Ses bêtises

Avoir peur est devenu une émotion permanente voire une contraignante et impérieuse préoccupation sociale entretenue à grands renforts de médias.

Peur de perdre son emploi, peur du terrorisme, des maladies infectieuses, peur de s'alimenter, de grossir, de maigrir, d'être moche, peur de ce qu'on va penser, peur de se faire avoir, de souffrir, peur d'un Dieu punisseur etc...

En fait nous avons peur de tout alors que tout est possible, à croire que « tout » est Dieu mais c'est un autre débat.

Résultat :

un sentiment d'insécurité croissant comme disent les boulangers, règne, implacable, paralysant toute action, toute initiative, toute idée hors norme, marginale, sortie des sentiers battus.

L'insécurité confine au statique ; le mouvement se veut prise de risque. Les gens ne bougent plus, le mouvement s'est commué en fantasme et il hante les foules.

La peur c'est l'arbre qui cache la forêt, lui-même cultivé par les infos, les rumeurs, la politique, c'est la poutre dans l’œil et comme l’œil est plus gros que le ventre et que les gens filent ventre à terre, c'est finalement la poutre à terre qui cache la forêt...

Les expressions doivent elles aussi évoluer, c'est le Français 2.0, version révisée 2011.

Je vous invite d'ailleurs à acheter le kit évolution à se faire implanter par puce ou par Iphone 18.

Certains argueront que pour enlever les peurs, un recours au nouvel appareil « aspirophobe ++ » est possible mais la peur de ne point l'obtenir face aux attentes massives et excessives d'utilisateurs terrifiés, risquerait de contrecarrer ses effets bénéfiques sans compter sur la peur ajoutée des effets secondaires rendus primordiaux en la circonstance.

Heureusement, les gens doués de raison ont compris que, pour combattre l'hégémonie trouillarde et son sentiment d'insécurité, il fallait logiquement augmenter la sensation de sécurité.

Intelligence quand tu nous tiens !

Et sécurité signifie pragmatiquement, maison, manger, racines (origines, famille, religion), acheter...

En conséquence, les gens se radicalisent (racines), finissent par s'enfermer, l'hostilité du dehors engendrant une paranoïa collective généralisée.

Et la vie dans tout ça ?

D'aucuns vous répondront :

« la vie est un luxe qu'on ne peut s'offrir, qui va payer les factures, hein ? »

Quand vivre devient inaccessible, le malaise s'installe pour de bon et on conclut le plus souvent avec une résignation désabusée :

«  c'est la vie ! » (le poncif le plus dépressif qui soit)

Peut-être, si vous me le permettez, pourrions-nous nous faire davantage confiance et sélectionner plus finement nos sources d'information, nos relations, nos objectifs.

Peut-être, si vous me le permettez encore, pourrions-nous, afin de ranimer légèrement la flamme (euphémisme de rigueur), cultiver quelques minutes par jour, des instants ludiques, des moments de folie, une activité créative ou artistique dans le but honteux de renouer avec une forme d'expression purement personnelle, sincère et authentique.

Attention, ces instants éphémères de lâcher prise peuvent s'avérer dangereux et aboutir à de la joie, méfiez-vous !

Je terminerai par une sentence comique et significative à souhait quant à oser montrer le bout de son nez :

« moi, je dis ça, je dis rien ! »

Conseils avisés pour le quotidien

Attention: certains propos peuvent heurter la sensibilité des plus sereins.

Après une courte nuit pour cause d’insomnie (ô combien valorisante dans les conversations de comptoir), se réveiller à l’ultime dernier moment et s’arracher du lit avec ce sentiment exceptionnel d’écartèlement incomparable.

A ce stade, effectuer un premier constat d’injustice et chérir l’agressivité naissante qui en découle naturellement.

Durant le trajet complexe visant à rejoindre la cuisine pour la prise du petit déjeuner, sur le pouce..., il est conseillé d’heurter avec l’un de ses petits orteils le coin de la porte afin de confirmer les douleurs présumées de cette incarnation matinale non consentie.

Confirmer le sentiment d’injustice précédemment initié.

Se sustenter brièvement avec un café noir, sans sucre, par défaut de courses et du pain rassis sans beurre; regarder l’heure, développer l’angoisse du retard et des embouteillages (très important).

La voiture va t-elle démarrer ?

L’horaire de départ pour éviter les bouchons vient d’échoir depuis dix secondes...aïe !

Après les deux kilomètres, prendre les transports en commun sans toutefois confondre le mot transport avec liesse, ce serait une terrible méprise.

Une fois dans le train, engager un combat de moues avec, à la clé, pour la plus mortifère, une place assise et lugubrement «tranquille» .

Arrivée en gare: se laisser porter par la ruée et dévier du métro convoité par la misanthropique bousculade.

Vérifier compulsivement ses affaires, conscient de la présence statistique de pickpockets relatée fortuitement dans le journal gratuit.

 Bien !

Vous progressez, tout comme votre agressivité et votre frustration; le stress vous gagne, vous êtes sur la défensive, vous pouvez vous enorgueillir d’être Parisien.

Arrivée tardive au boulot, qui, lui-même, est en retard.

Les collègues procrastinent, atermoient.

Assumer leur surplus, la charge héroïque et son pendant, le fameux sentiment d’injustice toujours croissant.

Garder sa concentration et encaisser la fragilité de l’entreprise soumise à restrictions budgétaires.

A ce stade, observer l’apparition opportune d’une angoisse de fin de mois récurrente, c’est magnifique !

Pouvoir d’achat précaire, vacances en berne.

Attention !

C’est l’heure de la pause, le risque de détente, l’écueil qu’il faut absolument éviter, le moment rassérénant avec collègues, des vraies respirations, des blagues potaches...

Heureusement, panne de machine à café, le collègue préféré vous annonce sa mutation, le pays où vous projetiez de partir en vacances est en guerre...merde !

Ouf, le piège est évité (c’est bon ça !). Le stress est intact.

Découverte d’une nouvelle recrue plantureuse à souhait ainsi que du sentiment de culpabilité adultérin conjoint; stress en hausse.

Retour au bureau avec une pile de dossiers augmentée à traiter pour la veille.

Suggestion: songer aux soucis du quotidien durant le travail, ne pas hésiter, résultat et efficacité garantie.

Pause déjeuner:

menu infecte, la nouvelle vous ignore; heureusement, le lourd de service vous rejoint et vous confie ses angoisses impossibles.

Reprise du boulot, reste six rounds...avant le KO !

Vous avez mangé trop vite, le mal au ventre guette...Palpation...prise de conscience de la désertification abdominale au profit d’une couche informe oléagineuse...Sentiment d’anéantissement...Amour de soi en chute libre...

Tiens ? Des cheveux sur la chemise...vite devant le miroir !

L’air fatigué...le capital séduction s’en va... du sport ?

Pas le temps, pas les moyens, rien ne va... la dépression !

BRAVO, stess au top !

Et les enfants ? Hein ? Qui pense aux enfants ?

Euh ils ont sport ! Et le goûter, alors ????

Film à l’envers, métro bousculade, avec les pubs rappelant l’improbable voyage, les muscles absents, la télé trop petite...

Bataille de moues, train, embouteillage, retard, STRESS STRESS, STRESS !!!

Arrivée enfin à la maison en voiture, minuscule, même pas cap d’avoir un 4x4 inutile.

Vite à l’école.

Les enfants attendent, rassurés par des parents inquiets au sujet de votre incompétence paternelle. Ils sont en forme malgré la mauvaise note obtenue par l’un d’eux, qui lui vaudra une gifle. Il l’a méritée, s’il ne réussit pas socialement à 7 ans et demi comment fera t-il pour acheter un 4x4 et un écran plasma ? Hein ?

Vous êtes quasi mort, les enfants en verve malgré la sanction s’agitent.

Deuxième tournée générale de baffes !!!

Vous n’êtes pas disponible pour eux mais néanmoins conscient et vous culpabilisez, vous devenez minable, c’est beau, vous y êtes presque !

A 20 heures, le sacro-saint journal télévisé ou «c’est la merde magasine» vous achève le moral; le reliquat sera détruit par les quelques publicités pointant outrageusement vos manques irréversibles.

A cet instant, vous avez pratiquement rejoint le stade du suicide et je vous en félicite.

Allez au cinéma (la mort mettrait un terme au stress, ça n’est pas le but je vous le rappelle).

Ne pas oublier d’aller tout d’abord dans une sandwicherie (pour rester correct).

Regardez donc un blockbuster américain (pléonasme) dans lequel un super abruti tue de nombreuses personnes au nom de la morale.

Identifiez-vous à lui, vengez-vous par procuration de toute cette impuissance consommée.

Et puis ne changez plus rien, vous n’êtes plus rien, vous avez réussi, vous avez atteint le paroxysme du stress, félicitations !!!

Bonheurs autorisés durant cette cure:

Se vanter en groupe du nombre d’heures interminables au travail, du peu d’heures de sommeil, de la «quantité d’alcool» résistance, du nombre de paquets de cigarettes fumées.

Vous êtes un héro moderne, vous en chiez !

Contre indications pour le stress:

l’art, créer, faire du sport, se ballader dans la nature régulièrement, prendre le soleil et glander...

Ecrire une connerie euh…une chronique n’est pas chose aisée, aussi aujourd’hui ai-je simplement envie de parler d’onomatopée.

Je vais donc vous parler de l’une d’entre elles à savoir la fameuse « zwarf » !

Oui… parfaitement zwarf !

Je vous sens quelque peu interdits sur ce coup là.

Si vous taper zwarf dans google vous constaterez qu’en effet, cette onomatopée n’existe pas ; tout au plus vous trouverez le pseudo d’un néo-suédois en quête d’anonymat sur un site d’achat X.

Eh bien maintenant cette onomatopée à l’expectoration puissante et forte de sens existe puisque je l’ai créée car elle manquait cruellement à mon vocabulaire pourtant par ailleurs particulièrement fourni.

Que peut-elle vouloir signifiez allez-vous me dire ?

J’attends vos propositions….

…

Merci !

Justement c’est de ça dont il s’agit, vous zwarfez inconsciemment à savoir vous n’en savez rien !

Chaque fois qu’un individu se confronte à son ignorance ou à un vide abyssal en lieu et place d’une réponse attendue, il peut dire légitimement « zwarf ». Mais attention, un zwarf doit exprimer la profondeur du néant ainsi que son habit sonore immensément inepte et creux :

Zwarf !

Il peut être traduit par un modeste et discret « je ne sais pas » mais il n’en exprimera pas l’étendue absconse et incongrue indispensable à toute véritable communication de qualité.

Son étymologie est mal connue, ce qui est normal pour une onomatopée fraîchement déposée à l’institut national de la protection industriel néanmoins plusieurs rumeurs circulent quant à son origine.

Pour certains, zwarf remonterait au langage résiduel néandertalien et  le constituait à lui seul.

Pour d’autres, zwarf serait un acronyme, plus précisément celui de z.w.a.r.f. dont on ne connaît pas bien le sens.

Pour d’autres encore, il correspondrait à un synonyme, le synonyme du mot « zworf  » postérieurement créé par un concurrent jaloux et qui aurait l’audace et l’ambition d’évoquer le son de l’éternuement, zworf !

Soyons sérieux s’il vous plaît !

Adoptons donc la zwarfitude sans complexe en tenant compte toutefois d’une consigne technique pour zwarfer correctement :

Le zwarf étant postillonnant par nature, mieux vaut éviter de boire avant ; ceci dit on peut tout de même boire sans zwarf.

Hier en déjeunant, alors que je mâchais vigoureusement ma maigre pitance, oui je suis comédien, je me suis mis à réfléchir au mot déjeuner.

Déjeuner signifie littéralement sortir du jeun ; pouvais-je donc mériter mon déjeuner alors que je n’avais pas jeûné ?

J’avais bien petit-déjeuné le matin, ce qui revient à dire en l’occurrence que j’avais petitement cassé le jeun de la nuit.

Comme quoi la nuit on casse des jeunes, c’est pourquoi, du reste, ils sont interdits de sortie nocturne, c’est dangereux.

De plus déjeuner signifie également arrêter d’être jeune, dé-jeuner, vieillir donc.

Manger ferait-il accélérer l’irrémédiable horloge du temps jusqu’au stade létal ?

Certaines enseignes branchées de déjeuner rapide sont bien mortelles c’est sur !

Quoi qu’il en soit, tout ceci mérite d’aller plus loin.

En poursuivant mon déjeuner, oui il avance, je mange vivant, et tout en écoutant Johnny puisque l’idole déjeune aussi, j’ai nonchalamment investi la langue anglaise pétri d’interrogation.

Le midi, aux States, on lynche…ça ressemble à une confirmation tout ça…

Remarquez c’est toujours le pays de la peine de mort.

Tandis que le matin on breakfast, autrement dit on rompt le jeun rapidement comme en France mais plus sèchement car plus copieusement.

A contrario le mot dîner ne renvoie à aucune connotation mortifère.

Il vaut mieux donc dîner à tous les repas, c’est plus sur, en particulier si vous n’avez pas l’intention de jeûner.

D’ailleurs, puisqu’on en parle, les vieux peuvent-ils jeûner tout en le restant sachant qu’en déjeunant ils reviennent au point de départ.

Prendre un repas pour un petit répit n’est pas de tout repos tout comme un trépas sur un trépied dans un tripot.

Bon, c’est gavant, j’en conviens et le gavage n’est pas moral, c’est pas bien.

Et comme disent certains palmipèdes en indigestion forcée :

« On ne peut manger sans foie ni l’oie ! »

Aucun rapport et alors ?

Le français est une langue curieuse ; sa grammaire, ses conjugaisons et enfin son orthographe en font un langage ardu à l’apprentissage et à la maîtrise.

Peut-être est-il responsable d’une forme d’intelligence française propre à elle-même empreinte de ses particularismes rebelles exacerbés ; il en découle tout naturellement une admiration sans borne pour qui la possède parfaitement.

Pour l’exemple, passons en revue quelques verbes irréguliers pourfendeurs d’une logique aussi absconse qu’intrépide.

Commençons au hasard par le verbe pouvoir ; pouvoir fait dans le pu dès lors qu’il participe au passé. Autant dire qu’il vaut mieux pouvoir à l’instant présent afin d’éviter le pu d’un passé infectieux.

Voici un premier sens caché reflétant fictivement l’inconscient collectif français.

Paradoxalement, le verbe voir fait vu.

Légitimement pu devrait provenir du verbe « poir » en toute logique, conférant ainsi au fruit homonymique des vertus capacitives insoupçonnées.

D’ailleurs, le verbe boire fait bien bu alors que savoir fait su, comme quoi la connaissance transpire de ce verbe.

D’un autre côté, si savoir fait su, bu devrait provenir de « bavoir » et non de boire, le bavoir étant bien en rapport avec la boisson mais il vient de baver qui est, en fait, le contraire de boire.

Tout comme pavoir (pu) fait inexorablement penser au grand pavois des gens de pouvoir mais aussi au verbe paver qui n’est lui-même pas très éloigné de baver.

Vous voyez tout se recoupe !

Est-ce que vous suivez ce canevas clair et limpide qui montre avec une jovialité confondante la simplicité de la langue française ?

Notons également dans la poursuite de notre raisonnement qu’apercevoir, normalement, se commuerait en apercevu et non en aperçu ; pour preuve il nous en reste l’expression « à perte de vue » mais c’est un autre débat.

Revenons à pouvoir, le verbe étrange par excellence et qui de plus, a l’avantage d’expliquer à lui tout seul l’état d’esprit des Français.

Au présent pouvoir donne « peux », ce qui n’est pas énorme eu égard aux prétentions du verbe. Remarquez, en anglais et en allemand, c’est « can » (kann) et quelqu’un qui can, meurt, c’est donc pire ; je ne vous parle même pas de l’expression « yes we can »…

Au futur pouvoir se transforme en pourrai, pourra autant dire pourri oui !!!

Tandis que les anglais jouent des could…

Vous l’aurez compris, il n’y a guère qu’à l’infinitif que pouvoir le reste donc virtuellement autrement c’est pas beaucoup, c’est pourri et ça sent mauvais.

Je vais donc déposer une pétition pour corriger cet épiphénomène transversal oblique de la dégénérescence française.

Adoptons le verbe « poir », je pois, il poit, il poira etc…

Vous poirez signer la pétition sur le site www.poir.fr; je pense que c’est un devoir citoyen et encore je passe sous silence les méandres scabreux, douteux du verbe devoir justement, très culpabilisant.