Vous êtes en compagnie de Cébéji's Line, installez vous confortablement et lisez avec attention.
La température extérieure est du deuxième degré voire troisième...
Nous vous souhaitons un agréable voyage vers la destination humour.
Pour savoir qui est l'énergumène qui se cache derrière cliquez ici:
Qui est Cébéji ?
Comment appeler la police quand
vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir
depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent
pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
C'est aujourd'hui que je démarre ma programmation estivale au Pandora, et plus précisément ce soir à 21 heures.
Pourquoi venir me voir me direz-vous ?
Ben parce que c'est drôle pardi !
Je vous propose un reset d'une heure pour qu'enfin vous fassiez risette; c'est bon pour la santé, pour le moral, limite conseillé par le corps médical alors que
demande le peuple !
Version scientifique maintenant:
L'Ile de France compte environ 12 millions d'habitants; estimons à 40% les vacanciers (soyons large); il reste encore 7.2 millions de personnes.
On dénombre également environ 400 spectacles sur Paris (soyons large encore).
Cela nous donne 18000 spectateurs potentiels par spectacle si tout le monde sort, ce qui n'est pas le cas évidemment.
Estimons qu'1% de la population sort effectivement car c'est l'été, il faut quand même garder l'esprit festif, cela nous donne 180 personnes !
On peut donc s'attendre à voir par spectacle 180 personnes par soir avec des fluctuations bien sur.
La jauge du théâtre Pandora étant plus petite, je vous demanderai de vous organiser afin d'éviter les bousculades...
Donc rendez-vous les jeudis et vendredis de juillet à 21h au 30 rue Keller Paris 11 (Bastille).
Spam hareng (c’pas marrant)
Depuis maintenant quelques années, je suis pétri de complexes.
Déjà auparavant, j’étais compliqué ce qui n’était pas simple mais devenir de surcroît complexé n’arrange rien.
Tout a commencé avec ma première connexion internet ; en tant qu’aventurier intrépide des temps modernes, j’avais opté pour le surf illimité avec messagerie
électronique du pack 3B743 de crétin.fr.
Je me suis donc lancé dans la communication par bits interposés, j’ai correspondu à tout va tel une jeune pousse branchée noyée dans la jungle sauvage des néophytes
numéricophiles.
Je recevais plus de réponses que de mails envoyés, parfois même à des mails que je n’avais pas envoyés.
J’ai appris depuis que ce phénomène a un nom : le spam !
Trop tard, le mal était fait…
Quoi qu’il en fut, j’avais l’impression d’être démasqué, « on » me proposait du viagra ou ses ersatz, des opérations pour allonger mon sexe et des fausses
Rolex.
Naïvement, je me suis regardé dans la glace (bien qu’en soi la glace fut une mauvaise idée car cela fait plus rétrécir qu’autre chose) et je me suis dit que je ne
devais pas être dans l’énorme aux vues des sollicitations itératives des mes bienfaiteurs inconnus.
Ce fut mon premier complexe !
Puis « ils » s’en sont pris à ma montre bon marché, certainement le pâle reflet d’une marque de renom en m’encourageant à la troquer contre une onéreuse
modique somme pour une version or du plus bel effet garantissant mon image dans le beau monde.
Résultat : deuxième complexe !
Le harcèlement continuait bon train, s’en prenant cette fois-ci à mes vêtements, aux femmes que je n’avais pas, au déstockage en tout genre comme si une caméra
épiait tous mes faits et gestes, une véritable recette pour la paranoïa.
En conséquence, je me pensais pitoyable, pas sortable (ni même entrable) et arriva ce qui devait arriver, je me suis terré en mon foyer avec, pour seul lien
extérieur, ma connexion internet.
Cette dernière ne cessait de me seriner avec acharnement, me rappelant sans fin ma condition d’homme émasculé, mal fagoté, seul mais avec le souci indiscutable de me
secourir par le truchement de la chirurgie ou de mon numéro de carte bleue.
Que devais-je faire ?
Aucun ami sur qui compter, que des spamis !
Même devant les Dieux les gens s’pament, c’est pour dire.
J’ai finalement choisi de consulter un médecin qui, malheureusement faisait partie du complot car pris en charge par la SPAM encore…euh la CPAM.
Au début, je croyais que la caisse primaire d’assurance maladie était le véhicule de fonction du médecin mais non, c’était plus subtile.
Heureusement, un jour j’ai reçu un spam qui vantait les mérites d’un anti-spam ; ce fut la révélation qui, peu à peu m’a décomplexé, ma boite mail et
moi.
Néanmoins après avoir pris du recul, péniblement, j’ai réalisé que les gens étaient complexés également pour qu’on les harcèle sans arrêt avec la taille de leur
sexe, une montre.
Le bonheur tient à peu de chose décidément.
Voilà c'est dit, je jouerai au théâtre Pandora les jeudis et vendredis de juillet à 21h (30 rue Keller Paris 11)
Résa au: 01 47 00 88 01
Après avoir fait quelques dates ici et là, j'ai décidé pour l'été, de me fixer à Bastille dans ce petit théâtre.
(plus exactement la critique défoule !)
Commençons par un petit plaisir sadique.
S’installer confortablement à la terrasse d’un bistrot sympathique et contempler avec cynisme le ballet incessant de la plèbe qui s’ébroue, s’active avec illusion à compenser une crise
machiavélique…de nerf.
C’est aussi cela le métier d’humoriste, étudier la zoologie…oups pardon, l’éthologie d’une race ovine à laquelle on échappe furtivement le temps d’une boisson rafraîchissante.
L’art d’adopter un recul nécessaire philosophique, parfois moqueur, piquant mais toujours lucide, apporte son lot de créativité, une pitance scripturale génératrice de sketchs ou de textes pour
blog.
Plus les gens s’énervent, se hâtent, poursuivent l’utopie de leur quête et plus la jouissance se veut complète.
Se repaître ainsi de son semblable est indécent, je l’avoue mais il faut bien quelqu’un pour faire le boulot.
Sur cent personnes, je suis l’un des cents qui resservira aux quatre-vingt dix neuf autres sur un plateau scénique, les fruits de l’observation de leur manège désenchanté pour les réenchanter
ensuite le temps d’une soirée.
Car tout en croyant se gausser des autres, les gens rient d’eux-mêmes et s’octroient ainsi un surplus d’esprit critique salutaire qui leur permettra de déjouer davantage leur désenchantement
compulsif.
Un jour, à force de critiques et de satires leur prodiguant ce néo-recul, ces mêmes gens devenus spectateurs idoines n’offriront plus de matière à l’humoriste.
Enfin espérons-le…
Vous me suivez ?
A chacun son manège et ses croyances.
Le fameux David de Michel Ange a été prété aux Etats-unis durant deux ans.
Le voici revenu après deux ans donc et après avoir été sponsorisé par les grandes marques de restauration
rapide...
J’avoue que j’ai mis peu de chronique ces derniers temps sur le blog et j’en suis désolé mais on ne peut pas être partout.
Comme disait une femme au foyer obsessionnelle de la propreté :
« j’étais en surmenage »
Je n’avais le temps de rien, eh oui, « rien » prend plus de temps qu’il n’en faut !
Nous n’avons plus le temps de rien, plus le temps de vivre, c’est la maladie du siècle un sorte de nihilochronie pathologique en son absence…
Néanmoins, une hérésie sémantique pointe le bout de son nez au milieu de la phrase précédente comme si vivre sans en prendre le temps était possible !
Apparemment la zombiemania nous gagne, nous travaillons d’arrache-pied donc, désincarnés, sans prendre le temps de respirer ni de vivre, CQFD !
En fait, nous sommes pratiquement morts.
Certains diront avec l’intelligence insoupçonnée du bon sens populaire et séculaire :
« c’est la vie ! »
« Mort de rire, lol ! » s’exclameront d’autres.
« qu’est-ce que tu veux faire ? » Rétorqueront les impuissants.
Eh bien rien justement, prenons le temps de rien !
Si la suractivité ambiante sous-tendue par le contexte social paraît fatalement létale, relâchons-nous brièvement pour sentir un peu la vie résiduelle encore présente en nous, pour respirer une
bouffée d’air rebelle et marginale paraphée d’un « je m’en fous » insolent et profond.
Créons du vide avant de devenir livide…
Alors voilà du rien :
Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise
il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour
survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de
100 €. Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court
porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros. Le
boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en
viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la pute à
laquelle il doit quelques passes. La pute boucle la boucle en se rendant à
l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait
une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir,
le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et
n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été ni gagné ni perdu !. N'empêche que plus personne dans le
village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la
crise mondiale ?
Tout est bon dans le cochon sauf la grippe !
Attention nous dit-on à grand renfort de coups médiatiques, la grippe et son très méchant virus pourrait nous atteindre.
Franchement mieux vaut mourir du cancer, du sida, du paludisme ou de la grippe normale plutôt que d’attraper ce fléau à la dramaturgie incomparable qu’est
H1N1.
Au hit parade convoité des supposées maladies potentiellement et virtuellement dangereuses, la grippe fait un buzz remarqué au point réussi que des gens tentent
d’acquérir des masques, eux-mêmes réquisitionnés par l’armée alors que périmés pourtant.
Amusant non ?
Pendant ce temps, l’inoffensif paludisme pré-cité accomplit ses petits ravages entre amis dans le monde chez les enfants notamment mais c’est insignifiant, sans
importance puisque ça ne touche que le tiers monde. L’ironie du sort porte le nom d’une plante, l’armoise, seule remède connu et recommandé au départ par l’OMS mais dont la culture intensive a
été abandonnée…
Dans ces affaires là, la logique est primordiale, plus une maladie est rare et plus on en parle.
De toute façon le cancer est devenu banal :
« Ah bon, t’as un cancer ? Heureusement que tu n’as pas chopé la grippe porcine, tu peux donc t’estimer heureux !»
« Mais non, il ne faut pas dire ça, ce virus est vraiment dangereux et peut se répandre d’une manière fulgurante » disait un homme prudent, arborant un
masque et malheureusement décédé dans un accident de voiture…avec son masque.
Il faut positiver !
Les supermarchés vont pouvoir enfin vendre des vaccins anti-grippaux en promo au rayon parapharmacie juste à côté du rayon charcuterie.
En revanche, la goutte au nez deviendra suspecte, son émetteur devra monter patte blanche et éviter le recours au chili con carne.
Les Mexicains ont dû découvrir du pétrole chez eux, de l’or ou des mines de diamant pour que les occidentaux leur en veuillent ainsi et les prennent en
grippe.
Continuons donc de nous faire gaver par les médias et consort, d’avaler leur pilule telles des oies destinées à la cirrhose et développons une splendide paranoïa
16/9ème digne des films de science fiction série Z.
Ah quel bonheur d’éternuer fortement !!!
"Complètement dé-phrasé"
Paris et province
cebeji.free.fr
Contact: Me parler
Le fameux calendrier 2008 totalement différent de tout ce qui se fait puisqu'il y a du texte avec une
vanne par jour (et plus encore...),
au profit de Sidaction, un 13ème mois offert etc...
En vente presque partout:
site des Odieux du rire
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