Le blog de Cébéji

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Vous êtes en compagnie de Cébéji's Line, installez vous confortablement et lisez avec attention.
La température extérieure est du deuxième degré voire troisième...
Nous vous souhaitons un agréable voyage vers la destination humour.

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Qui est Cébéji ?

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Lundi 31 mars 2008

Plus moche la vie !

C'est le nom de la première Sitcom d'impro théâtrale qui aura lieu tous les dimanches au café théâtre de la Providence à 19H.
C'est Tida de la Comedie Factory qui a eu l'idée de ce projet original, en cliquant sur le lien vous pourrez aller sur son blog et recueillir des invitations.
Tout ce qu'on peut vous dire, c'est que ça se passe dans un village, Ze village où tout peut arriver puisque c'est de l'impro.
Serons présents les humoristes et comédiens suivant: Tida, Wad, Jack, Alfred, Shinta, Loca, Chara, Lino Lavi, Adrien, Julien, Kawine... et moi-même.

Bref, le rendez-vous est fixé !

par cebeji publié dans : Critique news communauté : La gazette des blogs
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Samedi 29 mars 2008

Astrologie: votre signe du zodiaque revisité avec humour

Nous nous sommes permis, mon cerveau malade et moi-même de revisiter l'astrologie en vous proposant 12 petites vidéos comme autant de portraits décalés.

Ce sont des caricatures évidemment dont l'émanation est tout de même proche du signe concerné mais aussi, un peu écorchée...
Voici le lien pour les voir:

le portrait de votre signe astrologique

A bon entendeur salut !

par cebeji publié dans : vidéo communauté : La gazette des blogs
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Vendredi 28 mars 2008

Anagramme de police

par cebeji publié dans : Les brèves communauté : Humour du jour
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Jeudi 27 mars 2008

Dyslexie politique

Le monde devient dyslexique, on commence sérieusement à confondre la droite de la gauche et vice versa.
Imaginons un instant le monde politique comme un corps ou mieux encore comme un être vivant.
Appelons le Polo pour notre exemple, Polo étant le diminutif de politique, vous l’aurez compris et n’a rien à voir avec le sport hippique et huppé qui compte deux camps dans lesquels les adversaires tentent de marquer des buts…quoi que !!!
Bien, imaginons Polo qui essaie de faire quelque chose, qu’est-ce qui se passe ?
En fait : rien !
Dès qu’il va à droite son côté gauche le rappelle à l’ordre en le tirant à lui ; il zigzague alors, un mètre à droite, deux à gauche, puis à droite,…, c’est ce que l’on nomme le ballottage.
Si l’on approfondit davantage, c’est encore plus complexe.
Quel que soit le côté, il comporte des subdivisions ; tout d’abord les doigts qui représentent l’extrême de leur côté et qui, entre eux, ne s’accordent pas forcément, ce qui , du reste, se termine souvent par un doigt tendu. Paradoxalement, aux extrêmes, le doigté n’est pas leur tasse de thé.
Outre ces problèmes de prolongement, on dénombre les bras et les avant-bras qui, en général, après ballottage s’unissent pour définir leur côté.
Alors, avec ces tiraillements en tout genre, Polo avance, recule, en gesticulant, élaborant ainsi une danse unique et originale que tout le monde regarde interrogatif et perplexe.
De plus, Polo n’a qu’une bouche…mais deux oreilles ; comment communiquer en écoutant deux sons de cloches à la fois, ce n’est pas aisé ?
En conséquence, rassemblons nous et tentons de faire comprendre à ce pauvre Polo que s’il veut avancer, il devrait réaliser qu’il est l’ensemble de ses parties et que, si elles marchent de concert alors on peut tout espérer…
Détends toi Polo, keep cool !!!

© Cébéji

par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : La gazette des blogs
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Mercredi 26 mars 2008

Curage de nez

En venant ce matin, je m’arrête au feu rouge, celui de la caserne de pompier ; l’avantage c’est qu’il ne dure jamais longtemps, je ne sais pas pourquoi ?
Machinalement, je regarde l’automobiliste qui est à côté de moi, que je prends en flagrant délit de curage acharné de sa protubérance nasale.
Je repars écœuré, non pas que les excréments nasaux me dégoûtent, je m’occupe volontiers des miens mais ceux des autres, j’avoue….c’est pas mon truc, chacun sa merde !
Bref ! Plus loin, un autre feu rouge, qui d’ailleurs ne tarde pas non plus à passer au vert puisque c’est celui du carrefour où siège Greenpeace.
Bref encore ! j’effectue un panoramique sur l’environnement et que vois-je ?
Un autre automobiliste pris la main dans le sac ou plus exactement dans la narine.
C’en est trop !!!
Je m’arrête pour réfléchir près d’un feu vert, le magasin cette fois, sinon on ne peut pas s’arrêter à un feu vert.
Je me demande alors :
Pourquoi les automobilistes ont-ils cette manie de se décrotter le nez au feu rouge ?

Deux raisons certainement :
La première doit trouver son explication dans la fonction du nez, qu’il faut avoir bien dégagé pour sentir les pièges de la circulation. Le nez aurait donc des capacités insoupçonnées à prévoir les encombrements, c’est pourquoi il faut lui enlever les siens ; un bouchon dans le nez et hop vous vous retrouvez dans un bouchon. Bien respirer pour avoir une circulation fluide, ça doit être ça le truc ! c’est plausible, non ?
Si jamais vous ne sentez pas ce que je dis, je vous invite à opérer un nettoyage de votre pif ; un pif bouchonné n’est pas bon ! C’est connu, faut alors prendre des Médoc !
La deuxième raison doit résider dans le plaisir de confectionner des boulettes .
Non, ce n’est pas dégoûtant, c’est scientifique, s’il vous plaît !
Comment trouver meilleur intermède au feu rouge qu’une exploration furtive et curieuse du nez emprunte du grand suspense de dénicher la perle rare ; celle qui ne paie pas de mine mais qui promet de dégager l’écheveau morveux imbriqué dans les recoins les plus reculés, tout comme on arrache les racines des insidieuses ronces.
Pardonnez-moi l’expression « perle rare » mais quand on a des huîtres c’est des circonstance !
Enfin bref encore !
Une fois obtenu le succès, il faut alors se débarrasser de la matière gluante et c’est là que l’hédoniste se régale car cette matière de haute technologie est conçue pour se rouler, ce que l’automobiliste n’ignore pas, avec un plaisir non dissimulé.
Alors celui-ci roule deux fois, avec son véhicule et avec ses doigts c’est pourquoi cette activité se fait en voiture.
Voyez, c’est irréfutable !
Le décrottage de nez est d’utilité publique et devrait faire l’objet d’une campagne de prévention routière.
Alors n’hésitez pas à vous engager dans la narine et vous roulerez, roulerez à votre vitesse de croisière !

© Cébéji

par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Free Literature
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Mardi 25 mars 2008

L'être parfait

Notre société étant ce qu’elle est, nous ne pouvions pas faire autrement dans nos préoccupations que d’en rechercher son élément parfait à savoir le prototype idéal qu’elle engendre.
Ce prototype serait tout d’abord doué d’un pouvoir d’achat important, contribuant ainsi à la bonne marche de l’économie ; il serait en outre, en très bonne santé pour atténuer le déficit de la sécurité sociale, tout en cotisant à souhait.
Jusque là, vous me suivez. Ce peut être un homme ou une femme ; les dernières analyses marketing montrent pourtant que le milieu gay offre de bons sujets quant à la dépense consommatrice, et sans compter s’il vous plaît !
Sur le plan professionnel, pour ne pas se retrouver sur le banc de touche, il faut qu’il soit jeune pour suivre le rythme effréné qu’on lui impose, qu’il ait moins de trente ans voire encore moins, disposant d’une solide expérience professionnelle et ceci, à peine diplômé !
A ce moment précis, il lui reste encore quelques petites années avant la date de péremption et avant de rejoindre le cercle très ouvert des persona non grata.
Tout cela constitue déjà si j’ose dire un premier point !
Afin de demeurer bien inséré, notre proto se doit d’être à l’aise dans la société ; ce qui signifie bien dans son corps, admirable et fort agréable à côtoyer.
La forme physique le caractérise, il fréquente les clubs de sport, il est évidemment mince et mange diététique quand il ne se retrouve pas dans les endroits branchés.
Il est vêtu à la mode, il sait chanter, danser et reste incollable sur la plan culturel.
Sa tolérance n’a d’égal que son dévouement pour les associations caritatives, bref, il ou elle est formidable !!!
En résumé, il ou elle a 22 ans, c’est une star sinon point de salut.
Mais il faut rester jeune et recourir à la chirurgie esthétique pour le rester.
Point important sinon primordial ; résister à la pression !

Si vous ne faites pas partie de cette élite, vous vous devez d’en compter parmi vos relations auquel cas on vous pardonnera un peu vos imperfections.
Vous voyez ce n’est pas si compliqué de vivre avec son temps.
Certains diront (l’immense majorité probablement), tout cela est très surfait et ils préfèreront les soucis, la dépression , largués par tant d’obligation.
En conclusion, nous noterons simplement le paradoxe d’une société sans valeur, sans déité et qui néanmoins cherche des demi-dieux dans ses rangs.

© Cébéji

par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : Desproges est vivant
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Lundi 24 mars 2008

Traffic de poulets

Un fois n'est pas coutume, je vous livre ici un petit reportage en image qu'on m'a adressé, ce n'est pas franchement drôle, au contraire...

Faites attention à la consommation des poulets braisés ou fumés; cette pratique peut se passer aussi chez nous !!!!!!!!!
Et importés, les chinois sont capables de fournir des milliers de tonnes de poulets morts toutes les semaines.

à l'aube c'est la course pour la collecte des poulets morts

un total de 5 coursiers engagés par le patron pour acheter les poulets morts

un poulet mort coûte1 RMB et est revendu à 9 RMB après conditionnement

stockage des poulets morts dans la cour

les carcasses sont jetées un peu partout

à même le sol....

4 employés commencent à les plumer après les avoir plongé dans l'eau bouillante contenue dans un récipient rouillé

supportant l'odeur nauséabonde qui est quelque fois si terrible que même les employés les plus expérimentés n'y arrivent pas.

les employés se dépêchent pour finir le plumage

des produits chimiques sont ajoutés pour décontaminer les poulets

des colorants sont ajoutés...

pour rendre les poulets tendres et très appétissants à vue d'oeil

ainsi présentés, ils sont très apétissants

Bon appétit !!!

par cebeji publié dans : Critique news communauté : La gazette des blogs
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Vendredi 21 mars 2008

Hausse du tabac

    La hausse du prix du tabac trouve des justifications diverses mais elle amène aussi des effets pervers pour les irréductibles de la nicotine et autres produits chimiques associés.
Leur comportement change, créant ainsi des surprises de type sociologique ; la générosité et la convivialité du fumeur s’estompent face à une soudaine aumône, laissant place à la consigne suivante en guise de politesse :
« va t’acheter tes cigarettes ! »
Le fumeur a perdu de sa superbe, renvoyant ce qui lui reste de fraternité aux oubliettes, elles-mêmes encrassées d’anciens mégots gisant là depuis des lustres.
    Dès lors, réapparaît le marché noir du tabac blond, sorte de discounter officieux du buraliste syndiqué et gréviste pour l’occasion.
Le fumeur voyageur refait aussi surface, alléché par les détaxes des paradis fiscaux voisins, comme quoi le tourisme peut être relancé par des mesures nationales dont ce serait un effet occulte.
Reste une nouvelle catégorie de fumeurs , ceux qui, rebelles et intègres refusent l’acquittement des taxes étatiques par une sanction sans appel, le ramassage de mégots.
Tels des brocanteurs et chineurs en tout genre, ces fumeurs, les mégoteurs, arpentent les rues, les terrasses de café, les quais de gare en quête d’essence tabagique préfumée.
Leur but, le recyclage des vieux mégots et leur classification avant réutilisation sous forme de néocigarettelabellisée.
Par exemple, une blonde King size, n’est autre qu’une cigarette dont le tabac provient d’un mégot écrasé par le talon aiguille d’une femme blonde, propre sur elle et par surcroît de grande taille ; c’est un label de qualité !
En revanche, une malbarrée est issue de résidus de mégot piétinés maintes fois dont la teneur en goudron ferait pâlir une autoroute ! Moins conseillé donc !
Une Maurice est une petite cigarette de bonne facture, tombée de lèvres bourgeoises saines mais handicapée par la perte de son alter égo Philippe ; du coup, elle est moins chère !

    Les mégoteurs relancent ainsi une nouvelle économie par leurs échoppes virtuelles et peut-être bientôt matérielles, qui sait !
Mais attention les succédanés de fumeur, SDF, risquent de croître en grand nombre pour une simple histoire de taxe.
Espérons que tout le monde cessera de fumer pour appauvrir l’Etat, qui à son tour taxera l’alcool davantage, puis l’essence, jusqu’à ce nous ne consommions plus rien et alors….là ça devient compliqué ! ! !

©Cébéji

par cebeji publié dans : chronique humoristique communauté : La gazette des blogs
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Jeudi 20 mars 2008

Toute ressemblance avec Shrek serait fortuite...

par cebeji publié dans : Les brèves communauté : Humour du jour
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Mercredi 19 mars 2008

Lisez-vous aux toilettes ?

Etes-vous de ceux qui lisent aux toilettes ?
Moi oui !!!
Je m’explique : s’il est un moment d’ouverture, c’est bien aux toilettes !
Ce moment particulier comprend exhaustivement toutes les conditions requises pour la lecture :
disponibilité, calme, solitude et surtout du temps .
Loin de moi l’idée de faire dans le scatologique mais plutôt de dépeindre cette habitude très usitée de la plupart des gens.
Que celui qui n’a jamais lu aux toilettes me jette au siphon, si j’ose dire !
    Etudions donc ces lieux de culture, non seulement microbiens mais aussi littéraires.
Les Wcthèques, pardonnez-moi l’expression, diffèrent les unes des autres en fonction de leur typologie.
On ne parcourt pas les mêmes livres dans les toilettes publiques que dans les dégagements turcs, vous l’aurez compris.
Dans ces derniers par exemple, seront retenus les ouvrages légers à lecture rapide afin de libérer une main tandis que l’autre s’affaire au vestiaire ; l’expression « fort comme un turc » ne s’applique donc pas ici à la consistance livresque.
Quelques photos voire des BD simplistes suffiront à couvrir les trente secondes nécessaires à la besogne libératrice en milieu hostile ; c’est en effet le temps moyen estimé par le CECIHSF, le comité d’étude des comportements instinctifs humains en situation de faiblesse.
    A contrario, sur le trône occidental ou encore bénitier laïque, canonisé grâce au lourd tribu rendu à la nature, nous décompterons l’ensemble de la création littéraire, du livre de poche à l’encyclopédie Universalis, en passant également par les modes d’emploi des appareils technologiques ; eh oui, les modes d’emploi représentent à eux seuls une méthode laxative, tellement ils font chier…pardon !
    Signalons aussi, pour la clarté de l’exposé, que les endroits sanitaires étant munis de verrou, constituent une échappatoire pour le corps et pour les contraintes en tout genre justifiant ainsi une lecture sereine exonérée des appels extérieurs par le :
« je suis aux toilettes merci » !
Quant aux pissotières, elles représentent le parent pauvre des Wcthèques !
D’une part, la station debout sexiste et ségrégationniste nuit au relâchement, à la concentration et, d’autre part, la lecture se cantonne à quelques tags, graffitis pour finir sur l’état des lieux, lui-même souvent propice aux conversations de comptoir ; sans omettre toutefois la nécessité de regarder devant soi afin d’éviter les sensations de promiscuité fort préjudiciables à l’épanchement des besoins que nous sommes venus assouvir.
Alors à quand l’Internet aux toilettes ?
Le ministère de la culture devrait se pencher sur la question, remettons les toilettes à la place nourricière qu’elles méritent !
Remarquez, il existe déjà des livres de merde mais c’est un autre débat.
Continuons donc à nous délivrer dans l’ivresse que nous livrent les livres à vivre et tirons la chasse aux préjugés !!!

Cébéji