Publicité

Mercredi 4 juin 2008
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : Humour du jour
ajouter un commentaire commentaires (0)    recommander
Lundi 2 juin 2008


Même les nuls en maths comprendront la limpidité de cette démonstration.

 

IL  FAUT  EN  TIRER  LES  CONCLUSIONS  QUI  S'IMPOSENT   !!! 

 

 

 

   1 $ =   

1 baril de pétrole en dollars =

Soit 1 baril de pétrole en euros

Prix du litre de gazole à la pompe

en 2000

1,20 €

  60 $

72,00 €

=>  0,82 €                           

en 2008

0,64 €

110 $

70,40 €

=>  1,28 € au lieu de 0,80 €

 

par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : la grande équipe de choc
ajouter un commentaire commentaires (0)    recommander
Vendredi 9 mai 2008
Samedi représentation exceptionnelle de mon spectacle "Pur Jus" car c'est quand même le 10 mai 2008 et il n'y en a qu'un !
Certaines mauvaises langues diront (à juste titre d'ailleurs):
Eux- "Oui mais vous jouez régulièrement le samedi, notamment au théâtre Popul'Air !"

Moi- Et alors, chaque jour étant unique, ce samedi sera forcément exceptionnel.
Eux- "c'est un peu facile comme réponse!"

Moi- Admettons que les jours se suivent et se ressemblent, qu'ils ne soient pas uniques; dans ce cas, les bébés qui naissent chaque jour
sont tous les mêmes, comme des clônes d'un original dont on aurait perdu la trace et que d'aucuns récupèreraient d'une façon politiquement et religieusement incorrecte ?
vous voyez ce qu'on est amené à supposer avec vos conneries...
Donc samedi représentation exceptionnel, c'est clair ?

Par ailleurs, dimanche, à la Providence cette fois, vous pouvez venir à "Plus moche la vie", c'est de l'impro et je vous invite !
Laissez-moi un petit mail pour se faire, les premiers seront servis (ô monde cruel)
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : La gazette des blogs
ajouter un commentaire commentaires (1)    recommander
Vendredi 11 avril 2008
Et pourtant elle tourne mais dans quel sens pour vous ?



























Si vous voyez tourner cette danseuse dans le sens des aiguilles d'une montre, c'est que vous utilisez votre cerveau droit. Si vous la voyez tourner dans l'autre sens, vous utilisez le cerveau gauche...

Certaines personnes la voient tourner dans les deux sens, mais la plupart des gens ne la voient que dans un sens.
Essayez de la faire tourner dans un sens, puis reconcentrez-vous pour la faire changer de sens !
Les deux sens peuvent vraiment être vus !
Des expériences ont montré que les deux différents hémisphères du cerveau influent dans notre manière de penser.

La liste suivante illustre les différences entre la pensée hémisphère gauche et la pensée hémisphère droit:
GAUCHE: Logique, séquentiel, rationnel, analytique, objectif, s'intéresse aux détails.
DROIT: Intuitif, aléatoire, irrationnel, synthétique, subjectif, s'intéresse à la totalité.

La plupart des individus ont une préférence distinctive pour l'un de ces modes de pensée. Certains, cependant, sont plus portés sur un hémisphère ou l'autre, ou les deux.
En général, l'école tend à favoriser les modes de pensée hémisphère gauche. Les sujets hémisphère gauche focalisent sur la logique, l'analyse, et aiment l'exactitude. Les sujets hémisphère droit focalisent sur l'esthétique, le ressenti et la créativité.
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : La gazette des blogs
ajouter un commentaire commentaires (1)    recommander
Jeudi 13 mars 2008
sarko1.jpg

    La France et ses sponsors

























sarko2-copie-1.jpgsarko3.jpg

















































sarko4.jpgsarko5.jpg
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : Humour de tout genre
ajouter un commentaire commentaires (0)    recommander
Mercredi 27 février 2008
    Pour ceux que ça intéresse et qui souhaitent suivre les étapes de mon énorme carrière, j'ai donc auditionné
lundi pour l'émission "Pliés en 4" de France 4.
Nous étions très nombreux, à savoir une petite poignée d'humoristes augmentée des deux sélectionneurs; autant dire qu'une ambiance de dingue règnait dans la petite salle du Temple.
Christophe, l'un des deux "auditionneurs", très sympathique au demeurant, nous a enjoint à participer avec le maximum de décontraction, nous rappelant au passage que la sélection ne se faisait pas tant sur notre véritable talent que sur la rigueur d'un cahier des charges précis.
C'est vrai que tout de suite nous nous sommes sentis décontractés...

Arrive mon tour, je monte sur scène, ce qui du reste est plus pratique pour délivrer un sketch puis m'exécute (je choisis mon vocabulaire à bon escient).
J'aurais joué sur le tarmac d'un aéroport que cela n'aurait fait aucune différence; une répétition dans les toilettes en comparaison me parait bien plus réjouissante.
Pour l'occasion, j'avais décidé de me faire plaisir en jouant un sketch qui me satisfaisait égoïstement (l'expérience sans doute) et non pas un de mes "tubes" comme on dit dans le métier.
En bon professionnel, j'ai effectué un "comme il faut sans faute" mais toutefois avec la pernicieuse impression de goûter aux joies de la solitude d'un après-guerre apocalyptique.
Plus tard, après insistance, j'ai pu en faire un deuxième "à la je m'en fous" cette fois, qui, à priori est mieux passé alors que pas franchement taillé pour ce type d'exercice, puisqu'il s'agit d'un genre littéraire abscons et tordu plutôt d'audience Arte.

Quoi qu'il en soit, je n'ai pas encore de réponse définitive donc rien n'est joué mais comme je rejoins la rare communauté des humoristes à univers peu tendance, je peux décemment espérer une place de bouche-trou, place qui revient d'ailleurs à la culture dans le monde d'aujourd'hui...
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : La gazette des blogs
ajouter un commentaire commentaires (0)    recommander
Vendredi 1 février 2008
Les Italiens font parfois preuve de génie pour protéger leur véhicule, à vous de juger...

Image Hosted by ImageShack.us
Image Hosted by ImageShack.us
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : Humour du jour
ajouter un commentaire commentaires (0)    recommander
Mercredi 16 janvier 2008
J'ai reçu ça hier et je vous le retransmets aussitôt...

Nous sommes en 2015.
Le risque d ' actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l ' affichage des informations en temps réel.
 
Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d ' une pizza en 2015:
 
- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
- Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s ' il vous plaît. »
- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
- Client : « Mon Numéro d’ Identification National,  oui, un instant, voilà, c ' est le 6102049998-45-54610. »
- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société   Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur Lavoie ? »

- Client :(timidement) « Oui !! »
- Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu ' il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »
- Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces informations ? »
- Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé", Monsieur Lavoie. »
- Client : (Soupir) : « Ah bon !... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines. »
- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie. »
- Client : « Comment ça ???... »
- Standardiste : « Votre contrat d ' assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d ' hypertension et d ' un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D ' autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l’assure risque d¹appliquer une surprime. »
- Client : « Aie ! Qu ' est-ce que vous me proposez alors ?... »
- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l’adorerez. »
- Client : « Qu ' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?.. »
- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs "soja" et "alimentation". D ' où ma suggestion. »
- Client : « Bon d’ accord. Donnez-m’ en deux, format familial. »
- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C ' est ce qu ' indique le Credicard-Satellis- Tracer. »
- Client : « J ' irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n¹arrive. »
- Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
- Client : « Mais ? Ce n’est pas vos oignons ! Contentez-vous de m ' envoyer les pizzas ! J ' aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »
- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un scooter ? »
- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l ' Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a passé le contrôle technique hier et qu ' il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j ' attire votre attention sur les risques liés à votre taux d ' alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n ' êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
- Client : « @#%/$@&?#!...!! »
- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d ' insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »
- Client : (Sans voix)
- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
- Client : « Non, rien. Ah si, n’oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »
- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d ' assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l ' achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d ' une boite de 15 préservatifs et d ' un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d ' irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »


par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : Humour de tout genre
ajouter un commentaire commentaires (1)    recommander
Vendredi 28 décembre 2007
Une fois n'est pas coutume, je vais faire la pub d'un produit; comment ça mon blog est destiné à l'humour ?
Dans mon blog, il y a "mon", donc je fais ce que je veux !!!
Ceci étant dit, trois semaines auparavant, je rencontre une personne qui me parle d'un chargeur de piles jetables; il pousse son zèle jusqu'à me le montrer !
Comme tout être raisonnable, j'entrebaille mon esprit afin de ne pas rester con et garde l'idée en tête dans un coin bien rangé dans la liste "choses à garder en mémoire".
Puis, après mure réflexion, c'est-à dire au bout de quelques jours, j'ai décidé de sauter le pas (ce qui n'est pas désagréable entre nous) et j'ai commandé ce chargeur.
Arriva ce qui devait arrivé, il est arrivé chez moi...ah c'est beau la logique.
Ironie du sort, je n'avais rien à charger pour essayer le boitier miracle mais, là encore après réflexion (décidément qu'est-ce que je réfléchis, faut que j'arrête !)je retrouve un sachet avec des piles usagées, d'au moins 6 mois; vous savez le petit sac dont on attend qu'il déborde pour trouver un point de recyclage .
Bref, j'extrais 4 piles de ce sachet et les mets en charge, un peu curieux et dubitatif, je l'avoue.
30 minutes plus tard, elles étaient chargées (ce sont des R6, les petites).
Je les ai mises en service, elles marchent parfaitement bien.

C'est pas beau ça ?
Voilà je voulais vous en faire profiter...c'est vrai j'ai été un peu long mais ça m'amuse que voulez-vous...
www.econologie.com/shop/chargeur-de-piles-universel-alcalines.html

Je ne vous dis pas l'économie, c'est sur que la promo sur ce genre de produit est rare.
par cebeji publié dans : J'ai testé pour vous communauté : La gazette des blogs
ajouter un commentaire commentaires (0)    recommander

Son Show

cbjA63.jpg











"PUR JUS à base d'humour concentré"

Tous les vendredis et samedis à 21h30
au théâtre Popul'Air, 36 rue Henri Chevreau Paris 20

Les Odieux du Rire


odr.jpg











Le fameux calendrier  2008

totalement différent de tout ce qui se fait puisqu'il  y a du texte avec une vanne par jour (et plus encore...),
au profit de Sidaction,  un 13ème mois  offert  etc...
En vente presque partout:
www.lesodieuxdurire.com

Présentation

  • cebeji
  • : ...la petite vie tranquille de Cébéji, auteur et humoriste voire écrivain mais aussi numérologue avec ses humeurs et ses délires.

Derniers Commentaires

Recommander

Cliquez ici pour recommander ce blog

Albums Photos

Calendrier

Juillet 2008
L M M J V S D
  1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31      
<< < > >>

Recherche

cree blog sur over-blog.com - Contact - C.G.U. - Rémunération en droits d'auteur avec TF1 Network - Signaler un abus