Ses bêtises

Il ne faut pas confondre « avoir des idées » et « se faire des idées ».
C’est sur ces deux expressions que je souhaiterais digresser aujourd’hui, sachant que la différence de sens entre ces propositions me semble capitale pour passer à l’avenir de bonnes journées.

« Avoir des idées » suppose un stock, dans lequel nous puisons, qui , à priori nous appartiendrait puisque c’est notre stock.
Parfois, le stock est vide mais finit toujours par se remplir, souvent à notre insu, au détour d’un carrefour, d’une expérience soudaine et que sais-je encore.
En outre, avoir des idées, c’est flatteur, c’est beaucoup mieux que le contraire, c’est le signal d’une forme de créativité, de productivité et cela nous rend par la même occasion fécond.

    Alors que « se faire des idées », nous renvoie vers une fausse route, des illusions, revient à puiser dans un autre stock, virtuel celui-ci, nous poussant vers l’irrémédiable erreur ; c’est une expression péjorative ! ! !
On ne se fait pas d’idée juste, fondée, exacte, on ne peut que faire des mirages, des illusions, voilà le message de  cette expression .

Une autre question de taille se pose alors !
D’où viennent les idées, puisqu’on ne peut pas les faire ?

Nous ne pouvons que les recevoir, les idées, elles-mêmes conçues par d’autres parties inconnues, c’est ce qu’on appelle l’inspiration !
Comme tout ce que l'on reçoit, ça vient d'un facteur, ici l'inspiration; l'inspiration est-elle jaune pour autant comme la poste ?
Pardon je m'égare...
Que nous soyons inspirés ou non, notons au passage que c’est un rôle passif : nous recevons ! ! !
« Recevoir des idées » serait donc plus correct qu’ "avoir des idées ".
Mais d’où vient l’inspiration alors ?
De nous-mêmes ?
Possible !
Mais ce n’est pas un processus maîtrisable et reproductible à volonté, on ne peut pas se forcer à avoir des idées ; on peut se mettre en état de recevoir puis attendre…
Serait-ce une partie de nous-mêmes inconnaissable, fournisseuse d’idée par un processus mystérieux ?
Les scientifiques diront que non, que c’est le résultat des efforts consentis de la pensée et de la réflexion, que ce sont des connexions neuronales alliées à des forces physico-chimiques et qu’en fait, derrière ce charabia, ils n’en savent rien mais que ce n’est pas « autre ».
Alors, l’inspiration viendrait-elle du « hors de nous-même » ? Possible aussi !
On n’en sait pas plus !

    J’ai tout de même une préférence pour cette version qui privilégie l’ouverture d’esprit et l’humilité en nous rappelant que nous sommes interdépendants les uns des autres….
A méditer.

© Cébéji

On fait tous partie d’un tout, c’est avec ce genre de phrase banale qu’on bâtit et qu’on explique un monde !
Autrement dit un tout ou rien ! ! !


On fait tous partie d’un tout….
Tous un tout ?
Je réfléchis, y’a bien des tous à tout qui font tout sans ne jamais rien faire vraiment.
Mais tous dans un tout c’est plus compliqué !
Remarquez, ça nous arrive tous, de tousser, dans une toux donc, c’est une affaire de toux et de sa suite la quinte de toux !
La toux tousse si je puis dire,  et non pas le toux tous, ce ne serait pas correct : on dit un toutou même s’il fait un temps de chien.

Bref ! Arrêtons ces digressions stupides et revenons tous au tout et particulièrement au tout début puisqu’on avait encore rien dit du tout.
Ce qui est singulier avec le tout, c’est qu’il est pluriel ; il serait apparemment fait de nous tous, cad de tous, tous, qui, je le rappelle, signifie l’ensemble de tout un chacun.
Et ne me dites pas à chacun son tout parce que là on ne va pas s’en sortir du tout.
C’est déjà assez difficile comme ça, vous l’aurez tous compris !
Et tous s’adresse à l’ensemble de vous et nous, c’est tout !
Mais quelle est alors la différence entre tous et tout ?
Tout est indéfini alors que tous est défini.
Et si tout est indéfini, il doit être aussi probablement infini…
Mais là c’est une autre histoire, parce que l’infini n’est pas possible en 20 lignes contrairement à ce qu’on vous raconte !
Comme il nous faut finir une fois pour toutes, je dirai fort simplement ceci :

A tous et à toutes, c'est-à dire à tout le monde, la  quête du tout ou d’une de ses parties constitue l’atout de beaucoup d’entre vous alors que l’atout est le contraire du tout ; aussi laissez tout tomber, ne cherchez rien et vous trouverez tout ! ! ! !

© Cébéji

Aurions-nous tous l’esprit motard ?

Cette question a de quoi surprendre !
Globalement, reconnaissons le fait évident que nous retenons quelques griefs à l’encontre des motards ; ils roulent trop vite même quand ils roulent doucement, déboîtent de partout comme s’il en pleuvait, klaxonnent à tout va, bref, la liste est longue sans compter leur manque de solidarité incontestable dans les bouchons qu’ils déjouent comme des furets.
Pourtant, je persiste, aurions-nous l’esprit motard ?

Afin d’étayer mes propos, transposons-nous un court instant dans le métro aux heures de pointes comme disent les danseurs de l’opéra qui y confirment donc la présence de nombreux rats.
Bien ! Pistons un quidam ordinaire, perdu dans ce magma informe rampant dans les couloirs, que représente la foule du moment, donc pistons ce quidam pressé, stressé, angoissé par l’obligation de recourir à ce mode de transport et contraint d’en partager la promiscuité avec les autres usagers avec, pour seule compagnie les effluves industrielles et suantes émanées par ce ver géant plébéien.
Appelons notre quidam Jean puisqu’il en fait partie.
Jean arpente les souterrains bondés, timing serré, chrono en main en quête du métro annoncé.
Seulement voilà, il piétine, l’étau populeux ne relâche pas ses mâchoires et l’empêche de marcher à son rythme, le freine, faisant monter en lui des grognements aphones comme autant de signes d’impuissance caractérisée.
Le souvenir fraîchement revigoré d’un éventuel instinct motard le pousse à déboîter sans crier gare, il rétrograde, passe en démultiplication course, ses jambes moulinent avec frénésie, ça y est :
Il double !!!
Puis il se rabat, freine, déboîte à nouveau, réaccélère et se faufile ainsi sur le quai, espérant secrètement devenir le lauréat du bord du quai, celui qui peut aspirer à rentrer le premier dans la rame mais aussi celui qui peut être poussé quand le métro arrive mais ça c’est un autre débat.
En tout cas, ce parcours est remarquable, soulignons la performance, c’est millimétré, carré, conséquence logique d’un entraînement intensif.
Et le pire, tout ceci est banal !!!
Néanmoins les motards sont plus civilisés.

Ce n’est pas fini.
Le week-end, Jean sort son vélo avec la panoplie complète du parfait cycliste professionnel pour aller retrouver ses potes autour d’un jaune au bar du coin. Mais pour arriver à son troquet, il a grillé 6 feux rouges, remonté 6 files de voitures donc et organisé à lui tout seul un bouchon sur une route à sens unique.
Ça c’est pour le matin…
L’après-midi, une irrépressible envie de roller s’empare de lui et le promeut roi du slalom géant classe débutant sur trottoir, entre les piétons médusés, qui eux, pour l’occasion apprennent l’esquive obligatoire.
Le lundi, la semaine reprend et là c’est la grève qui le force à emprunter sa voiture ; Jean est évidemment coincé dans un bouchon et ronge son frein comme disait un prépuce célèbre, puis peste contre les motards qui passent…qui passent…qui passent…

Alors finalement non, n’a pas l’esprit motard qui veut !

© Cébéji

La politesse sied toujours aussi bien à nos cœurs mais pourtant parfois elle étonne, voire détonne ; le remerciement notamment, recèle en ses expressions les plus courantes des messages parfois subliminaux au caractère équivoque.
    Prenons l’exemple du « Merci beau cou ! ! ! ».
Cette expression joue son ambivalence sur la phonétique confuse et homonymique qu’elle entretient ; elle peut en effet signifier que vous avez un très beau cou ou encore que vous êtes, pardonnez moi l’expression, un beau coup. Ainsi, après un « merci beaucoup », nous nous sentons embarrassés et sommes obligés d’opter pour une des deux interprétations.
La première est certes plus agréable et appelle une réplique du genre :
- si j’ai un beau cou c’est parce que je l’entretiens ! !

Voyez donc la conversation, quelqu’un vous dit merci beaucoup et vous lui dites, je sais , je l’entretiens ou encore ah bon, vous trouvez ?
Il y a de quoi rester coi en tout cas et rester coi dans son cou revient à faire un coucou à l’absurde.
D’autant plus que parler sur le cou, ne plaît pas forcément à coup sur et peut provoquer un coup de tête lorsque le cou rage ! ! !
Voyez ce n’est pas simple, sans parler du racisme des cou parce qu’entre les cou verts et les cous roux, il y a de quoi dire et ça vaut le coup, croyez –moi ! ! !
Dans l’économie d’aujourd’hui, tout est une question de coût, alors un merci beau cou à faible coût, c’est de mauvais cou.
Pour ce qui est de la deuxième alternative sur le plan interprétatif, être un beau coup, je vous laisse  juge et partie : harcèlement ou invitation ?

    Vous comprendrez donc toute la subtilité de la politesse et de son langage initiatique ; la méfiance est de rigueur ; soyez tout de même poli, bien évidemment, comme la pierre mais gardez tout de même, également son tranchant et vous ferez des étincelles.
    Merci très fort ! ! ! !

Il y a des incohérences dans les mentions portées sur certains produits. Par exemple, l’autre jour, un type m’aborde et me demande une cigarette, je lui dis :
« ça va pas ! vous avez vu ce qui est marqué sur le paquet « fumer tue ! »
vous voulez que je me retrouve au tribunal pour tentative d’homicide ?
Et le pire, c’est que c’est en vente libre, on s’étonne après que la criminalité augmente !
Curieusement sur les armes à feux, il n’est pas mentionné « tirer tue », c’est que ça doit être moins dangereux.

Par ailleurs, je suis toujours surpris par l’inadéquation des demandes de médicament et parfois leur incongruité :
Un homme sérieusement encombré par exemple, s’en va tout naturellement chez le pharmacien après avoir vu le docteur, il suit la chaîne légale. Il demande un antibiotique contre sa bronchite mais commande simultanément une complication digestive grâce aux effets secondaires ; il a donc fait un choix, celui de la constipation mais, en aucun cas la bronchite.
Ainsi, il reviendra plus tard en quête d’un laxatif.
Pourtant les effets secondaires voire tertiaires sont clairement mentionnés tout en sachant que pour certains traitements, 10 ans de recul seront nécessaires pour interdire leur vente.
Faisons donc très attention aux mentions.
En grande surface, dans un lot de gâteaux par exemple, un paquet est offert !
Essayez donc de vous présenter en caisse uniquement avec ce paquet et vous allez voir qu’il n’est pas du tout offert, c’est un mensonge !
Est-ce qu’il est marqué sur les sucettes : « sucer donne des caries » ?
Sur les bouteilles d’alcool : « boire rend les yeux vitreux » ?
Remarquez, l’alcool fait briller…
Est-ce qu’on dit « boire du café énerve » ?
Eh bien non !
Les mentions sur les produits sont partiales, ils les mettent quand ça les arrange, c’est pour faire de l’argent, croyez-moi !
D’ailleurs, ils oublient sciemment d’inscrire sur les euros « l’argent ne fait pas le bonheur » !
Ils ne sont pas fous.
Alors je pose une motion contre les mentions et demande une mission pour la démission des émissions de ces mentions mensongères.
Ou alors il faut en mettre partout !
Alors quoi ? Un peu de cohérence tout de même !!!

© Cébéji