Ses bêtises

Qui de l’œuf ou de la poule était le premier ?

    Cette question fondamentale est aujourd’hui plus que d’actualité !
Revenons donc sur celle-ci et revisitons quelques raisonnements pour en comprendre les tenants et aboutissants.
La poule pond l’œuf, qui engendre la poule, voilà le problème.
Rappelons nous que nous descendons du poisson qui, lui-même, pond des œufs.
A un moment donné, il a bien fallu que la poule apparaisse, ce qui nous amène à penser qu’un œuf de poisson a donné naissance à un poussin.
Cette théorie semble valable et satisfaisante parce que si la poule n’est pas née, le poisson est panné non plus et comme dirait une marque de produits surgelés :
« un poisson panné c’est la fin de la faim ».

Ainsi, le poisson est né comme aîné de la poule.
Bien, voilà une chose qui est claire ! C’est déjà ça !
On sait donc maintenant de façon quasi certaine que l’œuf existait avant la poule mais était ce un œuf de poisson ou un œuf de poule ?
Nous sommes tentés à la suite de cette démonstration implacable de croire qu’il s’agit d’un œuf de poisson, évidemment.
Et si le poisson avait pondu un œuf de poule ?
Vous allez me dire : comment est-ce possible ?
C’est très simple, un poisson femelle, une poissonne en jargon technique, s’est acoquinée avec un coq ; la poissonne a ensuite fait un oeuf à la coq.
Vous allez me dire encore que je vous les brouille et qu’on va pas en faire tout un plat.
Mais sachez qu’on ne fait pas d’omelette sans casser d’œufs.
En tout cas, ni une ni deux, la question reste entière avec pour conséquence, aujourd’hui, de découvrir que les mœurs des animaux de l’époque étaient spéciales.
Dans l’arche de Noé, il y avait peu d’animaux et beaucoup de promiscuité ; ils se sont débrouillés pour faire des mélanges à œufs.

Cette question fondamentale remontrait alors à la Bible et aux religions ?
C’est un autre débat, en attendant, avant de vous renfermer dans votre coquille, ne tuez pas cette théorie dans l’œuf !

© Cébéji

Aujourd’hui, pour savoir où l’on va, il faut avoir une bonne vue et pour aller loin, mieux vaut avoir une longue vue ! C’est tout vu !
Alors, avez-vous une bonne vue ?
Un droit de regard s’impose sur la question.
Les médias conscients de ce problème ont décidé d’améliorer notre vision de près grâce à la télévision, qui, comme son nom l’indique, nous permet de voir loin ; on les en remercie d’ailleurs.
Heureusement, les opticiens sont là pour corriger le tir et ils sont, en outre de plus en plus nombreux, à croire qu’une mauvaise vision est le mal du siècle.
En tout cas, on ne sait pas si on va les voir pour optimiser notre vision ou flatter notre image vis à vis des autres.
Le paradoxe est d’aller voir un opticien si l'on voit mal; comment peut-on le trouver dans ces conditions !
Un pote qui était presbyte a trouvé la solution en faisant des jumelles à sa femme , ça rapproche il paraît !
Bref ! Pour bien voir et bien se faire voir, il faut des lunettes !
Un curé myope dans un presbytère s’en sortira mieux avec des lunettes c’est sur !
Même les WC en chaussent pour qu’on vise juste !
Qui veut aller loin ménage sa monture, comme disait un opticien célèbre du doux nom de Marc.
Oui Marc ! Vous le connaissez certainement ?
Mais si, les gens préfèrent acheter les lunettes de Marc !
Quand je pense que les verres sont payants alors qu’on devrait les avoir à l’œil !
On dit aussi souvent de certaines femmes chaudes : femme à lunettes, femme à …
Ben il faut reconnaître qu’elles sont tellement chaudes qu’elles ont souvent des doubles ou triples foyers, c’est pour dire !
Si vous désirez être branchés, portez des lunettes !
L’idéal c’est quand même d’avoir une bonne vue et si, malgré tout, vous portez des verres, eh bien pour vous en débarrasser, prenez un vermifuge !
C’est vrai que mal voir ça fait chier !
Et à contrario, recouvrer la vue fait peur car ça nous montre notre ancienne propension à déformer les choses et les gens !
Alors allez vous faire voir…chez les opticiens (qui ne sont pas tous grecs forcément) et regardez-vous dans le blanc des œufs sans faire les yeux brouillés, voyez-vous ?
C’était un petit clin d’œil...

Comme je m’ennuyais l’autre jour, j’ai cherché un sujet de chronique rasant ; je suis alors tombé pile poil sur le poil.
J’ai pris celui que j’ai dans la main, l’ai trempé dans l’encre et me suis mis à écrire.
C’est bien connu, l’écrivain dans ses œuvres se met à poil.
Imaginez donc tous ces écrivains à poil  (pas forcément des Portugais, qui, paradoxalement, n’écrivent pas plus que les autres), imaginez-donc ces écrivains à poil, c’est chaud, c’est torride ; c’est d’ailleurs la fonction du poêle.
Pourtant le poil dégoûte, il a une mauvaise réputation, fait sale, les gens s’empressent de le retirer, de l’épiler.
Qu’ a t-il donc de spécial ce poil pour qu’on veuille lui coupe l’herbe sous le pied.
Le poil est un symbole masculin à priori ; serait-ce que l’homme représente le mal et qu’ainsi on souhaiterait en détruire toute trace ; il représente aussi la bête qui est en nous dont on aurait honte, histoire de ne pas faire la malin.
Du coup, les  poils poussent toujours plus fort pour tenter de prendre l’apparence du cheveu, qui, lui, est bien vu mais on le rase avant ; c’est injuste !
Le poil est en voie d’extinction ; sur la planète corps, on compte trois réserves protégées bien qu’il y ait parfois du braconnage.
Ces réserves sont, tout d’abord la tête, qui retient les plus grands spécimens à ce jour et qui font l’objet d’attentions particulières et soutenues de la part des gardes forestiers à savoir les coiffeurs.
En second lieu, on trouve la zone sous scapulaire , zone qui aisselle du thorax ; c’est une réserve humide avec des espèces de poils plus courts ; comme quoi l’humidité n’est pas propice à leur croissance.
Ces poils là, sont mal vus, puisque cachés mais aussi parce qu’ils ne sont pas en odeur de sainteté et reçoivent en guise de réprimande des pesticides et autres bactéricides odoriférant pour se faire pardonner.
La dernière réserve, quant à elle,  est en zone tropicale humide, en région pubienne ; comme on l’a vu plus haut, la longueur des poils étant inversement proportionnelle  à l’hygrométrie, les poils pubiens sont de loin les plus courts.
Ils font néanmoins l’objet d’un dégoût prononcé dans l’opinion pubique, publique je veux dire alors que par ailleurs très frisés…euh… très prisés.
A noter que ces poils sont d’une importance capitale, ce n’est peut-être pas l’adjectif qui convient le mieux, puisque à eux seuls ils sont témoins de l’histoire de l’humanité.
Versez donc de l’argent à Greenpoil qui s’occupe de leur défense, tout en sachant que l’argent n’a pas d’odeur et que donc, les poils non plus !
Alors cessons d’être rasant envers les poils et poilons-nous à nous les dresser sur la tête et ailleurs,.. alouette !


© Cébéji

Dans les situations difficiles et tendues, on parle de renouer le dialogue !
Quelle drôle d’expression !
Autrement dit, dans le lien qui unit les deux protagonistes d’un échange supposé, il faut faire des nœuds.
Certes, les nœuds ont l’avantage lorsqu’ils sont multiples, de raccourcir le lien et ainsi de rapprocher les gens mais en revanche, ne permettent pas de dénouer un conflit.
Alors qu’est-ce que ça veut dire ?
Faut-il faire des nœuds ou les défaire ?
Chacun vient avec son bout de corde pendant puis, après les avoir noués, les gens sont liés mais ne peuvent plus se détacher, c’est ce que l’on appelle un attachement.
En cas de conflit, un surcroît de nœuds s’effectue rendant le lien difficile à défaire, privant ainsi les intéressés d’un éventuel détachement.
Les cordes à nœud sont donc à proscrire !
Toute l’ambiguïté des liens apparaît alors ; mieux vaut faire des nœuds coulant soit des nœuds marins donc.
Notons en passant, le paroxysme de certains liens chez les sadomasochistes, désireux de s’attacher pour de sombres histoires de nœuds.
Ou encore, chez le pendu, exprimant sa volonté excessive de s’attacher à lui-même au point de faire un nœud coulant.
Si vous souffrez d’un lien trop serré, allez donc consulter un maître zen, spécialisé dans l’art du détachement voire du dénuement.
Les liens sont si forts dans notre société que les gens s’accordent ou ne s’accordent pas, tissent des liens ou  tricotent dans leurs relations.
D’autres se donnent des coups de fil et d’autres encore sans fil.
Je vous rappelle le mot d’ordre : « au nom du père, du fil et du saint esprit !
Le fil, qui, d’ailleurs est mort sur le point de croix !
Signalons également le cordon ombilical dont la rupture laisse apparaître un nœud, nommé nombril, tellement intéressant à priori, que certains le contemplent toute leur vie.
Personne n’échappe à cette règle et crée ainsi un tissu social, des réseaux, le web, etc…
Alors, renouer le dialogue, non !!!!
Changeons d’expression au profit de l’échange sans s’emmêler, s’enchevêtrer ; perdons le fil pour une fois.
C’est vrai…de quoi je m’emmêle !!!!
Bon ben, je vais aller me faire une toile !

© Cébéji

Pour enfin mettre un terme au racisme dans notre monde occidental, parlons de la race blanche, donc des blancs !

Déjà, un blanc, en soi, ne veut rien dire puisqu’il décrit un silence perturbateur par la gêne qu’il occasionne dans le manque de communication.
C’est un premier point, le blanc gêne.
D’autre part, parmi les blancs, on compte plusieurs catégories comme, tout d’abord, les grands blancs, connus pour leur férocité sans pareil et dont la sauvage prédation ne trouve aucun égal dans la nature.
Ce sont également des machos puisqu’ils terrorisent toutes les mères du globe.
Les petits blancs, quant à eux, paraissent anodins mais finissent par donner un sérieux mal de tête ; on les rencontre dans les bars, avec d’autres blancs quand ceux-ci sont secs !
Par ailleurs, l’homme blanc est plein d’affection puisqu’autrement nommé « mâle blanc », et  contagieux de surcroît.
Sa femme, la blanchette en quelque sorte, tient plus de la chèvre que de la vraie femme et elle en fait tout un fromage.
Il faut dire que les blancs sont susceptibles et facilement vexables, un blanc est vite cassé.
Signalons également que, dans son immaculée hypocrisie, le blanc n’assume pas sa couleur ; celle-ci, parfois diaphane, lui fait rechercher les contrées ensoleillées afin de se noircir, comme si le blanc n’était finalement qu’un stade instable de la colorimétrie, une aberration chromatique n’existant que dans des conditions particulières de nutrition et de météo.
Le blanc ne serait-il pas fait pour le rester ?
Quant à sa sociabilité, elle est plus que douteuse, il n’y a qu’à voir chez les Asiatiques ; oui, quand on parle d’eux, il faut séparer les blancs des jaunes, c’est pour dire.
Alors finissons-en avec l’hypothétique supériorité du blanc, qui, rappelons-le, est la synthèse et donc le mélange de toutes les couleurs alors que le noir  est l’absence de couleur.Qui est l'homme de couleur après cela, je vous le demande ?
Par conséquent, ni les uns ni les autres ne peuvent juger d’autant que blancs et noirs ne sont pas des couleurs.
Notons enfin que la lumière naît de ces contrastes et que l’obscurantisme apparaît dès qu’on les ignore.
Finalement le raciste est aveugle et confirme que ses propos sont assez cités !!!

© Cébéji