odieux du rire

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